非常开心

爆冷,笑的直哆嗦

1、每当福彩奖池够量了,总有一个神秘人来个海底捞。


2、葱辣嘴,蒜辣心,唯有辣椒不是人,辣完前门辣后门!


3、打仗时,发现一门炮发射后的炮弹呈S形飞行,经调查,这是一门娘炮。


4、为什么蚊子飞来飞去时嗡嗡响,叮你时却默不作声?因为妈妈告诉它,吃饭别说话。


5、屁真的很努力,它知道自己没法被人看到,不惜搞臭自己来让别人知道它的存在。


6、遇到最恶心的一件事莫过于抠了鼻屎想抹到板凳底下,却摸到了一块更大的鼻屎。。。


7、男人有多重要呢?这么说吧,如果不是嫁给居里,这个世界上就不会有居里夫人。


8、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子,还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局!


9、按照最新垃圾分类指南,这么分类就对啦:猪能吃的,叫湿垃圾,猪不能吃的,叫干垃圾,猪吃了会死的,叫有害垃圾,可以卖出去换猪的,叫可回收垃圾。。。


10、小鸡慢慢地长大了,开始思考很多问题,思考自己是怎么来到这个世界上的。于是他问妈妈:“妈妈,你知道我是从哪儿来的吗?”
妈妈说:“I孵了You!”

搞笑的孩子、家长和老师

为孩子的事情,两口子经常闹矛盾。一次,儿子做错了事,忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。妈妈护着儿子求情:“饶他一次吧,下次再犯,罚他不迟。”爸爸怒气冲冲地说:“哼!要是他下次不犯怎么办?”

制造我的人

  前几天看见同学的手机里面把他妈妈备注为“生我的人”我再看他爸爸的备注我彻底无语了,那货竟然备注“制造我的人”…

笑喷的二货,感觉分外亲切!

1、女A:“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办?”
女B:“换男朋友。”


2、女:“你单身说明你还不够优秀。”
男:“恰恰相反,我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。


3、相亲时,女孩子问:你是做什么工作的。
我:公司人员进进出出的都由我负责。
之后女孩子一直都没有联系我,后来听说她以为我是看大门的,其实我是HR啊!!!


4、女友问我:“知道我为什么不开心吗?”
我说:“知道。”
她:“为什么?”
我:“因为我不知道你为什么不开心。”


5、男:“还生气吗?”
女:“你给我一盒冰淇淋可能就不生气了。”
男:“还分手吗?”
女:“你要不给我一个苹果,可能就得分手了。”
男:“下次能不能不吵架?”
女:“那你得再给我一包辣条!”


6、最近刚剪了短发,以前长发飘飘。
昨晚跟男朋友吵架,不争气地哭了。
然后我男朋友说:你知道吗,以前你长头发的时候,你每次一哭我特别心疼,因为哭起来梨花带雨的。。。现在你头发剪得这么短,看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。。。


7、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。
我:这么说我有希望了?!有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。


8、在餐厅偶遇初中女同学,但是她不记得我了,我便提醒她说:“你还记得初中时候,因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗?”
她小脸一红,有些激动的说:“难道你就是当时那个。。。”
我惭愧一笑:“没错,我就是当时告密的那个人!”

逗B逗你笑的可欢实了

1、我的水果摄入来源主要靠KTV,蔬菜摄入来源主要靠麻辣烫。


2、我司为了避免大家下班高峰挤公交,给我们安排了。。。加班!


3、女友第一次来我家就惊叹:你家连马桶都是黄金的!
我解释:从来没刷过而已。


4、“老公,我的卷发棒在哪啊?”
“棒就棒在和你的气质特别配。”


5、我在朋友圈发想要的东西,你不一定要给我买,但一定要配合我装B。
比如我说想要口红,你就回复:“钱打了” “给你安排上了” “去把红包领了”
这样假装我有人爱,而你,也变成了土豪,我们都装了B!


6、家里灯泡坏了,我踩在板凳上,一只手拿着准备更换的新灯泡,一只手拧吊在房顶的坏灯泡,突然感觉腿上发麻,触电了,惊得我手里灯泡飞了,人也从板凳上摔下来。。。
坐在地上好一会才反应过来,我了个艹,原来是手机来电话在振动!!!


7、刚刚接了个国内的电话,说我的建行白金信用卡 刚才在法国巴黎消费了90多万欧元。
我说,“你确认是我的白金信用卡吗?”
对方说:“都已经核对过了, 名字和身份证号都是您的”
我沉默几秒钟问她: “那你能截个图发给我吗? 我想在朋友圈装个B!”
对方没憋住,她笑场了!

在银行ATM机排队取钱

在银行ATM机排队取钱,一对夫妻在我前面、女的拿卡!卡插进去以后对男的说:不许看。我当时就认为这女的家里管财的。随后,听到按键嘟三下后女的对男的说、该你了!卧槽!密码居然一人掌握一半!!

还不能吃几颗啊

太饿了,现在家里唯一能吃进肚子的就只有狗粮,我忍不住吃了几颗,还不错!家里的狗听到袋子响,醒了,蹲在旁边歪着头盯着我!看个屁,我花钱买的还不能吃几颗啊…

没有女人和驴子

老婆:“老公,我听说这太平洋上有个小岛,奇怪的是这个小岛上没有女人和驴子。”老公爱理不理的:“那可真是够奇怪的哈。”老婆:“我想和你一起去那里,这样小岛上就什么都有了。”老公。。。
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