非常开心

笑话连篇聊男女


1、万圣节还用化妆?直接本色演出就好了,穷鬼一个啊!



2、男生单身久了看谁都是貂蝉,女生单身久了看谁都是渣男!



3、10个漂亮女孩儿,一半觉得自己不好看,另一半觉得自己不够好看;10个男生,一半觉得自己帅,另一半觉得自己帅得要命。



4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度,那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。



5、这年头要女人干啥?!男人跟男人结婚,就会有两套房两辆车。



6、生活状态:每天早上丧气连天,工作上学磨蹭发蔫,一到晚上鬼话连篇,半夜还说自己修仙。



7、喜欢是藏不住的,捂住了嘴还会从钱包里跑出来,从银行卡里划出来。



8、在这个世界上,不要太依赖别人,因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。

我就掐死他

我对女友说:以后有孩子了,你还像现在这么刁蛮,不听话,我就跟孩子一起过,不要你了。女友:你要是敢,我就掐死他。我。。。

职场没爆笑?那上班多无聊

1、老板出差,让一员工帮他喂鱼,过几天给领导打电话:“诶,领导,你那鱼真好看啊,是啥品种,在哪买的啊?”
老板:“。。。别说那没用的。死几条?”


2、因为工作上的疏忽,被老板叫进了办公室,一阵痛骂之后领导就开始吹嘘他以前的丰功伟绩。。。
一想到他时常拖欠员工工资,动不动就辱骂员工,心里就来气,但是又不敢直接骂他,只好上前奉承道:老板是什么样的人,我们这些员工还不知道么,这下面的人都夸你,都说老板你孝悌忠信礼义廉这八字全都占了!


3、办公大厅里,经理发现我不工作在玩游戏,立马让我汇报工作,可一时想不起我的名字,就说:那个穿黄色外套的来我办公室一下。
听到这里,我默默的脱下我的外套,经理说:你今天就是把裤子脱了,也必须来我办公室一趟。。。


4、本人工地监工,工程结束,和领导们一起吃饭,酒过三巡,领导拍着我的肩膀说:小王啊,好好干,公司以后是你们年轻人的,吃完饭可以到楼上放松一下,公司不会亏待你们的!
然后一帮领导就上楼了,不一会儿,有位领导下来了:哎?小王你咋没去呢?
小王红着脸说:我已经完事了。。。


5、同事去深圳旅游,回来以后我们向他要特产,他明显忘了买,场面一度很尴尬,最后他说:要不我给你们一人冲点Q币吧。


6、那天中午,午休时间我正趴在桌上睡觉,接到老板电话,让我去他办公室,居然说要吻我菊花!
我内心一紧。。。犹豫一会儿,还是去了,原来是我迷糊中没听清楚,老板说的是:要问我句话。。。


 

女神冷暴力,这是不打算交往的节奏啊




1、我喜欢班里的一个女生,于是向她表白,我对她说:我喜欢班里的一个女生,她温柔体贴,漂亮大方,你想知道是谁么?


她低着头,害羞的说:只要不是我就行。


我……



2、今天和女神聊天!


“给你介绍个男朋友怎么样”


“好呀! ”


“你有什么要求”


“男的,活的就行”


“那你看我行吗?”


“有的人活着他已经死了”



3、女友哭着说:“同事都笑话我长得矮,不想上班了。”


我摸摸她的头:“别难过,天塌下来有我顶着。”


还没反应过来,她就给了我一巴掌:“麻痹连你也嘲笑我! ”



4、女:“亲爱的,你在干嘛呢?”


男:“正准备睡觉觉,你呢?”


女:“我在夜店,你背后呢! ”


男。。。



5、我对女神表白:如果我是一滴水,我愿为你汇成太平洋,如果我是一颗星,我愿为你编成银河,如果我是一粒钻,我愿镶成你头上的皇冠,如果我是一根黄瓜。。。


女神:我会把你变成拍黄瓜。。。



营养丰富的爆笑夫妻

1、老婆:亲爱的,我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗?
我:哦,我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果,怎么样?够营养了吧?还不长肉呢!


2、刚才带老婆去吃火锅,旁边桌坐着一家四口,看到老爷子老太太唯唯诺诺地不敢动筷子,那个男的也是低头不语,不过那女的倒是张牙舞爪的。
就听到那女的冲那男的说:“带你爸妈出来吃饭真丢人,连火锅都不会吃,一看就是农村的。”
老婆一听火了,我一把没拉住:“农村的怎么了?大爷大妈,别拘束,吃火锅就像你们在农村喂猪,把那些菜呀肉呀倒槽子里,拱到啥算啥。”
这话虽然难听点,可话糙理不糙。。。


3、闺蜜:“哈哈,我刚才把我老公套路了,他现在乖乖去刷碗了。”
我:“套路?干嘛要套路。”
闺蜜:“因为他老是不自觉啊!”
我:“那是没碰到我,要是我才没那闲工夫去套路呢!直接打一顿就老实了,这不,我老公现在正在洗碗呢,现在压根不用我提醒,只要一吃完饭他就屁颠屁颠的去刷碗了,多省事。”
闺蜜:“看把你嘚瑟的,不就怀个孕嘛。”


4、好不容易忙完了,我坐在沙发上喝水,老婆不知道从哪捡到一只袜子,嘴里数落着:“看看你,收拾了半天,这东西还是乱扔着。”
说着把祙子朝我扔过来,说巧不巧正好搭在水杯上,半只袜子已经泡到水里去了,我忍无可忍“啪”的一拍茶几:“你。。。你。。。”
老婆把眼一瞪:“我什么?!”
“你。。。”我一边伸手去捞袜子,一边笑道:“你。。。你不知道我只喝白开水,不喝泡茶的嘛!”


5、老公埋怨我发圈照片P的太厉害了,人家总问他是不是又找个老婆?
我:那还不好啊,证明你有魅力!
老公:魅力个屁,被那活阎王弟弟看到了,你看把我打的!
望着鼻青脸肿的老公,我怎么突然想笑呢!!!

晚餐的时候,侄儿就是不肯吃饭。

晚餐的时候,侄儿就是不肯吃饭。
大嫂再三追问下,侄儿才支支吾吾说:“很饱!中午在幼儿园帮小敏把饭吃了!她答应让我亲一口! ”
大嫂板起脸训道:“以后再不准帮别人吃饭! ”
侄儿无奈的说:“可是。。。这个月都得帮她吃,今天我忍不住亲多了。”

爆笑学生党,没一个着调的

1、我每次学习完坐在书桌前整理材料,就好像自己刚刚播完新闻联播。


2、今天查四级成绩。考了好多次,这次查之前发了一毒誓,要是让我四级过了,嫁不出去我也认了。结果四级过了。。。


3、考试时有道题不会,只好用眼神向女友求助,没想到考试结束后她就向我提出了分手,理由是:你看我的眼神里不全是爱,掺杂了别的东西。


4、学校厕所墙上有个逗B留了句:“XXX到此一游。。。”
结果,第二天早上发现墙上多了一句:“便池里游的开心吗?味道很不错吧!!!”


5、老师要公布考试成绩了。
我对同桌说:这次,你死定了。
同桌说:是啊,我以后会吸取教训的。
我问:怎么,准备好好学习了?
同桌笑道:不,下次找个成绩好点的抄。


6、早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子。
我问室友:“你给我的优酸乳是不是过期货啊,我怎么喝完后拉肚子到现在。”
他:“啊!我也拉肚子,就是找不到原因,所以请你喝喝看。。。”
你大爷的!!!


7、一同学毕业了,提前几天把行李寄回家,等到上车的时候发现票不见了。
然后他妈妈说你车票都回家了,怎么人还没回家?
才发现把车票放到行李里面寄回家了。。。


8、早上,一室友问我几点了,我回答七点二十。
只见他脸色一变,重重一拍桌子指着我破口大骂:“我TM问你几分了吗?啊?!”
尼玛,当时我就把他收拾了一顿。

往往越是秀恩爱的人

往往越是秀恩爱的人,他们之间的感情越是脆弱,他们对另一半的感情不够信任,所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。
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