因为太胖，我已经很久没有找到男友了，于是我下定决心，每天我苦苦减肥，然后从200斤减到100斤。减肥成功的我特意去男神公司的楼下，跟他来了一场偶遇。他看到我惊讶的下巴都快掉了，震惊的说：我一直以为你如果瘦下来了会好看很多，没想到比之前还丑，看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系。

某日，白素贞放了个屁，许仙恍然大悟道“娘子，莫非你是响尾蛇。”

一天几个女生去吃火锅，老板问她们要吃什么辣，她们说变态辣。老板就边摸女孩的屁股边刷酱，老板说变不变态，女孩们说变态

1、博物馆里，我对搬运工说：“这个瓶子已经有两千年历史了，你们搬运是一定要特别小心。”
搬运工：“你放心吧，我们会把他当新瓶子一样小心的。”

2、在公司电脑上玩游戏。
老板过来发现了，把我训斥了一顿，叫我把游戏删掉。
我把桌面游戏图标拖进回收站，然后看着老板。
老板怒了：“你当我傻啊，清空回收站！”

3、寒风瑟瑟中，我和同事走在冰冷的路上，他的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”

4、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！
女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！
男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！

5、碰到长得老相的人，同事们都会说“你长得挺着急的”。
这天，经理的儿子到公司来玩，小张问了一句：“你多大了？”
经理的儿子说：“我都快20岁了，可他们都说我长得像十五六的。”
小张顺嘴说一句：“其实，你长得挺着。。。哦，不，你长得挺磨唧的。”

6、两同事聊天
A：我换手机号了。
B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！
A：我换手机号怎么了？
B：有本事学学我，换老婆！
A：这年头，有本事的都不换老婆，只换小三。

7、教你看懂招聘广告
试用期：我们将发放给你最低的薪水。
身体健康：我们没有医疗保险，生病的事儿就全靠你自己了。
快速应变能力：对于工作计划，你每次都得早做打算，尽早拿出意见来。
办公室人员：你得负责公司的那部电话，还要有随时被其他职员攻击的准备。记住，你是代老板受过。
具有相关工作经验：你别指望我们对你进行专业培训。我们对此项工作事实上经验也不多，全靠你了。
片区经理：你将被任命为本公司还没来得及开发的地区的销售员。
工作时间灵活：你要有经常加班的思想准备。
有驾驶经验：你将成为耐劳的车夫，并且你经常会被要求超速行驶。
优秀的组织能力：你要善于替别人擦屁股。
计划和协调能力：你得负责老板的旅行事宜，还得帮老板骗人。
一生的机遇：说实话，面对这样的工作，你不会遇到比我们这里更低的薪水了。

1、女朋友出差在外，发了一条短信问候我：“我不在你身边的时候，你还好吗？”
我回道：“没你在的时候好啊。”
发完后，仔细读了一遍，感觉明年我可能又要一个人过情人节了。。。

2、早上上厕所，舒服完后发现没纸了，要不要这样？手机，没带。呼救，家里没人。
客厅有纸，然后我就翘着屁股，做贼似的一步步挪到客厅，刚拿到纸。。。
没错，你们猜对了，爸妈带着表妹一家来串门了。让我去死吧，已无脸面活了！！

3、初次去女友家做客，我说话、做事都小心翼翼。第二天，我向女友打听她妈对我的印象。
她说：“我妈说你吃饭太细致，不像男人。”
下次再去她家吃饭，我狼吞虎咽起来，不想准岳母竟拂袖而去。
我学乖了，以后去她家索性说胃不舒服。
准岳母直摇头：“唉，没想到你这么年轻就有胃病！”

4、今天一哥们去银行取钱，银行人多，大堂经理看到哥们没有排队上前问到：先生要办什么业务。
哥们说：取钱。
大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。
哥们说：取款机取不了。
大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。
哥们弱弱的说了句：5。。。50块。

5、吃完午饭，俺正吞烟吐雾呢。“能让我抽一下吗？”漂亮的女同事凑过来有些不好意思的问。
这。。。不太合适吧。。。我犹豫了下。
“行吗？”女同事一脸期待的表情。
“嗯”我点了点头，把嘴里剩下的烟递了过去。
于是，啪！她抽了我个大嘴巴然后哈哈哈哈的跑开了。
我$#%$&^%&*

6、机场工作人员对乘客介绍道：“只要填写一下个人资料就可以免费办理信用卡了！”
大家们都纷纷上去填了，这时一位大姐说：哎呀，怎么办啊？这里注明要写移动电话，我的是联通的！
另一位大姐说：是啊，我的是电信的，算了，不办了！。
工作人员$%^$&$*%

7、一个同事去饮水机接水，突然大叫一声，吓我们一大跳。
“怎么了？”
“啊，没事，烫手了！”
“哦，白痴。。。”
另一个同事又去接水，又大叫一声，我们又吓一条。正好经理端着水杯出来了问：“怎么了？”
“啊，没事，烫手了……”
“哦，白痴！”
经理去接水了，也大叫一声：“啊。。。考！漏电啊！一群白痴！！！”

早上吃完早餐洗手，甩了下手上的水，结果溅到一女孩身上。女孩也不含糊，一个粉拳就甩了过来，而且还悠悠的说：滴水之恩定当用拳相报！我…我记得当年老师不是这样教的啊…

1、男追女，女拒绝，说：“我们没有共同点，不合适。”

男：“你爸比你大不？”

女：“废话”

男：“你爸比你大，我爸也比我大，这不是共同点？

2、我：不愧大家都称你女神，你无论外貌，身材，品行，智慧都已近乎完美了，但是你还差一点就完美了！

女神：差什么？

我：差我这个男朋友呗！

3、男：认识我吗？

女：不认识。

男：这么巧！我也不认识你！也许这就是缘分吧！

4、A：“你女朋友只是喜欢你的钱，并不喜欢你。”

B：“为什么她喜欢我的钱而不是别人的钱？因为喜欢我。”

前些天遇到一初中女同学，寒暄了几句，我说：这么多年你还是一点没变啊。她不好意思的说：是吗，呵呵。我接着说：是啊，现在条件都好了，都没想过去整个容吗？