非常开心

雷人冷料,开心一整天

农夫向他的邻居解释为什么他要将那个得奖的公牛套上犁,要它耕田:“我要它明白,生活中除了配种,还有别的。”

上面还都是坑

对老婆说:“你的脸就像月亮一样美丽。”给她美的啊,乐了一会,她追问:“为什么说我的脸像月亮呢?”“因为你的脸和月亮一样又大又圆,上面还都是坑。” 

真想暴揍他们一顿




1、“请问医院怎么走?”


“看到后面的高架没?沿着一直走就可以了。”


“可那高架看起来没修好,是断的啊! ”


“对的,从断的地方掉下去,就会有人送你去医院了。”



2、一哥们问我纹一个身多少钱?我说那得看你纹什么啦!


他说一头狼呢?


我说牛x!我咋就没看出来你原来是一个有狼性的男人呐!


那哥们最后来了一句:我只是想纹个小灰灰而已了……


靠,我真想揍他一顿。



3、“打美国我捐三个月工资,打日本我捐一条命! ”室友愤怒地喊着。


“打越南你捐点啥不?”我问。


室友摇头:“不捐。”


我奇怪:“为什么打越南你就不捐了?”


“因为看着好像真会打…”



4、今天和女朋友去吃担担面,跟老板说其中一碗少放辣椒。


上来两碗辣椒一样多,我就跟老板说:“老板,我们有一碗是少放辣椒的。”


老板看了一眼两碗面,默默地从后厨又拿了一勺辣椒,放进其中的一碗,说:“现在对了。”



5、看着加油站排着的长队,我只好把车停在一边,先去上个厕所,出来时突然一个人拿着话筒捅到我面前:“先生您好,我是市台的记者,最近油价连续上涨了3次,您感觉压力大吗?”


我面对着镜头微笑道:“才涨了几块钱而已,没什么压力。”


说罢,在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车,扬长而去。



领导的化学性质

领导的化学性质1.此物质一般呈肥胖状,大腹便便,一般可达180斤。2.此物质会与真话、实话、意见发生剧烈反应,声音巨大,严重时会骂人、整人,甚至穿小鞋。3.此物质遇美女表现温和,花言巧语,与酒精有良好的亲和性,金钱能使发生质变。4.此物质极难获得,多在会场、高尔夫球场和宾馆出现。5.此物质可以由普通人类在阿谀奉承催化下转化而来。

也不知道说啥好,只是在那里狂笑

1、闺蜜在我房间换衣服不拉窗帘,我提醒她,她说:这是你的房间,别人看到也只会认为是你啊!


2、今天闲来无事看一个象棋残局,二货女友凑过来,看了十秒钟就断定的说“肯定黑色的赢!”
我纳闷,平时也没见她会下象棋啊,就问她有何高见,她嘿嘿一笑:“黑的有五个,红的只有四个嘛!”


3、某男向球迷女神求婚,女神撇撇嘴,说:“你知道我最喜欢足球什么特点吗?”
“不知道,什么特点?”
“滚”


4、女:“其他人把事情做成这样,我会骂他,你脑子里装的都是屎么!但是你我不会这么骂!”
男:“亲爱的,你还是爱我的,舍不得骂我!”
女:“我只想说你脑子里装的是一个化粪池么……”
男$%$^&%&*

5、昨天晚上我发现家里的wifi被几个人连了,于是我就改了账号“谁会爱上我”
然后密码改成“没有人”,心想这下你们没有办法了吧。
第二天早上,我发现整栋楼都连上了。
尼妹,我有那么不堪吗?


6、女:“找我干嘛?”
男:“做我女朋友吧!做我女朋友我送你一辆价值500W的豪车。”
女:“如果你认为我为了钱答应做你女朋友,你不觉得这样很可悲嘛!不如这样,我们结婚吧!”


7、我:“美女,我手机没电了,能借用一下你的手机吗?”
美女:“好老的套路,是不是想给自己发信息?”
我。。。
美女:“然后套出我的号码?”
我。。。
美女:“然后追我?”
我。。。
美女:“最后想睡我?”
我:“这个真没有!”
美女:“那我干嘛要借给你!”


8、哥们儿有一女闺蜜,一直没有男朋友。
她偷偷告诉我她不孕,不想害了别人。
我失恋那天她陪我喝醉了,我们在宾馆住了一晚。
现在,看着满月的儿子,我总会忍不住对他说“你妈就是个骗子!”

冷的经典,自然笑的舒服




1、“你TM能给我留点吗?”乌鸦对精卫怒吼道。



2、时间过得真快,该去修表了。



3、醉里挑灯看剑,发现其实是把刀。



4、去世界各地打比赛,总体感觉非洲的裁判最公正。他们从不吹黑哨,因为怕咬到手。



5、地铁里的乞丐全部都多才多艺,能拉会唱,自备音响,装钱的塑料杯还一直抖啊抖的!不光炫技!还炫富!



6、我对电子产品维修还是有一套的,这个技巧源自十岁的时候修家里的电视,就是使劲拍,相信很多年轻大的人都懂的。


后来电脑啊路由器啊都一样,使劲拍,要么拍好了,要么拍坏了换新的。



7、能拖到明天去做的事,就不要今天完成,万一明天死了呢,就不用做了,多好。。。


欠别人钱能明天还就不要今天还,要是明天别人死了呢,那就不用还了,多好。。。


今天得到的零食能今天吃完就今天吃完,如果明天死了,就不会浪费了,多好。。。



荒诞离奇的爆冷趣事




1、一富商的情妇怀孕了。


富商:“谁的?”


情妇:“不是你的! ”


富商:“就算不全是我的也该有我点股份吧! ”



2、下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷! ”


那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷! ”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”



3、法官:“你们为什么要离婚啊?”


丈夫:“我们意见不合。”


法官:“怎么不合?”


丈夫:“我要离婚,她不同意。”



4、A:你为啥当喜剧演员呢?


B:很多人嘲笑我,所以干脆收他们点钱。。



5、顾客:老板,你们店里有“鸡”吗?


老板:有


顾客:优惠不?


老板:优惠,送鸡蛋。。。



6、Pol.ice:“你是不是把刀放到这些人头上了?”


我:“是的。”


Pol.ice:“你是不是等他们给了钱再放他们走的?”


我:“没错啊! ”


Pol.ice:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”


我:“别闹,洗完头就开始剪头发了。”



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