非常开心

超逗的小孩子,让人忍俊不禁

晚上,3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说:“妈妈搂着我睡1我打趣他:“妈妈搂着你,那爸爸怎么办?”儿子立刻回头认真地说:“你找你妈去。。。。。。

经典冷料,笑趴没问题

在公交车上看到一年轻孕妇和一妹子聊天。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。妹子:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子。。妹子:不会,顶多是个女汉子。。

狂汗的囧事,有得乐啦!

1、孩子A:你妈妈爱你么?我怎么总看你挨打呀?
孩子B:当然爱我了,每次她说打死我,都没打死!


2、公交上看一美女站着,我给她让座,她还不座 。
Pol.ice:这就是你打她的理由?
我不就问她,座吗?她。。。她就骂我流氓。


3、踩三轮车的大爷进小区收废品,被小区保安赶了出去,于是和小区保安吵架。
三轮车大爷骂保安:劳资好歹也是个老板,你只是个看门的!


4、出门打车,发现司机听电台歌曲的时候喜欢模仿明星的唱歌动作,放张学友的歌他就比划摇滚的手势,放费玉清他就往上翻白眼,这些我都忍了。。。
没想到放杨坤的歌的时候,他竟然闭上眼睛还TM一脚一脚的踩油门。。。。。。


5、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说:“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”
他凝视我,嘴角带笑:“工作累了,放松一下。”
我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。


6、一少年因为赌球输光了全部身家,爬上了天台,不一会儿亲戚都来到了楼下,还有公安、消防,当然也少不了围观群众,挤满了人,都在劝说少年要坚强,不能随意放弃自己宝贵的生命。。。
最后,少年死于密集恐惧症。。。


7、女友是个初中老师。一天我下班后去接她,刚到学校门口,发现有好多家长在等着接学生。
这时一哥们来个电话:“哥们在哪呢?”
我回答:“XX中门口呢。”
哥们又说:“在那干么呢?”
我又说:“我接我女朋友放学啊。”
。。。然后,四周一片杀气!!!


8、老子买的方便面牛肉不见了,牙齿根本刷不白、威猛瓶都堆成山了超人也没出现、自行车还没骑出本市炫迈口香糖就没味儿了、吃了一盒士力架也没飞起来。。。广告太TM坑了!!!

搞笑不搞笑,那得看二货

1、刚下过雨,路上的人不多,迎面走来两个妹子,东张西望的在找路人街访。
一个说:“要找什么样的人问啊?”
另一个说:“随便,别找太丑的就行了。”
然后她俩从我身旁走过去了。


2、邻居大妈经常向我请教上网的问题,每次我都知无不言。
今早出门,我跟老婆说晚上要应酬,大妈的老公隔着防盗门多嘴:“男人说应酬,99%是自己去玩。”
傍晚下班回家遇到他,我对他说:“大家都是男人,你早上这样不厚道。”
他说:“你厚道?你教我媳妇网购,你厚道?”


3、今天去面试。
面试官说:“你简历上写着说你心算速度很快,那我问问你,13乘以19是多少?”
我脱口而出:“65!”
面试官说:“这也差太远了吧。”
我:“你就说快不快吧!”
面试官:“那好吧,明天来上班吧!”
我:“什么职位!”
面试官:一个高管~~~
第二天我:“不是说高管嘛,为什么让我去修水塔?”
面试官:“你就说高不高吧!”
我。。。


4、收到哥们短信:去年那种桑葚还要拿吗?要的话打我159那个电话。
老婆在旁边瞄了一眼,觉得没什么特别就没理会;但我觉得奇怪,我哪有跟他拿过桑葚?他哪有159开头的电话?
正要回他是不是发错了?忽然灵光一闪,我把短信的第1第5第9个字连起来看了看。


5、最近闺蜜在做微商卖水果,她私下里跟我聊让我在群里下单并好评,然后会把钱退给我。。。
我想这事好办,在群里肆意的夸水果甜,脆,香。。。
然后在群里发200红包下单10斤,一会闺蜜敲门给我送来了10斤水果。。。
我去。。。奸商啊!

幽默爸妈,笑晕一家

1、晚上吃饭,我有剩饭,老爸很生气的教育去:从小就不把碗里吃干净,长大了怎么要饭?


2、和老妈上街,我说:我想买个钱包。
结果老妈说:姑娘,你有多少钱放不下,存妈这儿!


3、妹妹喜欢到处瞎说,老妈骂她:“一个女人要管住自己的嘴,到处瞎说会惹人嫌的。”
转头又对我说:“你也是,好好管住自己的嘴。”
我连忙争辩:“我可没到处瞎说。”
老妈白了我一眼:“管住你的嘴,再吃你都成猪了。”


4、爸爸和妈妈的区别:
“爸,那孩子是谁啊?”
“小明。”
“妈,那孩子是谁啊?”
“就是你二姨的那个邻居王阿姨的二儿子的孩子啊,叫小明,今年3岁了。人家很聪明的呢,还会算术,还会背诗。。。”


5、老妈问我:“周末你怎么不去约会?”
我说:“又没女的喜欢我。”
老妈安慰我:“可能是因为你做的还不够好,假如有女的喜欢你,你愿意为她做什么?”
我不假思索:“任何事。”
老妈点了点头:“好孩子,妈妈喜欢你,你愿意帮妈妈把碗洗一下么?”
唉,真的是防不胜防……


6、今天帮老妈摘豆角,要把豆角的丝都摘出来。老妈跟我说比较嫩的就不用摘丝了。
说着老妈拿起一个豆角给我做示范:“你看这个豆角很嫩吧,这样的就没丝!”
然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。
老妈愣了愣,说:“它装嫩。。。”


7、老妈:“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”
我:“他找死啊!”
老妈:“生气吗?”
我:“生气!”
老妈:“想杀人吗?”
我:“想!”
老妈:“去厨房把肉馅剁了。”


8、我爸要出去打麻将刚要出门,我妈在屋里喊他:别去了,在家呆着吧!
我爸:啥?
我妈:别去了!
我爸:你说啥?
我妈:我说你别出去了!
我爸:你说啥,我听不懂?
沉默了片刻我妈喊:快滚吧!
我爸:啊,走了啊!!!

爆冷男女,笑晕几百圈




1、一男经常将剩饭放入冰箱,第二餐时不加热直接食用,她女友关心道:你这样吃对身体不好。


这时他只笑笑:呵呵,没事,我就喜欢饭冰冰。



2、相亲,女:“我跟你前女友比怎么样?”


男:“一个天上一个地下! ”


女:“我那么好呀?”


男:“她去年车祸去世了,在天上。”


女。。。



3、有句话我不得不说。如果你不做家务,那女人只能说你懒。


但是如果你什么家务都做,那你就会变成“笨”、“蠢货”、“碍事鬼”、“越帮越忙”、“笨手笨脚”、“这么简单都不会”、“地都拖不干净”、“小心眼说两句就不干了”。。。



4、女:“有没有那么一瞬间,让你觉得如果能一直这样下去该多好。。。”


男:“有,ATM机出钱的时候。”



5、当我吃完了一个5斤的西瓜,也没等到回复我的信息,我想,这应该不是你不够喜欢我,而是这西瓜不够大。



6、“晚上请你吃饭。”


“不了,我回家吃,谢谢。”这是文静的女孩;


“晚上请你吃饭。”


“不了,我在减肥,下次啦。”这是活泼的女孩;


“晚上请你吃饭。”


“不了,我不饿。。。额,你准备去哪里吃呀?”这是吃货。



晚上和魔兽战友开荒副本

晚上和魔兽战友开荒副本,老婆各种勾引,我对她说没空,开荒呢,老婆使出了绝招,脱下内内在我眼前晃,老二不知羞耻的抬起头,速开麦向团长请假,完事后回到电脑旁,见24人站那一动不动,问怎么回事,一战友说:哥.我们都撸了三发了。我去,办事的时候忘关麦了!

那你明天再来吧

乞丐:太太,给点吃的吧。太太:隔天的饭你吃吗?乞丐:吃,来点吧。太太:那你明天再来吧。
回到顶部