非常开心

老子脸都被你丢尽了

我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头?”我赶紧摇头否认,没有啊!我爸桌子一拍,还敢狡辩!都追了人家一个月了,没一点进展,人家老王还特意跑来,跟我吹胡子瞪眼睛的,说你方法不对,唉~老子脸都被你丢尽了!!!

在干嘛

 和一个朋友的聊天,我:在干嘛?  她:在干…………  我:说话怎么说一半?  她:十分钟后再聊。  我:懂了!

爆笑逗B:什么叫缺乏独立思考?

1、吃东西容易减肥难,所以要先吃了再说,因为先易后难。


2、什么叫缺乏独立思考?就是别人问你晚上吃什么,你说随便。


3、取悦所有人是不可能的,不过惹所有人生气倒是小菜一碟。


4、自从健身,我的饮食习惯就变了。以前吃零食都是直接吃,现在要先看一下热量表,如果热量太高,就放冰箱冰下在吃。


5、有些人加个班就恨不得让全世界都知道,而我不一样,我只想让领导知道。


6、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。


7、当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。


8、当我意识到,在自己无所事事,虚度光阴的日子里,身边的朋友们都在努力赚钱这个事实后,内心深处便流淌着一丝安宁与欣慰。还好,这个国家的经济发展,并没有被自己耽搁掉。


9、对不起大家了,俺经常在朋友圈打广告,主要是因为家里没矿,中央没人,人长的又不好看,不能靠脸吃饭!希望大家多多支持,多给我介绍几个顾客,让我走路也能带点风,花钱也敢往上冲!


10、好习惯,要从小就培养,要自律!不要像我一样,上学的那会写作业马马虎虎,不讲究质量,只讲究速度,没少挨老师批评!
现在长大了,这习惯是落下病根了,写作业还是那么潦草不堪,还是那么快,总是挨媳妇儿的批评!

憋不住想笑的一波逗事儿

1、我问男友:“亲爱的,什么是作死?”
他看了看我,说:“你个死胖子,又胖又丑还爱撒娇,谁给你自信了?”
我TM#$%¥&


2、疫假归来,忍不住夸同事:“你跟我一样节俭啊,过年也没给自己买件新衣服。”
他:“我给自己买了新内裤,我注重内在美!”


3、一天晚上,我们和三个朋友在宿舍吃完饭喝了点小酒,几个人商量好一起去不远处的网吧玩。
我们借着月光走的小路,在最前面带路的大个子低着头突然撞到了一根电线杆子后猛然的一回头对着后面的几个人喊道:“你们怎么带的路!”


4、男:亲爱的,你知道吗,在我一生见过的女人当中,你的美貌与性格都可以排到前三位。
女:呵呵,是吗?谢谢夸奖,可我并不喜欢你。
男:哦。。。忘了告诉你 ,并列第二的有一百多位。


5、一球迷发毒誓,如果国足进不了世界杯八强,就永远不结婚。他信守承诺一直等到40岁。
当朋友们都担心他的婚姻时,他却结婚了,朋友问道,他说:”嘿嘿,我改国籍了。”


6、我:“快要植树节,咱们种树去吧!”
同事:“为什么要种树啊?”
我:“为了造福子孙呗!”
同事:“对不起,本屌光棍一条,不去!!”


7、弟弟:哥,真羡慕你,每天上班不用起那么早,还不用面临开学的苦恼。
哥哥:等你将来工作了就会知道,每个礼拜一都像是一次开学啊。


8、一同事最近经常失眠,早上起不来,老是上班迟到。
于是他就去买了安眠药,吃了很早就睡觉了,然后一大早就醒了,今天终于没有迟到。
经理严肃地吼道:“昨天为什么没上班?”

不挨骂就挨揍的爆笑二货

1、今天下班回家碰见室友,发现他身上的香味和女朋友身上的竟然香味一模一样,卧槽这个人渣,为了勾引老子可真的下了血本啦。


2、喝醉了的大成:“女神,我可以抱抱你吗?”
女神:“只要钱到位,一切都好说。”
结果那傻货毫不犹豫地吞掉一枚硬币,然后紧紧地抱住女神,说:“钱已经到胃了。”


3、今天女友突然问我以后会不会喜欢上别的女孩?
我:“未来的事谁也不清楚,当然我也可能会喜欢别的女孩,到时候希望你能接受……她叫你妈妈?”
正在为自己的幽默得意时,女友就啪的一声抽在我的脸上,说:“禽兽!你连儿媳妇都下的去手?”
我。。。


4、A:“怎么才能年入百万呢?只要不犯法,干啥都可以。”
B:“简单啊,往银行存6000万,一年的利息就差不多100万。”
A:“我有6000万我还用请教你啊?”
B:“挣6000万的办法我也有。”
A:“怎么挣?”
B:“往银行存40亿。”
A:“滚。。。。"


5、有一次我戴着口罩,闺蜜看见我然后说:“你笑了耶!”
我问她是不是看到我眼睛变弯了。
闺蜜说不是,我继续问那你是怎么看出来的。
闺蜜说:“你脸上的肉都从口罩两边溢出来了哈哈哈哈哈哈!”


6、昨天与朋友喝酒,喝多了点就开始玩真心话大冒险,那一轮他输了,可我不知道该问什么问题,就随便问了一句:“你吃过最苦的东西是啥啊”。
而他回复:“前女友的喜糖!”


7、大学毕业时,女朋友嫌弃跟我是异地,于是提出了分手。万般伤心之下,回到我们一起住的出租屋,看到她留下的十字绣,于是拿起来绣。
从此成瘾,一发不可收拾~
后来她后悔了,来找我复合,我拿着绣花针说:没空。。。!


8、第一次带南方的同事去北方,晚上带他去浴池洗澡。
我问老板:搓澡多少钱?
老板说:男的搓澡十八元,女的搓澡二十元。
同事小声对我说:“咱也不差那两块钱,给我找个女的搓。”

爆尬,被好好教育了一番

1、叫了个保洁来打扫房子,阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说: 不用不用可以直接踩进来!
保洁阿姨:不是,我怕把我鞋弄脏了。。。


2、想在农村的老家盖一栋房子,包工头介绍道:“你想盖多少钱的?现在二三十万的也有,七八十万的也有,最低十万起,上不封顶。”
考虑到资金紧张,我选了十万的。
到了验收的那天,我发现这栋房子果然没有顶。。。


3、夜市逛夜市,准备买一双酷炫拖鞋。看中一双问老板多钱,老板;25。我扔下20就走。
就听后面老板;哎哎。。。
没办法,生活节奏太快,每天都很累都懒的跟他讲价了,回家发现原来拖鞋没拿。。。


4、刚才买水果,问老板:这水果甜不甜?
老板教育了我一番:这问题就跟你问男朋友你爱不爱你一样,一点意义没有。你见过哪个老板说不甜的?哪个男朋友说不爱的?你拿个柠檬我也会跟你说甜你信不信?
我。。。


5、一哥们儿问道:“你们觉得什么饮料好喝啊?”
“脉动~”“可口可乐~”
“雪碧”
几个人纷纷回答道。
这时候另一个哥们儿悠悠的说道:“方便面汁儿。”

两人捡起钱走了

有一次我路过一个公交站,有一男一女在那等车,突然我发现地上有100块钱,我不好意思捡,就假装等车,然后用脚踩住,看着一趟又一趟的公交过去,他俩也不上车,就在这时候,那个男的说话了,哥们,你别踩着了,那是我和我老婆吵架,刚扔的,这时候他老婆卟哧一下笑了,两人捡起钱走了。

根本吵不过她

那天洗杯子,不小心把老婆的杯子打碎了。老婆:你连洗我的杯子都这么不用心,说明你根本就没有把我放在心上!后来,买一件衣服给她了事。今天,老婆洗杯子,不小心把我的杯子打碎了。我:你怎么把我的杯子打碎了,你根本...老婆抢过话:你只关心你的杯子,都没问我有没有被割到,你根本就没有把我放在心上...我又买了一件衣服给她了事。哎,根本吵不过她。

闺蜜是你天然的笑友!

1、和闺蜜去转街,又到了树下,突感有什么东西落在了我头上,我问闺蜜,闺蜜说是鸟屎。
鸟屎啊!我说快给我弄掉。
闺蜜在我头上弄了两下,说:好了,我给你藏起来了。


2、跟男票掰了,闺蜜安慰我:像你这么颜值高,身材好,温柔贤惠,出得厅堂下得厨房的萌妹子,还愁嫁不出去?
我心情一下子就好起来:你也这么认为???
闺蜜:嗯,你信了就好,毕竟,我撒个谎也不容易。。。


3、闺蜜最近几天老来我家蹭饭,而且每次都吃的挺少,我就问:怎么不多吃点?
闺蜜:我每次减肥,又控制不住自己的嘴的时候,就想来你家蹭饭。。。毕竟,没有人做的饭像你做的这样。。。吃了第一口就不想吃第二口。。。


4、闺蜜腿受伤了,我去医院看她,她两眼发红的说:“找男人要看清楚点,像我老公这样的,千万不能要。”
我一惊:腿是他打的?
她恨恨的说:“今天他居然敢躲,我一脚踹桌子腿上了。”
我。。。


5、看上一件特紧的包臀裙,问闺蜜好看吗?
闺蜜说:“这种衣服适合有钱人穿,不适合咱这种穷人家。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了,我现在都是跳着上公交车的。


6、去闺蜜家,她居然在看书。。。
我问她为啥这么勤奋。
她说:以色事人,色衰而恩绝。
我问什么意思,她解释说:每天发自拍,朋友们看腻了。所以我要发段子,做一个有文化的骚包。


7、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架,跑我这来了,刚来到就气愤的说:“他就是跪着求我,我也不会原谅他的。”
一小时后,闺蜜说:“他如果来接我,我就勉为其难跟他走。”
两小时后她说:“想想是我太任性了,他如果打电话让我回去今天这事就算了。”
三小时后,闺蜜说:“啊我阳台上的衣服还没收,我先回去收衣服了哈。”


8、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子,我在试长筒靴,到膝盖的那种,问闺蜜:我穿上啥样儿?
闺蜜:这鞋好啊,脚臭没人能闻见~
我!#$%#$%#^%

这样的女友你敢要吗

新任女朋友用手帮我撸,感觉很爽。
问到:你手上功夫那么好啊。
她说:多年锻炼出来的,熟能生巧嘛。
我说:哎哟,你阅男无数啊。
她幽幽地说:不是,我曾经也是个男的。

笑识渊博,都是神回复

1、A:为什么女人有体香,而男人没有?
B:化妆品腌入味了。


2、A:一见钟情是什么感觉?
B:你见过一百元的人民币么?


3、A:都说酒是穿肠毒药,色是刮骨钢刀,为什么还有很多男人趋之若鹜?
B:因为他们觉得男人,就要对自己狠一点。


3、A:“观音菩萨告诉唐僧师徒要经历九九八十一难说明什么? ”
B:“说明古代仙人那时已经会背乘法口诀了。。。”


4、A:为什么你是国字脸?
B:因为一方水土养一方人


5、A:“大胸重要”还是“长腿重要”?
B:神回复:胸小可以去隆,腿短还能接吗?


6、A:“晚上,我在饭店喝了一斤白酒,两箱啤酒;出饭店就看见一个性感辣妹,我直接冲了上去!你们猜猜怎么了?”
B:“吐了人家一脸呗。。。”


7、A:“我烟瘾不大,抽烟从来都是点着,抽一口,扔掉。”
B:“头一次听见有人把捡烟屁股说的这么清新脱俗。


8、A:为什么优秀的人总是不合群呢?
B:优秀的人不是不合群,而是他们合群的人里面没有你。


9、女:男生如何撒娇?
男:撒、撒娇这种事情。。。人家怎么会知道的啦!


10、A:你们说,第一次见女友家长,送《老年人防诈骗指南》咋样?
B:为什么你这种人都有女朋友?

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