丈夫清晨刮胡子时，对太太说：“亲爱的，每当我清晨刮胡子时，就好像年轻了十几岁似的。”不料妻子反唇相讥：“那你何不把胡子留在晚上睡觉时再刮呢？”

1、编辑对抄袭者说：“我拜读了你的大作，发现你具有很多作家没有的东西。”

抄袭者问：“那是什么呢？”

编辑答：“复印机。”

2、有个食品店经理，中秋时节亲自书写了一块出售月饼的大招牌，可惜他把“月饼”写成了“日饼”，引得人们议论纷纷。

一位热心人找到经理，指着招牌说：“你这月饼的‘月’字，写的可是个白字埃”

经理反过来笑话人家：“你再看看，这哪里是‘白’字，‘白’字头上还有一撇呢！ ”

3、员工：“小刘被车撞了，伤势很重吧？”

老板：“还好，只撞坏了一个螺丝钉。”

4、某人想送他的儿子到学校念书。老师说：“我可以收下他，只是你要交一大笔学杂费。”

“不会吧，那还不如我用它买一头驴呢。”

老师回答说：“假如你用钱去买驴，不让孩子上学，那将来你家就会有两头笨驴了。”

男：“为什么你总要和我唱反调？”女：“因为遇见你，我的人生才有了异议。”

高中时候很多人跳墙出去玩电脑晚上，一个同学有天晚上跳墙出去了网吧都爆满了没地方去，就去广场溜达，看到大叔大妈在跳舞，刚开始跟着学会了最后居然发现有跳舞的天赋，从此以后，这个同学几乎天天晚上去领舞学校知道后，领导说去上网的还能理解，这个同学领着一群大妈跳舞就不明白了

乐宝袋有一个同事，这妹子长得清纯乖巧，今天看到她有点心不在焉，问怎么了。

她说：发现男朋友有个微信小号，里面有他前女友和他公司里的美女，怎么办？

旁边一个女同事听到了，说：分了吧，这男人的智商让人捉急，这都能被发现。

不是跟你吹，一切能用钱解决的事情，我都解决不了。

老婆：亲爱的，我们老是说些没营养的话题你不觉得无聊吗？
我：哦，我今天中午在公司吃了鸡蛋、青菜、香蕉、苹果，怎么样？够营养了吧？还不长肉呢！

1、女友恶狠狠的对我说：“你要是有小三，我非打死她！”为了不让她伤害自己，我一直没敢告诉她我已经结婚了。

2、昨晚前男友喝的烂醉，打电话给我求和好，我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我，根本就没有诚意，哼！

3、我们那么相爱，可因为我穷，却被你父母活活拆散，所以我暗暗下定决心。。。。。。一定要拆散你的父母。

4、在火车站候车室一个姑娘在喂她男朋友吃榴莲，一口一口旁若无人。。。弄得候车室里都是榴莲味。
我实在是看不过去了走过去对那姑娘说：这是公共场所请你考虑大家的感受，能不能也喂我一口。

5、小时候爸爸说让我要么读书，要么回家帮他喂猪。
我说我还是读书吧。结果现在的我是书没读好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。

6、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”
我大惊失色：“你谁？！为什么你的手会那么大？！”

7、向暗恋的女生表白了，她竟然说让我死了这条心！
殊不知这句话折磨了我很久，我无法理解，为什么心的量词会是“条”？

8、今天中午下班回家，看见自己的电动车钥匙就挂在车子上，还开着！！
当时我就震惊了，我们这里人的素质怎么这么差了！居然开了一上午都没人帮我关了！

9、没我在的日子里，记得按时喝酒，不舒服多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋多穿双袜子，没事多玩手机，看书记得关灯，你要好好照顾自己，如果睡不着要多吃安眠药，无聊就烧烧头发，洗澡一定要用滚水，难过了就吸毒，要听劝，我是真心的为你好！

10、看了一条心灵鸡汤：“父亲决定你的起点，自己决定你的过程，老婆决定你的结果。”
我考虑许久，暂且把这句话翻译为：“你是个屌丝二代，折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对？

11、我这个人，一天到晚都离不开手机，今晚睡觉前，我终于忍不住开始思考人生：为什么我一天到晚除了玩手机什么都不干！要是我多做点其他有意义的事情，现在也不至于手机没电了。

1、我问妈妈：“如果时间倒流，你还会选择嫁给爸爸吗?”
妈妈说道：“还会的!”
我很感动，虽然妈妈经常抱怨爸爸的小毛病，但还是深爱着爸爸的啊。
然后妈妈对我说：“你怎么不问问，如果时间倒流，我还会生你吗？”

2、接到老妈深夜来电“你弟两口子吵架了！快给你弟媳妇儿打电话劝劝……”
“妈，这种事还是假装不知道的好吧？人家小两口自己会解决的……”
“好！等你们两口子吵架的时候我也假装不知道！”

3、一大龄男青年，一直找不到女朋友！
这天他父母和他说：儿啊，这样不行啊，要不你就去民政局门口那蹲着等离婚的吧！

4、我手机被班主任没收了。
我妈：你是班上第一个让没收手机的吗？
我：好像是吧。
我妈：那你不觉得丢人？第一个就是你。
我：不是，我记错了，还有好几个人也被没收过手机。
我妈：那你还不引以为鉴，还能让没收手机？

5、昨天从外地回来，没回家，今天到家看到老爸醉熏熏的在沙发上。
老爸：“什么时候回来的？”
我：“昨晚回来的”。
他大怒道：“坐碗回来的？怎么不坐盆回来？”
我。。。

1、室友喝酒喝多了，趴在桌子边吐，吐完了也不起来，一直盯着自己的呕吐物坐了半个小时多，然后幽幽说：吐得好圆，像个披萨。。。

2、有个室友来到炒饭摊前：大哥，来份蛋炒饭，加六个鸡蛋。
炒饭大哥一点没含糊说：兄弟我直接给你炒盘鸡蛋得了！

3、我同学前面和我说：同样身高的人一定是瘦子显高。
我问：“为什么？”
她说：“你把你的大拇指和小拇指拿出来比比就知道了。”

4、见一同学骑着捷安特自行车，于是问：“你这车很不错啊，是捷安特的！”
没想到那个呆B斜着眼很生气的回答：不是！这车是我的！！！

5、我们学校宿舍，一到夏天，厕所就会有特别多的蚊子，每次上厕所都挨蚊子咬。
久经折磨后，我和室友聊天感慨道：“这年头，上趟厕所都要付出血的代价。”

6、中午去学校食堂打饭，问卖汤的帅哥还有番茄鸡蛋汤吗？
他说你等一下。
然后他从隔壁卖菜的窗口舀了一勺番茄炒蛋，丢到萝卜汤的锅里搅了搅盛了一碗给我……

7、和室友闲聊，我说好像研究发现母的黑猩猩都会提供性来换取食物。
室友很是惊讶，然后弱弱地问：“和谁换啊？”
我说：“当然是公的黑猩猩了，你以为呢？”
室友恍然大悟：“我了擦呀，我还以为是和饲养员呢”

8、室友前不久摔成左腿骨折。
当我去医院看他时，竟发现医生把石膏打到了他的右腿上！
我立马找医生理论，医生看后道歉说：“真对不起，是我让一位实习生打的石膏，一定是他搞错了。”
我又批评了医生几句，回头对室友说：“你也真是的。一个大活人，怎么看到石膏打错了也不吱一声？”
室友咧咧嘴：“我还以为他们是先用好腿做个模子呢！”