今天早上下起了雨，大家上班都迟到了。我说：“昨天晚上我做梦，就梦见今早就下雨，神了！”经理：“你明知要下雨，为什么不早点来？今天只有你算迟到！”我。。。

“为什么公司这么爱开会？”“因为没能力的人坐在会议上，就有在做事的错觉！”

今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。

朋友去一座古寺游玩，途中遇到一算命的。朋友问：给我算算，我能活多长时间！算命的瞅着朋友的脸半天，说道：朋友你命好啊！朋友心中大喜，忙问：快说，我能活多久？算命的说：你能活到死啊！

1、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？

2、在迪士尼里听到一位妈妈和她儿子说：“我们现在在地球上最快乐的地方。”别让我扇你。

3、和少数民族的妻子吵架，冷战几天了，父亲怒道，吵架归吵架，别影响民族团结可不好。

4、老爸去买鞭炮，老板说是1000响的，回来一数，就500个炮，老爸寻思了一会儿，说：他说的一千响估计是带回音。

5、出差去了趟美国，回来给老妈带了一双nike，没给老爸买。
老爸不高兴了，我妈直接说：“咱们明天上街，给你爸买双李宁的，那也有个勾，跟这个差不多。”

6、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。
当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊

7、我家添了个宝宝，心里很高兴，只是天天得洗尿布，是件挺烦人的事。
早上刚起来，妻子就拿了一大摞尿布和尿垫递给我，说：给，你女儿的作业本，敢快洗一下晒晒，要不作业都写毯子上了。
也是，这么说，我家宝宝学习还挺努力的。嘿嘿。

8、龙妈妈对龙爸爸说：“想玩接龙游戏吗？”
龙爸爸：“好啊。”
龙妈妈：“那今天放学孩子你接。”

9、祖母和孙子看电视。
孙子说：“那些非洲的难民没有饭吃，好可怜啊！”
祖母听了不以为然：“没饭吃，怎么还有钱烫头发？”

1、昨天有人说我丑，我当时我就哭了，我很难过。。。年纪轻轻就瞎了！

2、传说中，在一米范围内见过它的人，非死即伤。它，就是正在爆炸的炸弹。

3、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利，到最后还是选择了公交，因为人多热闹。

4、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。

5、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

6、你不用故作冷淡，我没有想过继续纠缠你，最后一次了，真的，最后一次，帮我砍下拼多多，谢谢！

7、刚才在路上，有人叫我古天乐，我礼貌地说：“你认错人了，我只是晒黑了的吴彦祖。”

8、上班时间，你的同事在群里很活跃，但他又不在位置上，他大概率是在带薪拉屎。

9、“只要你答应我一件事，这100块就归你了。”
“好。”
“给我200块。”

10、这世上如果有促进食欲的咒语，应该就是减肥这两个字吧。

“妈，我都跟您说了，那女的很丑。”“闭嘴，儿子，女人再丑都强过用手。”不说了，这简直是史上最具说服力的相亲说辞。

1、买个称心如意的西瓜都那么难，更别提找个合适的对象了。

2、刚梦见一个美女在我面前脱衣服，细细一看不是美女，是姜文。

3、你开车的时候：走路没长眼睛啊，你走路的时候：会TM开车不会啊。

4、只有瘦的人才配叫杠精，胖子只配叫杠铃。

5、在拖延的时候千万不要焦虑，焦虑你就输了，焦虑你就辜负了拖延出来的好时光。

6、工作10年的一个认识是：基本上整个社会都在欺骗和欺负年轻人。

7、考上大学的新生请注意，在参加社团时，请根据自身条件来。偏高的可以考虑打篮球，偏壮的可以考虑健身，而偏瘫就最适合躺在宿舍刷手机了。

8、世界真奇怪，最陌生的人：快递、外卖、骗子和老板，反而最常给我们打电话。