非常开心

高冷笑段,适合夏天欣赏

1、焊工放烟花,有种加班的感觉。


2、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。


3、“我有一份令人为之惊叹的工作。”
“啥?”
“挖藕。”


4、“我以前也不懂事,后来被人打了一顿。”
“就变懂事了?”
“还是不懂事,但不敢嚣张了。”


5、朋友见我在喝可乐便说:你怎么喝可乐?杀精的!
我回答:死在里面总比抛尸荒野强。。。


6、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下?
我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。
他说不可能,问我住哪个市?
我说股市,他就把电话挂了。。。


7、在小区门口买鸭脖,等候时和卖鸭脖的武汉小伙儿聊天:“干这行开心吗?”
小伙子爽快地回答:“当然开心,想砍谁的脑袋就砍谁的脑袋,像皇上一样。”
说话间,手起刀落,一颗鸭头在砧板上咕噜噜地滚了很远。。。
我汗。。。

小侃怡情,大侃笑晕

1、一心一亿,三心二亿,果然还是批发起来比较便宜。


2、狗是人类最好的朋友,而狗最好的朋友是另一只狗。


3、不办健身卡你就永远不会知道,原来懒惰可以打败爱财。


4、富人有两宗罪:有钱不借给我;借我之后还老催我还钱。


5、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力又丑又矮,会影响成绩的。


6、其。。。。实我不。。。是结巴,我。。。只。。。是脑子转。。。的太快,嘴跟。。。跟不上。


7、各位出门都注意一下,特别是过马路,一定要让一让,其实开车的跟走路的心理是一样的:“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”


8、单身狗三痛:1.好兄弟绝不会把自己的姐姐或妹妹介绍给你!2.你所暗恋的她哪怕是去相亲找对象也不会给你机会!3.你是个好人!!!


9、噩梦有多强大?这么说吧,作者是你,编剧是你,导演是你,演员是你,观众也是你,可最终被吓成狗的,还是你。


10、问:中国有没有像印度那种演着演着就突然唱起来,然后里面的人又都像开挂一样厉害的影视作品?
答:有啊,《新白娘子传奇》。

幽默闲侃,还是有不少道理的!

1、今天就是个骗子,总说明天会更好。


2、历史的标点全是问号,历史的幕后全是惊叹号。


3、金钱和道德是情敌,所以一旦有了钱,就常常变坏。


4、大人打架是比关系,小孩打架是比发育,国家打架是比实力。


5、人才和天才只差一个“二”。故,人才很精,而天才总是有点二。


6、找工作秘诀:年龄是个宝,文凭不可少,关系最重要,能力做参考。


7、头发是跟人一起出世的,而胡子要待二十年以后才长出来,所以头发先白。


8、网游是路边一个水坑,有的人绕了过去,有的人跳进去又爬出来,有的人就蹲里面了。


9、学习不能超前,更不能速成,否则,孩子无童年,青年无青春,中年无乐趣,老年无安闲。


10、父母想念子女就像流水一样,一直在流;而子女想念父母就像风吹树叶,风吹一下,就动一下,风不吹,就不动。


11、财富如水:如果是一杯水,你可以独自享用:如果是一桶水,你可存放在家里;但如果是一条河,你就要学会与人分享。

咯咯,二货青年笑段儿多

1、女:“亲爱的我美吗,我漂亮吗,我性感吗?”
男:“那个你看现在外面电闪雷鸣的,我能换个时间回答你这个问题吗?”


2、朋友失恋,我安慰她:“没什么大不了的,不要太难过。”
她反驳道:“又不是你失恋你当然不难过!”
“也是哈,那你难过吧,我吃饭去了。”


3、有一次和一女同事一起出差,车站等车,觉得无聊,我对她说:“我想到一个荤段子,讲给你听吧!”
结果她直接无视我扭头走了。。。
我心想,坏了,这小姑娘不高兴了!
结果,她在一个角落跟我摆手:“过来过来,这儿人少,来这边说。”


4、男A:“杂啦?”
男B:“刚分手了,难受!”
男A:“单身好啊,单身好、单身妙、单身爽的呱呱叫!想去哪玩去哪玩,想跟谁好跟谁好,游戏可以玩通宵,过节不用买包包,不用担心成天吵,不怕头上会长草!”
男B:“说的有道理,走,陪我喝酒去。”
男A:“今儿不行啊,刚谈了个女朋友!”
男B^&*%^&(^&()


5、公园里长椅上,一对小情侣依偎在一起旁若无人地说着情话,女孩羞涩地问男孩:“要是我们结了婚生孩子,你是喜欢儿子还是女儿?”
男孩宠溺地刮了一下女孩的鼻梁,温柔地说:“只要是我的,我都喜欢!”
女孩噗嗤一笑,轻轻锤了一下男孩的胸口:“你好坏!要求真高!”


6、女:“知道穷寇莫追这个成语的意思吗?”
男:“知道,意思就是。。。”
女:“不是!意思就是你穷成这个贼样以后就别来追本姑娘了。”


7、胖妹子问我:如果把我比喻成一种动物,你觉得会是什么?
我想了想,道:我想,那必定是一种浑身洁白无瑕的动物!
妹子惊喜道:是白天鹅吗?
我摇头道:不,是北极熊!

车上的其他人都捂着嘴笑

早晨,我坐公交车去上学,车上很多人,没座位了,我唯有站着。突然,司机猛的一刹车,我没有站稳,左手一手拍到坐在我隔壁的一位中年男人的头部,想不到的是,我这动作把他的假发拔了下来,我急忙捡起假发,并对那位中年男人道歉。那位中年男人是又气又羞恼,车上的其他人都捂着嘴笑。

在家过了个幽默年




1、过年陪老婆回娘家,老丈人酒过三巡,对我和媳妇说:“你们俩就像春晚一样,一年来一次,还没有把我逗开心! ”



2、我爸:上次说帮我下载元芳,你下了吗?


我:元芳?


我妈:那叫芳华!



3、春节座高铁回家,我问老公:高铁怎么不管一顿饭?


他告诉我:飞机是我们来自五湖四海,为了同一个目标走到一起;而火车大家都是从群众中来,到群众中去。



4、给外甥发压岁钱,我就给他开玩笑说:“你给舅舅磕头舅舅给你红包,一个头100,磕5个好不好?”


小外甥说 “好,说话算话”


然后噔噔噔的磕了6个,我就问他 “你磕了6个,舅舅只有500咋办?”


小家伙一脸不屑的说:“多的那个送你了! ”


我。。。



5、老妈买了一包水果糖回来,告诉俩孙子一次只能吃一块。


第二天,老妈拿着空空的糖袋子,很生气地问他两个:“怎么解释?”


老大理直气壮地回答:“你说我俩一次只能吃一块,所以我和弟弟每块都是一人一半,不一会儿就吃完了。”


老妈。。。



你高中时候冤枉我

我高中英语老师结婚了,他老婆是他高中英语老师,挺漂亮,但是挺强势的。大家还在讨论这姻缘多美好呢,就在结婚的第二天,他把她揍了一顿。揍完之后他说,你高中时候冤枉我,打我那仇,我报了!

来就只有4个联系人

今天,修我手机的人打电话来说,不知道什么原因,我电话卡里的联系人只剩下四个了,他们正在尽力恢复。我解释说我电话卡里本来就只有4个联系人。。。
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