非常开心

和朋友去红灯区,叫了几个小姐

和朋友去红灯区,叫了几个小姐,其中一个居然是我的初恋女友,“你个贱人居然出来做这种事情?早就知道你不是啥好东西,幸亏当初我把你甩了。”她冷笑着对我说。

小白兔钓鱼

第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

谁是世界上最美丽的女人

一个周末的晚上,在外面吃完饭,我回到家和妻子一起看投影仪。老婆突然看着我说:我给你100块钱亲我,给你1000块钱亲世界上最美的女人,你怎么选?”我知道媳妇又要给我挖坑了,我想了想说:当然是选你了,不给钱我就亲你……没想到阿谀话还没来,我的脸上就已经有了沉重的声音,我用被冒犯的眼神看着儿媳妇,就听她气呼呼地问:谁是世界上最美丽的女人?我心想:媳妇,你挖的坑一次次越挖越大,我以后可以闭嘴了!

真是作孽

  甲:我爱上了一个比我小七岁的女生,现在还在上学,真是作孽。  乙:要是把爱去掉,那才是作孽。  丙:把比我小去掉,那更作孽。  丁:要把学去掉,简直就是丧心病狂。

有一天一位先生去帮他太太买内衣

有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size! 跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了! 店员:木瓜?!
先生:no!no! 店员:苹果?!
先生:不不不! 店员:莲雾?!
先生:再小一点! 店员:鸡蛋?!
先生很高兴的说:对!对!对! 当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煮过的。

乐不可支的幽默小段

1、一个严谨的理科生是不会相信一见钟情的,他需要看第二眼,验算一遍。


2、收到一个陌生人的好友请求,验证消息写的是:“通过是一种礼貌”。


3、有些人自己不好看,但却是外貌协会资深会员。


4、长的漂亮的小孩调皮是卖萌,难看的小孩调皮是皮痒。


5、浪费别人的时间是一种慢性谋杀,习惯迟到的人是连环杀手。


6、上班赚钱,会让你的灵魂消磨殆尽,不上班赚钱,会让你的灵魂和钱都消磨殆尽。


7、丑了还可以医美整容,头大真的没解决办法,想到这里更头大了。


8、“心眼”这东西:如果你想多了,就是小心眼;想少了就是缺心眼;一直想呢,就是死心眼;不想呢,那就是没心眼了!


9、世上只有妈妈好,有妈的孩子一大早还没睡醒就有人吵:起床!快起来!!你怎么那么懒!!!你什么时候能替我操点心!!!

一哥们上高中那会,自习课给心仪的女生写情书

一哥们上高中那会,自习课给心仪的女生写情书,被老师发现,叫到办公室,老师大声问,情书写给谁的,到底写给谁的,哥们灵机一动,说写给你的,老师瞬间两颊绯红,说我已经结婚了,再说你还小,…………真有人才啊

这办法还真不错

有天女神收到男友送的一大束玫瑰,居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。

笑喷,二货搞笑是一把好手

1、女:嫁给你?我总不能去要饭吃吧!
男:必须不能,放心吧,我去要!!!


2、闺蜜老家的花店老板。说昨天七夕有对情侣来店里,开心的迎上去,结果人家女孩抱着花,拍了照片就放回去了。。。
只听那男的说:宝贝儿,买花的钱我们可以去吃大餐了,还不耽误你晒照片。


3、和一哥们谈喝酒,我说:“喝点酒没关系,只要别喝的分不清南北就行。”
哥们听后回道:“分不清南北不重要,但一定要分的清男女。”


4、和哥们逛街,一只小狗朝着哥们汪汪叫。。。
我:看看你,狗都欺负你,却不敢欺负我!
哥们:它才当狗几年,你都20多年了,肯定不敢咬前辈啊!
我。。。


5、我是一个物理达人,前天,我带女友到我家,天热,她要开风扇,我给她上了一课:“亲爱的,根据能量守恒,你开不开风扇,屋里的热量都不会减少,反而电机转动会产生热量,屋里会更热!”
女友听完,啪啪给我两巴掌:“连个风扇都不舍得开,你个抠门货,哼!”然后,她扭头走了。
哎,我简直无法和不懂物理的人交流!


6、弟弟:“现在的女孩真难伺候,说好听的也不行!”
哥哥:“那你说你都说了什么好听的?”
弟弟:“我说你双眼皮儿拉的真好看,鼻子垫的也不错,脸整的真美。。。”
哥哥。。。


7、某君在朋友圈发了一条“曰了狗了!”,引来众多狐朋狗友疯狂评论:
1.京巴吗?还是泰迪?
2.按照你的口味,应该是藏獒,或者牧羊犬。
3.这样要二胎不好吧,狗要是生出来了,怎么落户口啊?
4.就算你老婆不同意要二胎,你也不能这样啊。。。
5.狗还好吗?
6.这年头,做人就很难,没想到当一条狗也不容易!
7.兄弟,如果你喜欢,我家还有个老母猪,随时欢迎光临。

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