非常开心

所以就多长点腿

我问儿子:“为什么皮皮虾长那么多条腿?”儿子:“因为在水里走路不好走,所以就多长点腿呗!”

兴高采烈的数着赢我的钱

刚领了工资,就被两个人硬拉着打牌,斗地主,那俩人换牌使诈被我当场拆穿了,居然无所谓的样子,还当着我的面,兴高采烈的数着赢我的钱!这俩人,一个是我爸!另一个是我妈!

你抓不住重点

我有个男同学处了个对象,后来他俩黄了。我说:为啥黄的?是不是不总去她家啊?他说:我天天去。我:去了都干啥了?说来听听。"他:还能干啥?我女友看电视,我陪她妈聊天,她妈可愿意和我聊天了,一天不去都打电话叫我。我:上学时语文老师就说你抓不住重点,看来果然没说错!

生意蒸蒸日上越做越大

对待加班,管理者需要掌握一个尺度,既要保证工作顺利进行,又要满足员工对生活质量的需求。有些领导老板就是因为掌握不好这个度,生意蒸蒸日上越做越大。

以前,我们靠群众创立节日

以前,我们靠群众创立节日,或是有伟人去世、或有丰收庆祝、或为纪念故人、或为祈求风调雨顺。若干年后的人回看现在,我们的节日不是电商就是手机厂商所创建,主题只有一个-买买买。这就是文化的缺失。

我马上就要走了

“我马上就要走了 ”“嗯 ”“我走了记得想我 ”“嗯”“我走了记的好好照顾自己 ”“嗯”“想我的话,就打电话给我 ”“嗯”“我就要走了,你就没什么挽留的表示吗?”“我有啊 ”“你做什么了”“我把你机票撕了”“。。。”

二货来了,还不笑脸相迎

1、女神发来一张自拍给我,我看照片上她的眼睛有点无神,问道:“你没P眼吧?”
她就把我拉黑了。。。


2、女友神秘的跟我说:“和你商量件事情,你答应的话,我保你日后衣食无忧!”
“有这好事儿?你快说说看。”
“把你的工资卡银行卡上交,然后我包养你!”


3、刚谈了个异地恋,我妈死活不同意。。。
女友飞了两个小时特意来见我,却被我妈挡在了门外,我妈哭道:“阿姨,求求你,放过我家儿子吧!”


4、发小问我:谈女朋友了没?
我笑笑:学业为重,毕业了再谈。
他叹了口气:在动物园里打猎都打不到,出了园子你还能打着???


5、二货约女神吃西餐,正默默的打算点鹅肝,再开瓶一千多的红酒。
女神欠身说要去洗手间,他目睹女神背影远去,偷偷打开她留在座位上的包,看了一眼,然后潇洒的对服务员说:来两个48块的套餐。。。


6、办公室一个男同事辞职了,发现平常一个叽叽喳喳,凡事都活蹦乱跳的女同事也不说话了!
问她原因,女同事嗤笑一声:喜欢的人都走了,我表演给你看啊!?
我。。。

打算结婚的男女会不会高兴

现在相亲,很多女人都会先问男方有没有房有车?考虑到这一点,有没有人对房地产开发商和汽车销售人员有什么建议。建议房地产开发商和汽车经销商设立专门的妇女登记处,凡是需要买房买车的妇女都可以登记,然后发起买房买车送老婆的活动。东西也卖了,女人需要的房子车子也有。当这个提议推出时,房地产开发商、汽车经销商和打算结婚的男女会不会高兴?
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