非常开心

学生们是真有才,笑才!

1、老师说:二维空间一般指平面,三维则是指较立体的,那位同学知道什么叫‘三维’?
某生答:胸围、腰围和臀围。


2、众学生干部前往男生宿舍检查卫生,看见一宿舍门上有福对联:“无钱无势无学问,聊天聊地聊女人。”
横批:“无聊斋”。


3、宿舍几个人一起吃麻辣香锅,第一次吃,他们说先让我掏钱以后轮着掏。
结果他们吃了这一次之后,说以后不要吃了,太贵!


4、女生宿舍里,女A:你看到了吗?小芳最近买了个iPhone11,花了小一万呢!
女B:哼切呸!
女A:什么意思?
女B:羡慕嫉妒恨的最新简称。


5、室友A:我小时候偷看电视,第一天我爸发现了,原因是换台了。第二天,我看完就调了回去,没想到我爸又发现了,说音量调高了两格,简直是无敌神探。
室友B:这算什么?我小时候偷看完电视,把台、音量、电源线和遥控器位置全都恢复,我妈还能发现,说是电视有静电。


6、昨晚12点多,我在宿舍里睡得正香,手机响了,很无奈的接起,迷糊的问“谁啊?”
电话里说:“我在厕所,给我送点卫生纸”。
我说“今天太晚了,明天吧。”然后我就把电话挂了。。。


7、老师问学生:“地球是什么样子?”
“不知道,先生。”学生齐声说。
“那么,我常用的鼻烟壶是什么样子?”
“四方的,先生。”
“不,我说的是我星期天用的那个。”
“圆的,先生。”
“那么,地球是什么样子?”
“星期一到星期六是方的,星期天是圆的,先生。”

你们这书新不新啊

晚上路过大学附近卖旧书的地摊。一人问:“你们这书新不新啊?”摊主说:“同学,大学生用过的书有旧的吗?”

哈哈,没啥好说的,只有好笑的!

1、营业员:“好消息!好消息!新到的畅销书,买一本送一本。”
一顾客买后大骂:“尼玛,一本是原书,一本是勘误。”


2、“阿姨,我要鸡腿,我要那个大的”
“小伙子,我还要靠那个卖鸡腿呢!”


3、排队看病,有位老大爷走得有点慢,后面一个小伙子就不耐烦的说:老不死的,不能快点啊。
只见那位大爷淡定的回过头来,幽幽的说到:小伙子,黄泉路上无老幼啊!


4、现在看病真贵,随便打个点滴就百来块钱,而且都是小小一瓶,我问护士以前都是大瓶的现在怎么都这么小瓶了?
护士微笑的对我说:“节约用水,从点滴做起。”


5、家门口有一家烧烤摊,老板夏天都坚持戴口罩操作,可谓是业界良心啊。
我经常光顾,直到一天有一天他与隔壁摆摊的人闲聊我才知道,他戴口罩的原因是因为路边的灰尘太大了。


6、围棋爱好者说:“在所有体育项目中,围棋比赛里的运动员是最舒服的,因为他们只要渴了,就能喝水。”
游泳爱好者:“不对,游泳运动员可以喝水。”
围棋爱好者:“那是洗澡水。”


7、厂有个小食堂,但里面是分类的,像我们这些一线职工,每天就是白菜土豆大米饭,中层管理人员就单独有小灶。
一起吃饭时,见他们大鱼大肉,果汁饮料,工人们就会出现各种羡慕嫉妒恨。
最后多次向反应要求改善伙食,终于得到老板重视。。。几天以后,食堂里多了一道厚厚的帘子。。。

笑迹斑斑的爆逗夫妻

1、身边几个朋友剪短发了,回家兴冲冲的和老公说:“老公,身边小姐妹都剪短发了,我也想剪。”
老公淡淡的回了句:“胸都那么平了,还是留个长发证明下你的性别吧。。。”


2、今晚老婆突然问我:“以后我们老了会是什么样?”
我答:“我们在小湖边,傍晚夕照斜照着我们,我推着坐轮椅上的你,这画面想想都幸福。”
她说:“为什么是我坐轮椅?”
我感觉那美好画面瞬间被打碎了。


3、老婆怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦樂乎。
我不理解,就劝道:“我看你还是好好休。息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说:“那不一样。”
“怎么不一样?” 我问到
老婆说:“最起码现在宝宝不能逃课!”
我。。。


4、我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”


5、妻子出差回来,怒气冲冲地责问丈夫:“你怎么把别的女人带到家里来了?”
“我谁也没带啊!”丈夫辩解。
老婆又问:“还记得我在哪儿工作吗?”
丈夫说:“不就是在医学实验室嘛!”
老婆:“我在咱们的卧室里抓到了一只蚊子,可蚊子肚子里的血根本就不是你的!”

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