非常开心

我喜欢别人怀里的女孩....

1、老爸看着我和老妈的合影问:为什么你妈看起来像个都市丽人,而你却像个种地的?
我没好气的说:照片让我妈给P过了。
老爸点了点头:所以你妈只P她自己了呗,没给你P。
我:“不是!我手上的铁锹就是她P上去的......


2、今天带宝宝坐公交车,车上很拥挤,就让宝宝抓住栏杆站好,栏杆旁的一个带着大行李箱的小哥哥对我说:阿姨,我行李箱没法放,不然就让你坐了……小哥哥,我真的不介意你让不让座,但是我真的很介意你叫我阿姨!


3、月初,老婆给我买了一件浅黄色净版T恤。
今天我穿着上班,在公交车上,跟一位大哥撞衫了。
无所谓,我挺起胸膛,心里想:尴尬就尴尬,但是得显示出气势来!
大哥看到撞衫,冲我笑了一下,点头示意,我也礼貌地点头打招呼。
没一会大哥在站点下车了,在他转过身的一刹那,我看到他T恤后面有六个大字:好饲料 北方造......


4、在地铁1号线里看到一个扎马尾清秀瘦高脚踝很细的女孩,一见钟情,跟着她坐了7站地铁,从公主坟出去倒公交一路追到魏公村,在一个没人的小区里,我刚想冲过去表白,她突然转身,满脸惊恐,掏出七百块钱,说她就这些钱,别伤害她。
我当时一想,七百块钱挺多的,然后就拿着钱走了。


5、“我喜欢的女孩在别人怀里”,这话听起来令人同情。
“我喜欢别人怀里的女孩”,这话听着就欠揍。
所以很多人做着欠揍的事,用令人同情的方式描述出来。


6、给老婆买了一条情Q内内,中间开岔那种,老婆很喜欢, 经常穿,洗完就在阳台上晾着,一天下班回家,只见丈母娘来了, 坐在阳台上正在缝情Q内内的开岔, 我忙招呼她“妈,你啥时候来的?”
丈母娘白我一眼,没理我, 低头边缝内内边抹眼泪:“俺闺女跟你没过上好日子, 内裤破成这样还舍不得扔…”


7、周瑜的老婆叫小乔,小乔的姐姐叫大乔,大乔嫁给了孙策,孙策的妹妹叫孙尚香,孙尚香的老公叫刘备,刘备的儿子叫刘禅,刘禅的皇后叫张星彩,张星彩的母亲叫夏侯涓,夏侯涓是夏侯渊的女儿,夏侯渊的哥哥叫夏侯惇,那么请问周瑜应该管夏侯惇叫什么?

送这么个快递太贵了

我生日那天,老婆高兴的对我说:“老公,今天是你的生日,我好想收拾行李,向你表白一下。”我回答:“不行,这个礼物太重了……”看老婆得意洋洋的样子,我说:“你太重了,送这么个快递太贵了。”

在 公 园和 大 爷下 象 棋

在 公 园和 大 爷下 象 棋,有 点 紧张 。走了 第一步后,大 爷沉 默了很久说:“你是新 手吧?”我:“大 爷你怎 么知 道?”“我在这玩了几年,第 一 步走帅 的真不多。”我:“不应该让领 导先走吗?”

极品糗事,脸皮掉了一地!

1、戴头盔,骑摩托,等红灯,和路边美女点头示意,忽然想吐痰,于是乎爽快一唾,嘭!
眼前一片灿烂。。。天哪,护风面罩未打开!美女笑爆了。


2、我同事有个习惯,喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。有一次他开车去吃快餐,二十几块钱,吃完后发现没带钱包,他突然想到了车里的那个储物盒。
他对服务员说:“我的钱忘在车里了,我去拿给你!”说着,他飞奔出了餐馆,到车里,打开储物盒,把硬币倒出来,数了数,够了。
当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候,服务员好奇地盯着他,问:“刚上街讨的吧?”


3、员工通道里,公司公认的女神从身边走过,我用胳膊撞了一下哥们,示意他看!
没想到那货直接跑过去抱住她,还转头对我说:你推我干嘛?
卧槽!贱人啊!!!


4、昨天下班坐公交车回家,坐着坐着感觉鼻子里面有点痒,无奈车上人多,作为一名绅士,不能当众抠鼻屎,怎奈忍不住,于是拿出手机挡一下。。。
这时坐在旁边的大妈大声来了句:呦,小伙子扣个鼻屎还要自拍呢!
司机,我要下车。。。


5、肚子饿,看见同事桌上有瓶酸奶,想都没想就喝了。
一会,同事来了,大叫到:“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!!”
哥没说话,只是默默的走向厕所把东西拼命的吐。
好不容易吐的差不多了,回到座位上时,同事抱着一个瓶子说:“吓死我了,洗面奶只是滚到桌子下了,不过我的酸奶怎么又不见了啊。”
尼妹啊!!!


6、那天去一家凉皮店,刚好店里的电视在放一部我很喜欢的电影,我就边吃边看,吃完还想看,就坐那看。
老板看我吃完饭不走人,五分钟看我一眼,但还是没说什么。
大概过了一个小时,终于演完了。
我刚准备走,这时老板说话了:再坐一会儿吧,后面还有演员表呢。。。


7、在公交车上给一阿姨让座,阿姨心情倍儿好,我俩聊得挺热乎,
我准备下车了,阿姨很热情得跟我道别。在在走到车门的那一刻,
清楚的听到那阿姨打电话:“儿子,今天在公交车上遇见一姑娘,心眼儿可好了,就是长得不好看,不然肯定帮你要电话”~~

呵呵,逗B的心里全是笑梗啊!

1、对不起,您拨打的电话不想让您拨打。


2、床上的话不要当真,比如你早上说:我再睡5分钟就起来。


3、像我这样只会拖后腿的,是不是只能参加运动会拔河?


4、半夜被人打,当对方举起砂锅那么大的拳头时,我竟看饿了。


5、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?


6、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感,尤其是我讨厌的人,建议阴阳相隔。


7、坐地铁真的不要乱看人家手机,我今天坐地铁看别人的手机,我就坐过了一个站。


8、朋友,你听我一句劝:钱是王八蛋,没了咱再赚!所以我找你借的那笔钱就不还了吧!


9、终于知道为什么我的脚一天到晚都是冰的了。因为腿太长,供血不足,也就是俗称的高冷!


10、我可能发现了牛顿万有引力理论的Bug。。。说好的质量越大,引力越大呢?我体重200斤,对任何人都没有半点吸引力!


11、做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。

听说他戒酒了

和公司几个同事陪领导吃饭,有女领导在,饭店生意很好没订到包厢,在大厅呢,满屋子人。有一同事喝多了去小便,便完洗洗手就出来了……是的,小弟忘了放进去了。那玩意要是小点也好,偏偏还挺大,摇头晃脑穿过大厅去敬酒……后来,听说他戒酒了,终生的……

分一半这事你们怎么不说

一同事想生二孩,劝儿子说再生一个弟弟或妹妹好处多多:“会陪你玩,当你的小跟班。”结果儿子冷静地反问道:“零食会被分一半这事你们怎么不说?”

昨天去鬼屋,因为害怕

昨天去鬼屋,因为害怕,想着进门就跑快点,里面太黑没看到,绊台阶摔了一跤,结果五个丧尸跑过来问我要不要紧。。。
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