结婚纪念日，很没情调的老公问老婆：“媳妇，你说想要啥１老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了。过了几个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……

夏天昨天在群里哭诉，因为几天前家里人打电话让他回家准备相亲。他昨天才回家，准备养足了精神去，晚上早早地便睡了，今天中午起来好好打扮了一下，还贴了面膜，心满意足的拿起电话要约人家。
结果他还没来得及打，女方家里打来电话了，他高兴坏了，美美的接通了电话，然后……他就被告知这亲不相了。
不过所幸他还不知道人家女孩长啥样，不至于太失落。

过了几天，老奶奶再次打的，到达目的地后计价器显示20元，但下车时她只给10元。司机：“老奶奶，你怎么只付10元呢？”老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”

不要着急！生活是有希望的！ 所有事都会慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢慢地好起来滴！

1、虽然我很穷，但是有钱人的毛病我全都有。

2、每天都要给儿子讲很多大道理，就是为了让他明白，像我这种成天讲大道理的人是不会有出息的。

3、电视新闻里说因过分的现代化，现代人比二十年前平均懒了三倍，这新闻真TM扯，要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

4、6年了，昨天终于进了她的家门，而且收获2000钱，想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了，我只想说：做贼真好！！

5、不要过分迷信科学，科学不过几百年的时间，在这个世界上还有许许多多无法用科学来解释的诡异现象。比如我为什么这么穷。

6、每当我脾气暴躁，看什么都不顺眼，心慌气短，心律不齐，呼吸急促，头晕眼花，想杀人又有濒死感，作为医学专业的学生，我判断我应该是太饿了。

7、去上公厕，发现里面居然有一妹子。。。我呆了几秒后，赶忙退了出去。
再想想，不对啊！没说对不起，我又走了进去。。。

8、有房和车，结婚，生一个或两个孩子，工作稳定，收入尚可，各方面都禁得起亲戚间的攀比，偶尔出国旅游，买得起各种进口商品，就能过上体面有尊严的生活——我觉得这是我这辈子最大的幻觉。

9、孩子开心才是无价的！兰博基尼其实也没什么，不过就是几百万罢了，孩子们围着车子看，我主动把他们抱上去，只要他们玩的开心，我是不会介意的。
看到孩子们蹦蹦跳跳的露出快乐的笑容，我欣慰的离开了。。。反正车不是我的。。。。孩子也不是我的！

10、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”
“啥？就你那脸也叫脸。。。”
“尼妹，真的!”
“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”
“我卖面膜。”

窦娥到了刑场，对监斩官言道：“大人，我实在是冤枉，我死之后，天会降大雪给我鸣冤。”监斩官笑道：“胡扯，这六月里哪有雪?好吧，倘若真下了雪，便算你冤枉。”窦娥笑了一下说：“大人一言既出驷马难追哦……炸鸡和啤酒!”

“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是XX理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”
“既然利润这么高你怎么不去投呢！”
“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”
“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”

1、今天，老爸送给我一辆单车，他说：“自己要保管好，不要让别人扫码骑走了。”

2、妈：“儿子信上写的什么？念给我听听。”
爸：“信里最后明确说了，勿念。”

3、“爸，借我十块钱，我想买包烟！”
爸爸：你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？
他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！
爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来咳嗽一声哪。。。

4、我没考好，想先暗示一下爸爸看他反应：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”
“裤腰带！”看透一切的老爸威严的答道。

5、蹲坑的时候，手机只剩6%的电了，我寻思用完所有电就擦屁股走人。
看了一会这坨，老爸好像内急敲门：儿子好了没有啊。
我不假思索地回了句：马上，还有2%。
老爸嘟嚷着：球孩子，读了点书，拉个屎还能精确百分比了。

6、小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我爸那是什么味道。
我爸说：“等你过生日那天就知道了”。
后来我等啊等，终于等到生日那天，我爸爸神秘兮兮地凑到我耳边对我说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”

7、试衣服。 我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。
我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。
他说你懂个屁，然后出门了。

黑猩猩：（双手拍胸脯）哥啥房都没有，只有两个乳房。