1、从车站出来，门口好多出租车，就见一女孩拉个行李箱， 直直的走到一辆出租车后面，看样子，是想打开后备箱。
司机就说就一个箱子放前面吧，就见那女孩拉着箱子就去掀引擎盖了。

2、“我们怀疑你恶意做空股市，跟我们走一趟！”
“我没有啊！”
“那你为什么每次都是高价买入低价卖出？”
“我。。。我也不想啊！

3、和一哥们喝酒，喝着喝着聊起一位领导。说这领导人不错，哥们小沉默了下，说了四个字“那是我爸”。
当时鬼使神差有如神助的问了句：“亲爸啊？”
哥们喝的有点大，犹豫了一会说，“应该是吧，都叫了二十来年了。。。”

4、外国一幼儿园让孩子们画爸爸的肖像，一乖娃画了张“爸爸最爱吃白糖”，图上老爸满面幸福，用鼻子狂吸桌上的白色粉末。。。
然后老爸就被抓了。。。这孩子从小就坑得一手好爹！！！

5、一天，开奔驰的和骑电瓶车的遇上了，奔驰车：“我车价值几百万。”
电瓶车：“我敢闯红灯。”
奔驰车：我速度比你快。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰车：我的车可以车震。”
电瓶车：我敢闯红灯。”
奔驰：“咱能不提闯红灯不？”
电瓶车：“我敢逆行。。。”

6、公交打算让座，被一2B抢去。
我：请起来，这是我的座。
他：厕所你用过一次就是你的了？
我：虽然不是我的，但我还没用完，你坐我屎上了，请起来我冲一下！

7、今天在店里犯困，一哥们进来说换钱，换五百，一百换一百。
我迷糊了。。。一百换一百干啥？
哥们说打牌输了，刚去取了点钱都是新的还连着号。不敢拿回家，来店里洗洗钱。。。

有一次跟老公闹脾气，我气炸了，感觉他就是一点也不懂女人，于是我就直白的跟他说了，其实我们女人就是这样的：嘴上说不介意心里就是很介意，嘴上挂着介意介意，心里就是已经不介意了，你可明白？老公点了点头说：“啊哈，我懂了，那我问你一个问题，你介意吃屎吗？”尼妹，敢黑我！

1、“不要难过了，你看这世界还有很多美好的东西！”
“你知道我最难过的是什么？就是这些美好的东西跟我没关系。”

2、奇怪，当Pol.ice解救人质的时候你想不到可能是你，当Pol.ice帮助失主找到东西的时候，你想不到可能是你，当Pol.ice维护一方安宁的时候你想不到可能是你。
可是当Pol.ice抓住贼的时候使用暴力了你就觉得可能是你了，当Pol.ice抓嫖抓赌的时候你就想到可能是你的。。。
这明显说明是你有问题！

3、过去我们通过电话线上网；现在我们通过网络打电话。
过去我们需要猫来上网；现在我们需要网来看猫。

4、赵子龙单枪匹马在长坂坡杀得七进七出，曹军将领高喊：“丞相，放箭吧！”
曹操摇了摇头，喝道：“不得放箭，他抱着孩子呢！”

5、上网看个片，每次看到“会员可以跳过广告”这些字都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广告，他们又让我们花钱去广告。
关键是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的屌丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。。。

6、一位老人骑三轮车把一辆奔驰车刮掉了一块漆，奔驰车主下来看看后沉默了会，咬着牙说，你就赔39块钱得了。
老人也沉默了会说道，小伙子，我30块钱能买一桶油漆了，都够喷你一个车的了，你可不能讹人啊！

7、维持我们节俭的，可能是我们的贫穷。
维持我们检点的，可能是我们的丑陋。
维持我们低调的，可能是我们的平庸。
维持我们钻研的，可能是我们的笨拙。
促成我们义无反顾的，可能是我们的走投无路。
激发我们看淡一切的，可能是我们的一无所有。
我们心无旁骛，可能只是因为我们没有能力去从容。

8、文字究竟有多大的魔力？
据我调查，70％的男孩子开始人工摧毁的时候，都是因为不经意间，看到某些羞于启齿的关于啪啪啪的文字描述。
而后他们逐渐深入，寻找图片、视频。当做到阅片无数，心中无码的境界时，他们的对于片儿的兴趣在逐渐流失，而后一般又会选择重回小书系列，这就是文字的魔力。

9、横批：破罐破摔爽翻天
上联：逃避可耻但有用
下联：玩物丧志却开心

昨天买了一个西瓜，回家切开一看没熟，果断提了西瓜回去换，结果原先卖瓜的摊位收摊走了，回家后女朋友说我真没用竟然连个西瓜都不会买。老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

婆婆炖好排骨后出去买馒头，我下班饿了，就从锅里拿了一块，啃的正香，就听有人敲玻璃，我一抬眼，老公在窗外正瞪着我！老爱给吼道：“放下！你快放下！”我吓了一跳，赶紧放下手中的排骨，正委屈，就听老公说：“我盯你半天了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后用右边嚼！”

1、“大夫，我挂号。”

“挂什么科？”

“我也不知道。就是我最近有点看不开埃”

“斗鸡眼是吧，上二楼左转五官科。”

2、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公车上闹屁闹”。

后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。

前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！ ”

不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。

3、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我：“你丫盯着我脑门儿看啥呢？！ ” 

我说：“我看头发埃” 

“老子是光头！ ” 

“我看我自己头发埃”

4、路上看到两个盲人在打架，边上的人怎么劝都没用。

人群中突然有人喊了句：“我出一百块赌那个有刀的赢！ ”

结果，两个盲人纷纷调头就跑。。。。。。

5、A跟B打架，B不敌后落下狠话“今天放学让你找不着回家的路！ ”

放学后，A惶恐不安，看到B迎面奔来。

B迅速夺下A的眼镜就跑了＃。。

1、卸妆，又名洗钱。

2、吃得苦中苦，多为人下人。

3、矫情时有多爽，清醒后就有多尴尬。

4、胸小的女生人缘更好，因为平易近人。

5、健身房新贴了个标语：千斤散尽还复来。

6、不愿与世俗同流合污的人基本都抑郁了。

7、有些人真是相见恨晚，早的话早就拉黑了。

8、自从办了健身卡，健身之路算是彻底卡住了。

9、两个人一起吃的才是饭，一个人吃的那叫饲料。。。

10、我国的火车只分两种型号：红烧牛肉号和老坛酸菜号。

11、现代人说早上见过Ta，意思是早上在某个群里见过Ta。

12、从不知道顺其自然有多自然，但知道现实有多现实。

13、情不知所起，一往而深的同时：钱不知所去，一贫如洗。

14、人性真的好可怕，一旦跟你熟起来，就肆无忌惮地在你面前放屁。

15、很多屌丝男都有一种超能力，他们的每个前女友和新男友都会过上非常非常幸福的生活。

古语“穷养儿，富养女”。 穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域;能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。 “富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。

1、有人的孩子留洋了，有人的孩子放羊了；
有人的二奶住洋房，有人的奶奶住草房；
有人吃喝单位给报销了，有人出门赚个吃喝还被人剥削了。

2、与老婆过家庭生活，与二奶过床上生活，与情人过感情生活。
钱袋子归老婆管，小金库归二奶管，贵重物品归情人管。
老婆抓住男人的胃，二奶抓住男人的肾，情人抓住男人的心。

3、男人喝酒多为公事，女人喝酒多为公关。
男人喝酒常叫女人陪饮，女人喝酒常叫男人意乱。
男人酒后常性致勃勃，女人酒后常情意绵绵。
男人酒后常甜言蜜语，女人酒后常身不由己。
男人酒后常乱性，女人酒后常乱情。
男酒后常说“酒场失身，不必当真”，女人酒后常问“你什么时候给我转正”。

4、问一个问题回答两个叫唠叨；
自己没弄清楚就告诉别人叫浮躁；
告诉给没有准备听的人叫急躁；
告诉给根本不需要知道的人叫炫耀。

5、醉酒的四个阶断
初饮：像猴子，活沷、殷勤、好动；
深入：像孔雀，得意扬扬，炫耀吹嘘；
过量：像老虎，怒吼长啸，气势磅礴；
最后：像猪，烂醉如泥。

6、口头禅出卖你的性格
“凭什么呀”：正直，微神经质。
“不靠谱”:多疑、完美主义者。
“我晕”：活泼坦诚，易意气用事。
“好呀好呀”：性格爽朗，缺乏主见。
“亲爱的”：多变，对人际关系敏锐。
“先听我说”：控制欲强。
“不信打赌”：敢于冒险但盲目乐观。

7、在酒桌上办公，在办公室聊天；
在乡下砍树，在城里种草；
厉行节约一张纸，铺张浪费万亩田；
大街上见死不救，看言情剧涕泪横流；
在学校里把孩子管得服服贴贴，在社会上却要他开拓创业；
用越来越多的密码保越来越少的秘密；
用越来越少怜悯，同情越来越多穷人。

8、我们，赶时间。
最爱“快进”，狂点“刷新”。
评论，要抢“沙发”。
寄信，最好是特快专递。
拍照，最好是立等可取。
坐车，最好是高速公路、高速铁路、磁悬浮。坐飞机，最好是直航。
做事，最好是名利双收。
创业，最好是一夜暴富。
结婚，最好有现房现车。。。

我在工地的围蔽墙上写安全标语，两个小姐姐经过。一个说：“人不可貌相哈。”另一个说：“是啊，长这样儿字竟然能写这么好看。”我。。。

1、天下没有不透风的墙，隔壁晚饭是真香。

2、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛！

3、起早贪黑，在驾校努力学习了两个月后，我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。

4、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及？

5、我朋友说不想住校了，他父母给他买了套房。我说我不想走路了，我父母把我腿打断了！

6、今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

7、生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格，如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

8、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气，人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒，我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。

9、我生在书香门第，从小家教很严，连生活细节都被严格规范，一定要合乎礼仪，比如小时侯我爸总训我：“抽烟时不许抖腿！”

10、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗？因为，用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味！不说了，找个创可贴去。。。

11、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号。。。如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。。

12、几年前，我是个农村人，甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在，我坐在500多W的高配宝马车里，握着方向盘，心里感慨万千。窗外，一漂亮性感的妹纸向我走来，微微一笑：师傅你好，我的车修好了吗？