非常开心

开心爆笑小夫妻。

陪丈夫一起出差,他带着他的密码箱。机场出口处检查员要他打开箱子。检查员耐心的等着我那窘迫的丈夫设法回想起暗锁的密码。最后他终于想起来了。“你为什么那么紧张呢?”我问他。“这密码是我们结婚纪念日。”

毕竟我昨晚值夜班没在家

早上遇到一个熟悉的小区保安,他调侃地对我说:“昨晚你动静可真够大的,你老婆的叫声真疯狂。”我不置可否地笑了,笑容有点僵硬。毕竟我昨晚值夜班没在家。

爆笑雷段,语不笑人不罢休

1、我喜欢夸张的人,因为我姓张。


2、我给我对象打电话,她对象接的。


3、你把毒誓当名片了啊?!逮谁都发!


4、抄你是对你才能的认可,追你是对你美貌的肯定。


5、小时侯我的理想是成为一名职业杀手。长大后我靠杀猪为生。。。


6、妈呀,天上掉馅饼竟然砸到我头上了,擦,烙饼的铁锅也掉下来了!


7、故天将降大任于是人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行拂乱其所为,接着老天说不好意思认错人了。


8、虚有其表其实挺赞美人的,起码还肯定了个外表。相由心生就比较恶心了,在表达你很丑的同时还完全否定了你心里美的可能。


9、“请说出一个偏旁相同的四个字!”
2B青年:“痔疮疼痛。”


10、“我和他的事,很复杂的。。。”
“复杂个屁,就是你贱。”


11、“我都靠脸吃饭的。”
“那你一定吃不饱。”


12、“我们2000年出生的人有着其他年代不可比拟的优势”
“什么?”
“我们是能最快算出自己今年几岁的人。”

幽默的段侃男女

1、注重养生的女孩,每吃一口雪糕就要喝一口热水,连喝可乐都要放姜片。


2、其实在一段感情中,有车有房真的没那么重要,只要感情到位,哪怕只是有钱也行。


3、不和40度以下城市的人谈朋友,不熟、有代沟、不在一个度数上。。。


4、为什么女厕所的队伍总是排的老长?因为男厕所具有包间和大厅,而女厕所只有包间!


5、女人的耳朵是因为美而长,可以打耳钉可以挂耳环。 男人的耳朵是因为女人而长,就因为拎起来方便。


6、男生约炮千万别洗澡,因为浴罢不能,无浴则刚。


7、现在好看的人太多了,并且都长一个样,你长得好看别人看一眼都记不住。但是长得丑就不一样,别人看一眼,就丑到心坎里去了。

领导和同事们都很爆笑啊!

1、今天领导开会,让我们每人说一个梦想,正当大家侃侃而谈时,角落里的一个妹子弱弱的说道:我的梦想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。


2、同事A:怎么了,这么没精打采?
同事B:昨晚跟十几只蚊子聊了整整一夜,最后有七八只因为一言不合让我挨个拍死了。


3、一个便衣警察提醒同伴:“注意!要犯出现了!”
一个过路的老太太听了自言自语地说:“神经兮兮,出现一个两个要饭的,也值得大惊小怪?”


4、同事:领导,我不舒服,上午请个假啊!
领导:要紧吗?不用打针的话,吃点药到公司坚持坚持。。。
同事:当然要打针啊,估计得一上午。
领导:没忽悠我吧?下午来了我可要查针眼啊。


5、跟同事聊天开玩笑,聊到彩票,说如果中了头奖,将要怎么分配奖金…同事这货说:“首先要买辆汽车! ”
我说:“你不是没驾照吗? ”
同事:“我可以坐在车里,然后叫人抬我,谁让咱有钱。。。”


6、同事A:你家小宝宝怎么样?
同事B:这照顾孩子真不是件容易事。
同事A:有什么心得?
同事B:这婴儿就像一部新手机,待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。


7、我给办公室一位女同事介绍对象。
A:我有个男同学,条件挺不错的,介绍给你吧?
B:性格怎么样?
A:挺温柔的,感情也很专一,适合你。
B:算了吧,我喜欢有霸气的,那样有安全感。
A:你就耗着吧,有霸气、有安全感,又对你忠心耿耿的那是藏獒。


8、两个同事在酒吧喝酒,A说:“老婆怄气不跟我说话了。”
B:“你怎么得罪她了?”
A:“她要去美容院,跟我要500块。”
B:“你没给?”
A:“给了,我给了她整五千。。。”

爆逗,嬉皮笑脸的夫妻

1、昨天带媳妇去商场, 看见一大款对身边的小蜜说: “去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!”
我直接大手一挥对媳妇说:“去吧,宝贝儿,想拿什么拿什么!。。。小心别让人逮着!”


2、我:今天看养生,发现砭石不错,有很强大的保键功能呢。
老婆:真的?那太好了,扁食我最爱吃了,不就是饺子嘛!
我。。。


3、给老公说:“昨同事说她爱人单位有个人喝酒聚会时去了趟厕所,结果摔着了,突发脑淤血没醒过来,才三十多岁,生命真脆弱,你对我好点!”
“你啥意思吧?”
“我想买件毛衣!”
。。。


4、中午睡觉前,老公:媳妇你安心睡吧!我来给你赶蚊子!
我感动的睡着了。。。刚进入梦乡就听到一声大笑,睁眼一看是我老公。
老公:我赶了几下蚊子,突然觉得自己特像卖猪肉的。


5、老公正睡着被老婆噼里啪啦揍了一顿,老公一脸懵逼,问老婆原因,老婆:我梦见我怀孕你不要我了。
老公:傻瓜,梦是反的。
老婆:那你意思是我不怀孕,你也会不要我?
说完老婆又把老公揍了一顿。。。


6、气温骤降,得了重感冒,发烧39°度,吃药后爬上床盖上被子昏睡过去。
迷迷糊糊中感到老婆进来,怜惜摸摸我的额头。怕吵醒我轻手轻脚钻进被窝,我心想:还是老婆体贴我。
突然老婆紧紧抱着我:“艾玛,外面冷死了,还是你暖和。。。”


7、老公出差给老婆发短信:“睡没?”
“睡了!”
“老婆你真调皮。”
“你老婆真睡了!”
“你TM是谁?”
“我是你丈母娘!”
“哦哦,对不起,妈!”
“敢快给我买房子,都结婚几年了,还住个一室一厅,来个人,连个睡的地儿都没有。”
我。。。

笑段很是妙,段小笑果好

1、电脑游戏从小就训练你,把“Boss”当作自己最大的敌人。


2、老师真的很奇怪,一边教育我们“做好事不留名”,另一边又经常问“这是谁干的好事?”。


3、一个残酷现实是,你决定笨鸟先飞,别人后来扑腾两下就把你超了。


4、同事刚才放了个又响又臭的屁,可谓是闻者伤心,听者落泪。


5、老公你姓黄我姓马,为啥生个孩子你让他姓李?老公:黄加马得李。


6、泰坦尼克号沉没,趴在木板上的肉丝对杰克说:“游泳健身了解一下?”


7、我喜欢猫,猫是一种很神奇的动物,不管你贫穷还是富有,健康还是疾病,它都瞧不起你。


8、如果你上秤是100斤,那么在镜子里看自己大概是90斤,在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤,朋友抓拍110斤,视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。


9、当发现连男朋友都抱不动你的时候,你就应该好好注意了:你男朋友身体素质太差。


10、老师提醒你:寒假千万条,作业第一条。过节不学习,开学两行泪!

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