非常开心

爆逗男女,笑喷好几回,哈哈

1、欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。
这几天都过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说:那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。


2、跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑,我敲门:先生,需要服务吗?结果没人搭理,我又娇滴滴的:先生,要服务吗?
结果男友一直没开门,对门猥琐大叔开门了。。。


3、今天一妹子问我,失足反过来是什么?
我想了一会说:跌。
那妹子竟然答应了一声,就走了。


4、我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光,我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!


5、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”
女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”


6、哥们儿:老婆和别的男人拥抱、亲吻,我应该原谅她么?
我:你这老婆也是别人滴吧。。。


7、今天在路上碰到一对欢喜冤家,男的对那女的说:长成这样还出门,你家是不是没有镜子啊,要不要我撒泡尿给你照照。
那女的来了一句神回复:这附近没有电线杆子,你撒的出来吗。


8、女:“可能是睹物思人,在外面玩了一天,看见什么都像你。”
男:“唉哟,良心发现哈。看你这么想我的份上,我去接你吧,你在那?”
女:“动物园。”
男:“那啥。。。你座11路回来吧!”

男女之间笑点多多呀!

1、每个成功男人的背后,都有一个女人,想要他的钱。


2、没有一个女人喜欢听你讲道理,你讲的是道理,她听的却是你对她的态度。


3、劝女孩喝酒的男人固然讨厌,但是劝女孩别喝酒的男人也好不到哪里去,你谁啊你就劝别人?


4、女孩子晚上尽量不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家就要吃好几斤。


5、人皮肤好的时候更喜欢买化妆品,因为用什么都觉得合适;就像身材好的时候更喜欢买衣服一样,因为穿什么都觉得好看。想买化妆品,想买衣服,都是女人的福气。


6、以前总感觉家有红旗不倒,外有彩旗飘飘是很炫的事,结过婚才知道能守住家里的红旗不变彩旗就很牛B了!


7、男:“对于结婚对象我不会找那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的,那种女生只适合谈恋爱不适合过日子。”
女:“那你觉得那种长得非常漂亮每天爱打扮穿得很性感的女生看得上你吗?”


8、爱情的另一半大致分为两种,一种是你喜欢的人,一种是喜欢你的人。令人唏嘘的是,命运总是喜欢作弄人啊,往往你喜欢的人不喜欢你,而偏偏喜欢你的人又一个都没有。

爆囧,憋屈也很好笑哟!




1、我:“你这啤酒都是什么价格?”


服务员:“一种10块的,一种12的。”


我:“那你看我这种人能喝多少钱一瓶的?”


服务员:“对不起,我们这里没有2块一瓶的! ”


我。。。



2、同学在朋友圈发了个自拍,其他同学都在下面评论好漂亮,我说:亲,美颜的太狠了吧,黄金的项链都变成铂金的了。


第二天,我发现她不让我看她朋友圈了。。。



3、“你家有WiFi吗?”


“没有。”


“那你晚上干什么?”


“我有两个老婆。”


“。。。”



4、上次开车保安死活不让我停办公楼门口,刚刚上班看到一辆车停门口,我问他:为什么别人可以停?


保安耸耸肩说:因为。。。这是我们老板的车。



5、每逢周未,我都要把家里的衣服大洗一遍。当然,女友的也得我洗,可她一点也不配合,今天我怒了,对她吼道:以后你自觉点儿,周未看见我就把衣服脱了!!!



6、早起发现浑身难受,感冒咳嗽又发烧。


看着旁边熟睡的男友,不由的的发火:都赖你,大半夜的非要带我出去吃烤肉,让我喝冷饮,还给我买一堆零食。。。越说越发现,自己好像不在理啊,看着他揉着双眼一脸懵B的看着我,我更生气了:“凭啥我感冒了,你没有! ”



爆逗,怎么看法和别人都不同呢?

1、那么多公司一直说年轻人太浮躁不能吃苦,那么为什么他们不直接请老人呢?


2、大多数人口中的“怎么了”,只是为了满足好奇心,并没有要帮助你的意思。


3、浑身都是刺,别人才会照顾你的感受。你软绵绵的,是人都想揉一把,多舒服。


4、脊柱科医生教了我一套颈椎保健操,我说我记不得顺序。他沉思了许久,然后对我说:“难受的时候,就用头在天空写一个粪字。”


5、你看老太太拿个存折去银行就觉得她是被时代远远抛弃的人,你看完她的余额就知道了你才是被时代过肩摔的那个人。


6、去别人家做客,主人让你看电视时,你就该走了。
面试时,老板一直抖腿的话,说明对你说的不感兴趣;一旦停下抖动的腿,说明你说的他感兴趣了。
你在和别人交谈时,别人一旦深呼吸,那就表示他不想听,正在强压下自己对你的态度。


7、直男观念里:给钱才能睡就是嫖,只睡不给钱就是谈恋爱。
那么请问只给钱不睡叫什么?
答:叫爸爸。


8、其实,熊出没是一部历史象征片,它演绎了清朝末年的动荡局面。李老板象征着帝国主义国家,压迫着象征当时清政府的光头强。
而象征农民起义领袖的熊大熊二,在奋勇与清政府抗争。
森林的木材象征着民族尊严,清政府把它交给帝国主义者,农民领袖却坚持捍卫着。

寻常日子里的雷人爆笑

一美女mm在试一双过膝长靴。其实挺好看的,但美女mm貌似有点挑剔,问这问那的。最后她问店员:“还有更长的吗?”犀利的店员蹦出一句:“再长就是皮裤了。”

对于男明星而言,郭富城女友是网红

对于男明星而言,郭富城女友是网红,林更新女友是网红,王思聪女友是网红,罗志祥女友是网红;反过来对于女明星,则赵薇的老公是富商,王艳的老公是富商,李念的老公是富商,胡静的老公是富商……结论:男网红都是屌丝。

还是商家想得周到

  新开张的烧鸡店,打出告示:“买烧鸡,送内裤。”  对于这种天上掉内裤的好事,广大消费者纷纷排起长队,争相购买。  老王一口气,买了五只烧鸡,当然老王也如愿以偿地,得到了商家赠送的五条内裤。  吃完烧鸡,老王全家开始拉肚子,老王年纪大了,抢不到厕所,全拉在裤子上了,拿着商家赠送的内裤,老王很有感触地说:“还是商家想得周到啊!”

爆囧:丢的脸,估计这辈子都找不到了




1、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。


当时丢的脸现在还没找到。



2、单身久了真的会出事。


今天在外面吃饭,老板娘一直在催她女儿找对象。


我看她女儿长得挺漂亮的,就暗想要不我一会儿去搭个讪。


一直想着,结果结账的时候鬼使神差的叫了一声:“妈,结账! ”



3、刚刚吃完饭,在天桥上散步,看见一个美女一手拿着6plus通电话,一手拿着优酸乳时不时喝一口。


到桥中间时,可能是优酸乳喝完了,美女就帅气的往桥下一扔。。。然后她就看着手里的优酸乳盒子哭了。。。



4、本人女,25岁,被逼相亲,见面以后,我还没正眼看一看相亲对象,对方说,咱们结婚吧。


受不了现在的快节奏,果断说不!


相亲对象说等的就是你这句话,我。。。我没反应过来,他已经走了。。。



5、夏天去给客户送东西,结果客户大哥手滑没接住,我下意识的蹲下去接,就听次啦一声,裤裆开了,晕倒的是我没穿内裤,蛋蛋都漏出来了。。。



兄弟借点钱给我

 找最好的朋友借钱。  我:兄弟借点钱给我。  “你怎么也缺了,怎么了”  我:哥们,我被车撞了。  “什么车撞的,你老婆知道吗?多少钱要。。。”  我:我被老婆的购物车撞的半身不遂。  。。。。。。

幽默杂谈,谈出笑呵呵




1、男人谈恋爱就像做数学题,有些成绩差的,错了都不知道哪里错了。



2、报个志愿跟找对象似的,不敢高攀,又怕嫁委屈了,找个门当户对自己喜欢的真难。



3、制造销售伪劣化妆品的奸商太可恶了,要知道,很多化妆品最后都是被咱们男同胞吃到肚子里了。



4、突如其来的脾气,往往是积攒很久了的委屈。



5、你的付出别人不一定领情,比如:杜甫一生为李白写了很多诗,但,李白不仅不领情,还写了一首《赠汪伦》。。。



6、最体贴你的是你的鞋子,不要嫌它脏,那是因为你走的路不干净,最了解你的不是你的朋友,而是你的敌人。真坏人并不可怕,可怕的是假好人。



7、我特别羡慕两种女人,一种是特别拽,走路带风,自己事业贼牛B谁都不屌的那种;


一种是娇滴滴会撒娇任谁看见了都想拼了命保护的那种。


刚好,我是卡在中间上不去,也下不来的那种,不牛B还TM不会撒娇。。。关键还累死累活的活着!



回到顶部