非常开心

笑有道理的胡侃瞎掰,嘿嘿!

1、只要持续走下坡路,你就永远不会处在人生的最低谷。


2、人总是擅长装睡和自欺欺人,却总不擅长起床和自知之明。


3、跟踪是指两个人一起浪漫地散步,但只有一个人知道这件事。


4、一天不工作,总觉得少了点什么,仔细一想,少了点收入,还少了点烦恼。


5、真正的朋友就是他给你他最丑的照片,你也不会取笑他,而是把他照片存入表情包。


6、喜欢一个人,就要喜欢他的全部,因为说只喜欢胸或臀部的话,听起来太不正经了。


7、人生中遇见的每一个东西,出场顺序真的很重要,抹完护手霜之后短时间内是打不开润唇膏的。


8、很多人的信仰是很复杂的,简洁的话可以这么说,左眼跳财,好开心,右眼跳灾,去你的封建迷信。


9、睡不着就应该找喜欢的人聊天啊,聊对了排解寂寞增进感情,聊不对万念俱灰生无可恋心如止水倒头就睡。


10、你看见别人那么努力,那么勤奋,那么意气风发的走在成功的路上,你问问自己,难道不想成为他成功的绊脚石吗?


11、三不沾:在生活中,有一群人能把自己的生活经营得跟爱情、知识、金钱都不沾边。在爱情的小河里,是一只旱鸭子;在知识的海洋里,是一条淡水鱼;在金钱的水潭里,是一个漂流瓶。

没人知道他大闹天宫的原因

没人知道他大闹天宫的原因,他爱上了观音。 就像捣蛋的男孩想要意中女孩的关注。 如果金箍不是她给的,老和尚念咒时早就被一棒打死。 金箍寸寸收紧,痛的不是头,是心。 那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。 有时南风吹来,八戒问他因何流泪? 他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

笑机重重的二货夫妻

1、老婆一边照镜子一边问我:“老公,老实说,你觉得我这个人怎么样?”
我说:“虽然不是美貌与智慧并重,但起码你占了一个。”
“美貌还是智慧?”
“是病重。”


2、老婆:“亲爱的你爱我吗?”
老公:“爱!”
老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!”
老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!”


3、“老公,生日快乐,这是你的生日礼物,这款包包我特别喜欢,就是价格太贵了,是你一个月的工资,我买的时候太冲动了”老婆愧疚的说。
我拍了拍老婆说:“你有心了,我不会怪你,可。。。为什么是女款的呢?”


4、“亲爱的老公,你可回来了,想死你了!”
“老婆我也好想你!抱抱。”
“咦?你身上怎么有牙印?”
“哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。”
“你他娘的自己能咬到自己的脖子?”


5、老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ”
老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。”
老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!”
老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”


6、大林出差回来,晚上老婆缠着亲热,说是要补交‘家庭作业’!
可能是比较劳累,大林很快缴械投降。
老婆不满地抱怨:“‘家庭作业’完成的不好,是不是在外边交了‘课外作业’?”
大林苦笑着说:“‘课外阅读’是有可能的,但‘作业’是绝对没做!连‘自习’也没有!”


7、女:喂!老公,我钥匙不记得放哪了?
男:你看化妆台上有没有?。
女:看到了。确实在化妆台上。老公,我手机找不知道放哪了。
男:你不是拿手机打我电话吗?
女:对哦!老公,我这记性太差了。
男:你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。


8、老婆冲我抱怨:“我们恋爱那会儿,你天天接我上下班,还带我看电影,晚上还打电话哄我睡觉,整天甜言蜜语的。现在呢,哼,连话都懒得和我说。”
我一边看电视一边说:“我是搞销售的,这恋爱的时侯就像推销产品。现在嘛,是售后服务时间,这个不归我管。”

奇葩出没,笑脸相迎

1、女对男说:你干嘛不娶我。
男:我已经偷吃别人的饭了,你还要我连锅都端了吗?
哥们这可真是业界良心啊。


2、躺医院挂吊瓶,被病友调侃:“看你,本来就胖,一输液就更肥了。”
刚好护士查房,凑热闹不嫌事大,悠悠的来了句:“嗯,就像是注水肉。。。”
你们欺负我这样的老实人真的好吗?”


3、今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,大夫咋看你心情不好呢?
我说,觉得自己在家没地位,早上媳妇训了我一顿,理由是她心情不好。
患者上去就握住我的手说,大哥,媳妇训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。。。


4、刚看到朋友碗里半碗黑黑的,我问:“咖啡还是芝麻糊啊?”
朋友看起来很憔悴答:“土也不够吃了。。。我在土里加了水,兑成泥粥喝喝!”
我去。。。


5、“枸杞爱上菊花,眼镜就亮了。”
“骗人,枸杞塞到菊花里,眼晴也没感觉亮啊。”
“别人眼前会一亮啊!!!”


6、哥们儿:老婆对我很宠溺,就算恐吓我的时候也是柔声细语的!
我:是吗?那你真有福气!不过,她恐吓你干啥?
哥们儿:昨晚我挨了老婆的打,伤心至极,她就恐吓我说“再哭鼻子,这个月就没有零花钱了哟!”


7、毕业这么多年了,昨天聚会我才发现,我是我们班最重要的人,同学们都渴望见到我。
班长首先大呼:“陈延明那个混蛋来了没,当年借了我800块,现在还没还呢!”
班花也想我:“我也找他呢,当年他骗我说自己是富二代,后来把我肚子搞大了,打胎的钱都没给我!”
学习委员也着急:“这个混蛋,当年经常把我的作业本改成自己的名字,真无耻”

上课时最反感老师拿成功的人物说事

上课时最反感老师拿成功的人物说事,例如比尔盖茨像你们这么大的时候已经在编程序了,你们连个作业都做不好。心想:比尔盖茨像你这么大都他妈是亿万富翁了,看你那逼样。但总不敢说

你们古代人能比么

古代人和现代人聊到生活质量,现代人说:我们现在联络用电话,出门开宝马,你们古代人能比么?古代人看看现代人说:我娶媳妇只为冲冲喜。。。现代人$%^#$%^

药渣

 ??皇帝见妃子愁容满面,急召御医。  御医诊后,开出处方“壮汉八条”。  帝外巡,回宫见妃容光焕发,殿前跪着八名瘦汉。  帝:“下跪何人?”  御医:“药渣!”??

老夫老妻经典小幽默

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