非常开心

爆糗,笑了老半天

1、客人:“老板你这羊肉串新鲜吗?”
老板:“这你放心,昨晚刚杀的猪!”


2、刚才吃早餐,一男的吃完准备走人,老板叫住他说还没付账呢!
那男的掏出一块钱吼道:“我媳妇每天就给五块钱零花钱,四块都花你这了,你还好意思说我没付钱?”
然后一脸悲愤的离开了!


3、今天早上在一个陌生的地方吃早点,吃的油条。
吃完后去结账,老板正忙。我想找餐巾纸擦擦手,看见一个纸盒子,以为是放餐巾纸的,就顺手掀开了。
哇!满满的一盒子钞票,我没来及伸手,老板瞬间就捂住了。。。
那啥,听我说,我不是想偷钱,真不是。。。


4、一个朋友小时侯上山放牛。
恰巧遇到一帮公安在山上义务植树,干活热都把外衣脱了,有个领导没脱外衣在休息。
这货冲上去就和这领导说话:叔啊,领着劳改犯干活呢?
干活的民警满腔黑线啊!


5、一天,我到公园里去闲逛,刚进公园,遇见了一个卖报的小青年。卖报青年把一份日报递到我跟前对我说:“先生,买一份日报吧,里面有许多最新的新闻。”
我不想买报,便回答说:“我不关心新闻。”
卖报青年说:“日报里面有许多的休闲文章,在公园里找个地方坐下来慢慢欣赏是最开怀的事!”
我说:“我不习惯阅读。”
卖报青年说:“你在公园的草坪里坐下来休息的时候,拿它用来垫屁股也不错。”


6、刚才吃完饭,老妈突然问我:“你还记得不,小时候你来妈妈单位玩儿,有个张阿姨的女儿,经常和你一起跳房子,叫小丹那个。”
我点头说记得。
她又问:“那你还记得不,有个王叔叔总逗你俩,你总追着王叔叔打,小丹总是哭。”
我点头说记得。
她顿了一下说:“王叔叔这周日要和小丹结婚了。”
我。。。


7、因为部分线路的车辆新增装有空调,所以票价是两块,结果大妈上来投了一块。
司机:两块啊。
大妈:凉快!
司机无奈又说:投两块!
大妈笑着说:不光头凉快,浑身都凉快。
说完大妈往车厢后头走,司机说:钱投两块。
大妈说:后头人少更凉快。
司机无语。。。一车人笑翻了!!!

超聪明的食人龙和大白鲨

一群食人龙盘旋在郊区上空。为去城市吃城里人还是去农村吃乡下人而争论不休。最后头龙决定去农村,理由是:城里人异味(化妆品)太大,再说圈养的不如散养的好吃。

大家现在是不是彻底与早起无缘了

大家现在是不是彻底与早起无缘了?教大家一个好用的方法:手机闹钟响后,千万不要躺下接着睡,而是关掉闹钟后开始玩手机,这样就不困了。
你无法战胜恶魔,但更恶的恶魔可以!

爆笑逗人的小孩子

一个男孩向他的同学炫耀说:“有一次,我爸爸不小心掉进水里,眼看就有生命危险,他急中生智,抓住水中游着的两条鱼,安全地上了岸。”同学们都不相信,要他拿出证据来。男孩说:“我爸爸现在好好地活着,这就是最好的证据。”

论搞笑,夫妻都是厉害角色

1、跟老公打电话说:老公,给你说个开心事,前不久孩子丢的鞋子,今天居然在冰箱里找到了,熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到:媳妇,你多久没做饭了?


2、老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥?
我:为啥?
老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!


3、老家有那种苍耳,我们那儿叫它毛球子,果实花生米大小,椭圆形,浑身长满刺,去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后,看老公在卫生间蹲着洗衣服,腚沟都露出来了,我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。


4、前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”
我:“这个不一定,就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼,车子再好也只是看看,而当你走到你的小破车旁边的时候,你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。


5、同事跟他老婆两地分居,因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了,请我们出去吃饭,他情人也在!
因为掩饰的不错,他老婆未发现什么异常!
后来喝多了,结完账习惯性的搂着他情人就走了。。。


6、找了哥们去桑拿,经过地摊他挑了一顶帽子试戴,然后拿起镜子看。我问他:“怎么忽然要买帽子?”
他盯着镜子说:“我在看老婆有没有在后面跟踪。”

瞅一眼逗B,你就能笑半天

1、说出来大家可能不信,所以我就不说了。


2、我想有个家/一个不需要华丽的地方/当我走到门口的时候/Wi-Fi会自动连上它。


3、昨天有人说我丑,我当时我就哭了,我很难过。。。年纪轻轻就瞎了!


4、这世上如果有促进食欲的咒语,应该就是减肥这两个字吧。


5、其实之前也考虑过劳斯莱斯和宾利,到最后还是选择了公交,因为人多热闹。


6、生活的烦恼跟妈妈说说——她嫌我懒。工作的事情找爸爸谈谈——他嫌我笨。


7、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。


8、你不用故作冷淡,我没有想过继续纠缠你,最后一次了,真的,最后一次,帮我砍下拼多多,谢谢!


9、最受不了小白兔一样的小女生了,觉得所有人都是好人,单纯的像个白痴。每次看到这样的女生,我就想睡了他,让她体会到社会险恶,人心难测。


10、上班时间,你的同事在群里很活跃,但他又不在位置上,他大概率是在带薪拉屎。


11、你认为有钱是种怎样的体验?
我只想说,我说我有钱,别人说我装B。我说我没钱,别人又说我装B。


12、望庐山瀑布之蚊子
点上蚊香冒青烟,
不点要把长袖穿。
咬你一下痒不止,
疙瘩能红好几天。

哥:“明天有事吗?”我:“没事

哥:“明天有事吗?”我:“没事,干嘛?”哥:“明天陪我一起去相亲。”我:“你相亲叫我去做什么?”哥:“去衬托我。”我:“。。。”哥:“到时候你踏个拖鞋,穿个大裤头去就行了。”我:“会不会太像个2B。”哥:“不像2B我叫你去干什么?”我:“。。。”

情感的笑段会有点冷

1、我:“你这么漂亮,这么聪明,身材这么好,又体贴照顾人,将来一定会找到一个好男人的。”
闺蜜:“不会的,没有男人配得上我。”
我。。。


2、在街上遇见初恋女友,带着七岁的女儿,看见我就问:“你还单身呢?”
我尴尬的挠挠头:“不急,不急!”
为了缓解尴尬,我:“咳~咳~你女儿可真好看!真像你!”
她赶紧把孩子挡在身后:“你休想打我闺女的主意!”
我。。


3、福尔摩斯对华生说:“如果一个女生的朋友圈里全是各种帅哥的图片,那么这个女生一定不好看,而且绝对是单身。”
华生不解的问:“为什么这么说?”
福尔摩斯抽了抽烟斗笑着说道:“因为首先好看的女生都发自己的照片,其次不好看还眼光高,注定孤独终身。”


4、对面走来一个人,撞上了叫做爱情;对面开来一辆车,撞上了叫车祸。
可惜车与车总是撞,人与人总是让。


5、如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼?教你个办法,说话时去掉吧字就可以了。
将我陪你去吧,我给你买吧,我帮你弄吧,改成我陪你去,我给你买,我帮你弄,这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。
当然如果她拒绝的时候也带吧字,比如不太好吧,不要了吧,还是算了吧,那她就没有拒绝!不谢。

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前

一个老大爷去存钱。大爷站在柜台前,紧张地把钱递进去:“俺存钱。”“多少钱?存活期还是死期?”柜员问。“你数数看有多少。死活都行,你说了算。”大爷微笑着说。“5000元吗?”“嗯,是5000元!”“设个密码。”“密码俺不会设,你设吧。”大爷诚恳地说。柜员指着输码器耐心地说:“你在那上面按6个能记住的数字,一定要记住!”“那俺可记不住,你按6个数字,你记住就行。”
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