非常开心

爆笑奇葩,叫人无法淡定啊

1、那天,我跟同事在饭店吃饭,旁边桌一汉子过来问他借个火,我那同事抬头一看不认识,赶紧把桌上的打火机往兜里一揣,一脸严肃道:“我的打火机气儿不多了。。。”


2、顾客满怀期待地问售货员:“这个体重秤真的可以满100减20吗?”
售货员愣了愣:“额,小姐,说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”


3、A:刚和女友逛街,她说要吃苹果,我们两就去买,苹果3块5一斤,我随便挑选几个苹果一称,2斤8两,一共9块8,我给了一张10块的就走,结果她说还要找2毛,我说算了,她说不行,坚决的向老板讨回了2毛。。。
B:这很好啊,说明她很会过日子啊。。。
A:好个屁,还没定亲,就把2毛钱兜进自己口袋里,还跟我说,没办法,会计专业毕业的,管钱管习惯了。


4、晚上在吃烧烤时,邻桌一对情侣吃着吵起来了。
忽然,那女的跑过来亲了我一下,然后那男的气势汹汹的跑过来,也亲了我一下。。。
我勒个去,这关我什么屁事啊!!!


5、吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给他一块钱,拎着他刚编的竹篮子走了出去。


6、部门女主管到了更年期,一直很唠叨。
有一次,客户造访,两人在办公室谈了好长时间话。
送走了客户,主管对我们说:这个客户真没礼貌,我说了半个多小时的话,他竟然打了20多个哈欠!!!
一男同事小声的说:那不是打哈欠,他是想说话插不上嘴。。。。


7、一辆大巴被劫持了,歹徒上来挑了几个女的就下车了,一车人无动于衷!
这时一个妇女突然跳下车和歹徒搏斗起来,于是一车人蜂拥而上,最终将歹徒制服!
记者采访,问她是什么勇气让她勇于和歹徒搏斗?
她生气的说,一车女的全挑光了,就剩我一人,磕碜谁呢!!!!!

剩下只有开学再补了

记者采访中国学生寒假的时间都干什么了,学生:“写寒假作业啊!”记者又问:“剩下的呢?”学生:“剩下只有开学再补了!”

那些农药就都是真的吗

记者:“现在的粮食和蔬菜农药残留都超标,就连茶叶也不能喝了!请问,我们老百姓还有什么‘放心食品’吗?”发言人:“提问也不动动脑子,你以为那些农药就都是真的吗?

笑话集原创笑话精品展第175期

1、甲:结婚感觉怎样?
乙:我们找回了当年上小学时的感觉。
甲:啥意思啊?
乙:记得上小学的时候,我是劳动委员,她是学习委员。
甲:那又怎样?
乙:现在,我依旧是劳动委员。
甲:什么意思?
乙:家里所有的劳动都归我管,老婆啥也不用做。
甲:那你老婆是学习委员呢?
乙:每天晚上一上床,老婆就催我交作业! @往事如风


2、黄金周,俺带媳妇吃狗肉汤锅。
老板为表示狗肉来源正宗,现宰的狗。
媳妇大快朵颐,吃得香汗淋漓。
媳妇:“这么好的食材为啥不能上席呢?”
我:“有的人胃口弱,怕倒胃口呗!”
媳妇:“狗肉可香了!咋就倒胃口了呢?”
我一脸坏笑:“狗改不了吃啥?”
媳妇哇的一声吐了。。。。。


3、二货和老婆打情骂俏。
老婆:俺身材好不?
二货:比上不足比下有余!
老婆:啥意思?
二货:胸小臀大呗!
老婆:滚!@苍山溪水


4、这天在网吧,对面坐着两人,一个光头,一个刀疤脸,在玩格斗游戏,互相单挑,一边猛拍键盘,一边骂骂咧咧,向对方放狠话。骂到激烈时,一人猛拍电脑桌,撂下一句:“走,有种跟我出去练!”另一个也不含糊,说:“走就走!”
感情这是要去真人单挑!出于好心,我跑到吧台对老板一说,并提醒:万一出事,可能要负连带责任!
老板奇怪的看我一眼,说:“要打早打了,他们是下机时间到了。”


5、KTV几个女孩在八卦。
莲:“我要是潘金莲,我就不会搭理西门庆!我会洁身自好……”
丽:“为啥呢??”
莲:“我会等武大郎卖烧饼发家,成了大富翁,男人有钱就变坏,等他有外遇了,我就和他离婚,分他家产!”
梦:“要是发不了家呢?”
露:“说明当初没眼光呗,换我肯定先认识武大郎,最后和武二结婚!”@吴梦达 


6、老婆:老公,实话告诉我,你是不是有什么事瞒着我?
老公:呃,被你发现了么,好吧,我承认了,老婆对不起,我偷过你的钱去买烟,我错了!
老婆:没事,这样就扯平了。
老公:扯平?你也偷过我的钱么?
老婆:那倒没有......不过,我偷过人。
老公:啊......


7、老公:老婆,我想离婚!
老婆:啊?......好吧,离婚前你可不可以看下一个电视节目!
老公:什么节目?《我爱我家》还是《幸福一家人》?你想借此挽留我么?
老婆:是《荒野求生》!
老公:呃,老婆我开玩笑的。。。


8、人的年纪大了,身体不动,脑子不动,那么各种生理的心理的疾病就会接踵而来,让人无法安享晚年。作为一个孝子,我绞尽脑汁,终于想出了一个不受时间和场地约束的街头运动,既可以锻炼身体,又可以锻炼心志。我将其推荐给我老爸,没想到他居然举起拐杖想要打断我的腿!
我委屈道:我这么为你着想,你还要打我?
老爸:尼玛叫老子去碰瓷,还说什么锻炼身心,看老子不打死你。


9、老师:春秋百家争鸣,秦时法家领风骚,汉初是道家执牛耳,董仲舒后儒家一枝独秀,一直坚持了两千年,那么,现在,又轮到什么家掌握社会喉舌?
小明:我知道,是砖家!
老师:.....@因风化龙


10、售货员:“先生,我觉得这件衣服确实挺适合您的父亲的!”
顾客:“不行,这个太老了!”
售货员:“不老,不老,您看,这蓝色上衣,唐装风格,丝绸材质,还有这裤子,黑色显得庄重,都是复古设计,穿上绝对精神!”
顾客:“去你妈逼,这是寿衣,别以为我不知道!”


11、科学研究表明:工作中的男人,有女同事在场,工作效率提高40%,智商提高60%;有漂亮的女同事在场,工作效率提高80%,智商提高99%;如果这个漂亮的女同事,又在现场勾引这个男人,工作效率降低200%,智商变为0。


12、国庆前日,记者采访当地一位有名的企业家王强云,助理恭谨地站在其后。
记者:“上个月的利润是9个亿,看来十月份赚个十几个亿对您来说是小意思了?”
王总:“我说这的确是小意思,显得说话太狂了,算个中等意思吧。”
记者:“您太太那么漂亮,请问当初你们是怎么认识的?”
王总:“我这个人是脸盲,我从来不知道老婆漂不漂亮。”
看着王强云一本正经的胡说,记者尴尬地笑了笑。
记者:“明天国庆,打算如何花钱消费呢?”
王总:“我不喜欢钱,我对钱没兴趣,而且我也没时间花钱。”
记者心理道:“你没时间,我有啊,我帮你啊。”
记者:“那您这辈子最后悔的事是什么?”
王总:“我最后悔的事就是创立了这家公司,像我以前一样当个技术工人也挺好的,可惜再也回不去了。”
当晚,王总的助理因肠胃不适送急诊了。王强云来到医院问医生原因,医生把片子往桌上一扔,说:“以后叫他想笑就笑出来,别憋着,你看,憋得肠子都打结了!”@wuqinxiao888 


13、清纯妹:污老师,一举两得是什么意思?
污老师:这个嘛,男人的那个只要一举,男女双方都能得到满足!
清纯妹:一臂之力呢?
污老师:一臂之力,说明这个人右臂力量大,暗示这个人是个单身汉。
清纯妹:那一穷二白呢?
污老师:人穷了,肯定不舍的出门旅游,在家捂的脸很白!
清纯妹:……


14、同事甲:“行呀,才来公司几年啊,马上提副科长了!”
同事乙:“不行,不行,我有很多地方都不如你!”
同事甲:“真的吗,说说看?”
同事乙:“比如,我没有你丑,也没有你懒,更没有你脸皮厚!”
同事甲:“……”


15、今天去开会,去的路上碰到同事大刘,他边走边吃萝卜
我问:“哎呦,这个季节,所有的水果都下来了,怎么吃萝卜呀?”
大刘:“你不懂,吃了它,开会的时候,才能提前离开!”
我:“啥意思?”
大刘:“我们科长说了,开会的时候,你有事离开,我可以理解,但是,你起码得放个屁吧”
我:“……”


16、爸爸和儿子玩游戏,爸爸出谜语,让儿子猜,爸爸出了了关于奶牛的谜语
爸爸:“儿子,猜一种动物,它是雌性,你喝过它的奶,奶子很大,喜欢叫唤!”
儿子:“我知道,是妈妈”
爸爸:“啊~”


17、怀孕了,男朋友的反应是不一样的。
北京的女朋友说:我怀孕了。
男朋友:啊~房子都买不起,怎么养孩子,打掉吧。
山东的女朋友说:俺怀孕了。
男朋友:真的?男孩还是女孩?
上海的女朋友说:偶怀孕了。
男朋友:太好了,既然生米煮成绩熟饭,那彩礼钱可以不要了吧。
东北女朋友说:老娘怀孕了。
男朋友:嘚瑟啥,第一次怀还是咋滴!@呦呦ta爹 


18、哥们儿:今天陪老婆逛街,碰上一个女的,害得我被老婆当街胖揍了一顿!
我:碰见个女的就揍你?这是什么道理?
哥们儿:就是因为那女说了一句话!
我:啥话?
哥们儿:那女的说:“赵东明你个狗杂种,只管生,不管养!说!这个月为啥不给我们生活费!” @一片两片三四片


19、老婆:老公,你和老王长得好像,我有时傻傻分不清。
老公:滚,不要脸,滚出去,人分不清,房门都分不清吗?@翱翔天空的鱼


20、老公很开心的样子。
老婆问:干嘛这么开心!
老公:今天总算让我感受到人与人之间的温暖了!
老婆:咋说?
老公:今天发工资,回来遇到抢劫的。抢完看我可怜,给了一百块我当路费!
老婆:尼玛这还叫温暖?
老公:至少,比你暖多了,你拿我工资可是一分都不给我!@三思而后俗


笑话集原创笑话精品展第174期

学生爆笑,说你们啥好!

1、我们班班花暗恋班上一个男生,男生数学好,班花数学不行。
有一天,班花鼓起勇气问男生:“你帮我补数学好不好?”
男生悠悠地看了她一眼,淡淡地道:“一个家里,不用两个人数学都好。”


2、有一次去上课,妈妈叫我把垃圾袋顺便拎下楼去扔掉,我那时也不知道在想什么,竟然把垃圾袋拎到了学校门口。。。
然后才发现:我的书包不见了?!!


3、记者:“同学,作为一个南方人第一次看到雪有什么想法呢?”
学生:“想和女朋友一起堆雪人打雪仗什么的。”
记者:“哦,女朋友还没见过雪吗?”
学生:“不是,我没有女朋友。”


4、刚分的宿舍,晚上,室友问我:“咱俩谁大?”
我说:“这个嘛,咱俩得掏出来比。”
他愣了一下,说:“哎呀,在这儿不好吧!”
我说:“掏出来身份证来比年龄也要挑地方吗?”


5、宿舍一哥们儿月底没钱,每次打饭总要先点红烧肉,然后马上又说不要了,最后只点一份土豆丝加米饭。
我问他:“你这不是多此一举吗?”
他说:“打饭的勺子就一个,这样可以沾点红烧肉的汤汁。”


6、又回到熟悉的教室,抚摸着曾经的课桌,看到熟悉的老师,做着熟悉的卷子。。。你们可能没想到,我又留级了。


7、几何学得好有什么用,盖被子还是颠来倒去分不清横竖。

爆囧,他们可让人崩溃了

1、手术前,医生:“如果觉得热,觉得疼,千万不要躲,你喊出来就可以了。“
手术中,我:“医生,太烫了!疼!”
医生手上没停,问我:“是不是喊出来就好受一点了?”
我。。。


2、和楼下餐厅老板聊养生,他问:知道你们这些长期不吃早餐的有什么影响吗?
我说:不知道。
他说:影响我们的生意。


3、路上看见一个脏兮兮的男孩,紧紧盯着眼前小女孩手里的一袋牛奶。
小女孩喝完了就随手把袋子扔到了地上,他赶忙蹲下捡起地上的牛奶袋,放进嘴巴里,我鼻子一酸眼泪就滚了下来。。。
刚想拉起他就看见他把袋子吹得鼓鼓的放到地上,猛地一脚下去!“砰”,TMD吓我一跳。


4、有个叫二狗的家伙,妹妹做了法院院长的二奶,从此横行霸道、无恶不作。
上级派人来调查院长,二狗不知情,依旧欺男霸女。
这日,二狗打伤别人,照旧打电话给院长让帮着摆平。
院长正接受调查,不方便回话。
晚上,二狗妹妹收到院长一个快递,打开一看是个A杯罩,二狗在旁一瞧明白了:“坏了,这次罩不住了!”


5、几个人玩扑克,一哥们后来的,看我在旁边观战,问我怎么没玩。
我说:玩了几把都输了。
这二货眼睛瞄向我的裤裆,说:玩得挺大啊!几把都输没了?


6、记者到山区采访,在村头遇到一个老头,就问:“大爷,您觉得最遗憾的事是什么?”
老头想了想,说:“大儿子出去上学,我给他汇3钱,可是却汇丢了。。。”
记者又问:“还有没有遗憾的事呢?”
老头又想了想,说:“大儿子毕业之后,有了一份不错的工作,前几天,他终于想起我了,给我汇了大笔钱,我拿着簸箕和扫帚到十字路口收钱,可是那天风大,把他汇的钱都刮跑了。。。”
记者突然觉得自己后背发凉,直冒冷汗。。。

爆逗,冷的爽也笑的欢

1、“我们总是这样,一个以为不会走,一个以为会挽留。”卖衣服的张大妈对砍价的顾客说道 。。。


2、记者:您作为医生,经历过那些比较有意思的病例?
医生:去年有个病人,是个肺部隐球菌感染患者,我纳闷,为什么肺部会感染真菌,后来经过询问才知道,该患者每次洗袜子前都要用鼻子闻一闻。
记者。。。


3、“情人节快乐!”
“同乐同乐!”
鲜花店老板和宾馆老板一大早互相寒暄到。


4、我:“如何让所有的人都喜欢你?”
弟弟:“哈哈,别把不喜欢你的当成人不就好了。”
我。。。


5、亲戚是你一生下来就为你选好的, 同学是你选择的学校为你选好的, 室友是你分配的宿舍为你选好的, 同事是你投奔的公司为你选好的, 甚至有时候,你的伴侣都是父母为你选好的。
只有网友,是你自己主动选择的朋友,大家要珍惜网友。


6、人类真是一种奇怪的生物。
两个人感情好到一定程度后,胸比较小的那个,会想摸胸比较大那个。

幽默要醉人,才能乐无边

1、做为一个有素质的人,想要抽烟的时候我总会问下旁边的人,如果他说可以,我就抽。假如说不行,那么我先抽他,在抽烟。


2、“我得了长假综合征,从春节假期结束到现在,一直无心工作、精神恍惚。”同事小李说。
我鄙视道:“谁不是呢,我假期结束后就什么都不想干了。”
小李摇摇头说:“我说的是2016年的春节。”
我笑道:“我说的是小学的第一个寒假。”


3、当年乾隆下江南,路过一老农家里饥肠辘辘。
老农家里刚刚吃了饭,只剩下几片菜叶子,一点牛肉和一个烧饼。
老农无奈把牛肉烤熟,和菜叶子一起夹在烧饼里献给乾隆,乾隆吃过之后觉得味道极佳,又问是什么吃食?
老农说我们都是汉人,兵荒马乱,这点吃食是我们的宝贝。
乾隆皇帝感动万分,赐食物名为“汉宝”。


4、买秋裤,我拿着一条问:老板,有没有比这个再柔软一点?再薄一点?再时尚一点的?
老板忍无可忍甩给我一条丝袜:就这条,穿里面保暖,露外面性感,套头上还能抢钱。
我去。。。老板还能不能愉快的买条秋裤了。。。


5、记者:拍完喵星人会有养猫的冲动吗?
古天乐:我拍很多电影都杀人的,我拍完了去杀人吗?


记者:怎么没和老婆一起出来买菜?
刘青云:这么大个人还不会自己上街啊?


记者:为什么那么多人喜欢你呢?
周星驰:我也不知道,可能是幻觉吧。


记者:华仔,要不要去参加《爸爸去哪儿了》?
刘德华:我爸领我啊,他们要的话也可以,哈哈哈我问问我爸去不去。


记者:你那么严肃张智霖怕不怕你?
吴镇宇:他都敢取袁咏仪怎么会怕我。

爆笑,有才就是不一样

1、"撸和papa是一个结果,为什么撸却伤身体呢?"
"好比一台车!你开着走没事!你停在那里只轰油。肯定会水温高!时间长了,容易出问题。


2、“为什么用包辣椒的纸擦屁股,屁股感觉辣。而用包糖的纸擦屁股,屁股不感觉甜?请大神用化学角度分析一下?”
“因为辣是痛觉,不是味觉。肛门粘膜上没有味蕾,否则你就会知道屎是什么味了。”


3、记者问:“在当下俄罗斯,增加军费难道不怕影响民众生活水平?”
普京用段子做了以下回答:
一个军官的发现丢了一柄短剑,问儿子短剑去了哪了?
军官儿子说用它和隔壁的小子换了一块表。
军官看了看表,然后说好样的,表是好表,但是明天我们家里来了强盗土匪,把我打死了,把你妈打死了,把你姐欺负了,你这个时候就可以跳出来说:晚上好,现在是莫斯科时间12点半。


4、我一朋友怀孕了,两家急着赶紧把婚事给办了,日子都定好了。
就前两天,男方无意中看到了我朋友的微信消息,发现肚子里的孩子不是他的!然后这个奇葩男他!就!悔!婚!了!!
卧槽,明明就是变心了,非要找个冠冕堂皇的借口!你要是真爱她还在乎亲不亲生吗?是爱情重要还是血缘关系重要?
女孩子确实有做错的地方,可人家都要跟你结婚了,说明人家已经收心了,人还不能犯个错?
呵呵,渣男 !


5、她临走递给他一只水桶,说想她的时候,就往里倒一杯水,桶满了她就会回来。
她走了,他拿起桶对着太阳,发现桶底有个脸盆大的窟窿。


6、38妇女节,哇,你听听这名字:“三八”、“妇女”。。。简直表达了对你的双重否定,也就是肯定,肯定你就是妇女!

没病到那么严重过

百岁寿星老奶奶:我喝啤酒帮助消化,如果胃口不好我就喝白酒,低血压的时候喝点红酒,血压过高的话来点威士忌,感冒的时侯我会喝蒸馏酒。记者:老奶奶,您都不喝水吗?老奶奶:我还没病到那么严重过。

她就跑去买东西去了

一对年近古稀的老人手拉手的去逛街,老奶奶可能是觉得不好意思,想挣脱老爷爷的手,但是老爷爷还是紧紧的拉着,一个记者就过去问老爷爷:老大爷,你和大妈生活这么多年还是这么恩爱啊! 老爷爷说:别看我俩都老了,但是你大妈在我眼里依旧是一个姑娘,只要拉不住,她就跑去买东西去了。

肯定不会多吃的

有位记者去偏远山区采访,碰到一位母亲正在给几岁的孩子煮方便面,于是记者说:“方便面是垃圾食品,不能多吃。”母亲说:“肯定不会多吃的。今天他过生日,才给他吃一次,平时哪里舍得吃?”

我的刹车坏了

记者包围了本次汽车比赛的冠军!记者问:“每次参赛都是最后一位,这次一举夺冠,有什么秘诀吗?”司机颤抖着说:“我……我……我的刹车坏了!”

怕他杀了我

老奶奶推了老爷爷,老爷爷对老奶奶说:“孩子们,你们真好。”很热!记者走到老太婆跟前问道:“我怎样才能把爱留到余生呢?”奶奶说:“他曾经恋爱过,有一次他想离开我。”“你是怎么做到的?”——问记者。奶奶:“不行,我打断了他的腿!”接着记者问他的叔叔:-你都八十多了,你叫你老婆,我的孩子,你过得怎么样?叔叔:-别告诉我,我几年前就忘了他的名字,我不敢问,怕他杀了我...

要不要提前退休

去年,小萌在企划办当秘书。有一次,主任让她把小金库的钱存入主任的个人账户,被小萌做记者的同学发现了,曝光后主任插手。六个月前,小萌调任国土局秘书。有一次,小萌给主任送土地出让函,不小心掉在了公交车上。第二天,全城都知道地块8000万,主任公布3000万,主任双规。昨天,小萌被调到交通局当秘书。刚报到,主任就把小萌叫到办公室,主任颤抖着说:“小萌,你都36岁了,怎么样,要不要提前退休?!”

爆冷的冷知识共享,不谢拿走

1、“为什么公司这么爱开会?”
“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”


2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。


3、没有善后的能力,就别有善变的脾气。


4、现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。


5、冷知识共享:自己用手打自己屁股,手更疼,屁股没啥感觉。


6、中国式育儿标准:小时侯胖,上学成绩好,长大赚钱多!


7、一个人如果能把借出去的钱都要回来,那就没什么事儿能难倒他了!


8、内涵段子倒下的时候,已经预示了下一个可能倒霉的企业:滴。。。滴滴。。。


9、记者:你的电影很暴力,不觉得会助长暴力吗?
导演:世界上有那么多很美好的让人感动的电影,也没觉得会助长世界变的很和平啊!


10、给新股民的六点建议:
1.你炒股票不要让家人知道
2.会炒股不等于不被套
3.亏损时记得低位补仓
4.得到内慕消息切记别声张
5.跳水之后即是大涨之时
6.楼市低迷股市一般冲高
以上六点是我个人建议,每一条第一个字连起来。。。

笑喷,段子手们听说俄罗斯世界杯快开幕了

1、看到这届世界杯没有中国队,老婆问我:“不是说中国队是全球第一个备战2018年世界杯的球队么?怎么还是没有中国队?”
我。。。


2、帮朋友转一下,朋友有一张7月15号世界杯决赛门票,市场价36000元,但他那天刚好结婚,因为票是提前买的,没算好日子,不想把票浪费,所以帮他问一下,那天谁有空帮他去结下婚。


3、A:“知道今年世界杯在哪里办吗?”
B:“世界杯是足球吗?”
A:“是的,告诉你吧,今年在俄罗斯!”
B:“那去年呢?”
A%^#$%^。。。


4、我:“我今天发现,这次世界杯竟然没有我最喜欢的意大利队!”
朋友:“说来话长,当年日本为了提高足球水平,大量引进巴西教练,后来,日本就进世界杯了。再后来,中国为了提高足球水平,大量引进意大利教练,最后,意大利被世界杯淘汰了。”


5、世界杯临近,记者逮住做活动累得大汗淋漓的贝利:今年世界杯巴西能夺冠么?
贝利说:你别着急我先喝口水。然后拿起半瓶矿泉水往里面扔了几颗小石子。


6、在长达84年的19届世界杯的历史上,仅有3支国家队战胜过中国国家队,分别是哥斯达黎加、巴西和土耳其。
即使是巴西这样的世界强队也仅战胜过中国队一次。
而中国队从未在世界杯点球大战中失利过,从来没有一支球队能够在世界杯上击败过中国队两次。
从数据分析中可以看出,世界杯史上共产生8支冠军球队,也只有巴西队曾战胜过中国队。
欧洲诸强德西荷法英意葡等从来没有在世界杯上战胜过中国。
中国队在世界杯上丢球数远少于“足球王国”巴西和以防守见长的意大利,在过去84年里,中国队只丢过9个球。


7、一个国足队员(朋友)给我说:“现在的国足段子的水平真是高,比我们国足的球踢的好多了!惭愧,惭愧啊!”


8、“世界杯酒驾套餐”了解一下
普通VIP-饮酒套餐:
A:足球+啤酒+饮酒驾驶机动车辆=扣分+罚款+现场教育。
B:足球+啤酒+饮酒驾驶营运机动车=扣分+罚款+现场教育+看守所。
豪华VIP-醉酒套餐:
足球+啤酒+醉驾=吊销驾照+罚款+现场教育+拘役。
至尊VIP-酒驾交通事故套餐:
足球+啤酒+酒驾+重大交通事故=吊销驾照+罚款+拘役+刑事责任追究。

非‘常’搞笑,笑的你心累!

1、今天下午一个外伤病人来找我拆线,我要他去交拆线费,他很生气:“线是你缝的,拆线为什么要我出钱?”
唉,心累!


2、老婆铁了心要做保险,每天去上课培训,我气极败坏的摊牌道:你一定要做保险咱俩就离婚!
她微笑道:先生,离婚可以,您得先在我这买份保险。。。
我。。。


3、乞丐A问乞丐B:“如果你有钱了,你会干什么?”
乞丐B想了想回答道:“我会买个金碗要饭,你呢?”
乞丐A骄傲的说:“你就没我聪明了吧,我会雇人帮我要饭。。。”


4、小卖部来一个和尚,买了瓶洗发水和两罐啤酒,我好奇,就问和尚:酒肉穿肠过,佛主心中留,大师您这洗发水用不到吧?
和尚:这我媳妇用的。
我。。。大师就是大师!


5、朋友请我吃饭,我一看,竟然只有馒头。。。
他说:“表面看这是馒头。。。”
“其实呢?”我问。
“其实还是馒头,说明它表里如一,象征着我们的友谊。”


6、小李:“我看够了人世间的尔虞我诈,人心不古,为了金钱兄弟反目,所以,我现在过上了半隐居生活!”
大黄:“什么叫半隐居?”
小李:“有债主来讨债的时候我就藏起来,债主走后,我就继续在滚滚红尘中享乐!”
大黄。。。


7、有一天,一位记者来到牧场,看见了一位农夫在喂牛,记者便上去搭讪道:“请问您每天给你的牛喂些什么呢?”
农夫说:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“玉米和小麦”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“玉米和小麦”
记者有点迷。。。
记者又问:“您每天给它们喂多少斤啊?”
农夫:“你问的是黑牛还是白牛?”
记者:“黑牛”
农夫:“5斤”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“5斤”
记者有点不耐烦,便质疑的问道:“为什么同样的答案你却偏偏要让问我两次?”
农夫淡淡地说道:“因为黑牛是我的”
记者:“那白牛呢?”
农夫:“也是我的。”

笑话集原创笑话精品展第188期

1、看到姑姑在化妆,小侄女跑过来:“姑姑,我也要化妆。”
“小丫头,你化什么妆?”
“姑姑,我们班上有个男孩……”
“瞧不出来啊,才上一年级,就有男朋友了?是不是想好看点,让他更喜欢你?”
“不,他太讨厌,我要像你这样化个妆,吓死他!”
“滚……” @往事如风


2、哥们:咱们关系怎么样?
我:很铁!
哥们:那好,既然这样,我跟你借钱的话你愿意借多少?
我:60块。
哥们:靠,都很铁的关系你才借60?
我:对啊,废铁一斤5毛,你120斤。
哥们:......@因风化龙


3、问:请问您这次获得摩托车世锦赛冠军,是在哪里培训的,进步如此神速?
我以前是送外卖的@呦呦ta爹


4、老姐突然问我:“老弟,你年龄也不小了,我有个闺蜜,人很温柔,从没谈过恋爱,长的还漂亮,要不我给你介绍一下吧?”
我:“姐,你以前不是说过,我不能打你闺蜜的歪主意吗?”
老姐:“这个贱人,欠我钱不换,我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人,生不如死”
我。。。@呦呦ta爹


5、蜗牛病了,坐在轮椅上,由乌龟推着出来晒太阳。
蜗牛:“我有点儿头晕。”
乌龟:“是不是太阳太毒了?”
蜗牛:“不是,速度太快了,我晕车。”@好心情


6、去见女友,正想抱着亲热,女友一把把我推开了。
女友:“你吃了大蒜?”
我说:“是的。”
女友:“下次吧!”
第二天,我又去见女友,正想抱一下,女友又把我推开了。
女友:“你吃了韭菜?”
我说:“是的。”
女友:“下次吧!”
女友这么挑剔,气死我了。
第三天,我什么都没吃,看你还有什么说的?我见到女友,又要亲热。
女友:“今天这么干净了?”
我说:“是啊,我今天可是什么都没吃。”
正得意,女友又把我推开了。
我问:“又怎么了?”
女友:“你什么都不吃,我怕你关键时刻低血糖晕倒了。”
艹,我想死的心都有……@好心情


7、“孩子学习什么都会受到环境的影响,作为家长,我们要言传身教。所以,我决定在孩子暑假这两个月,我们每人各带一个月,分别将自己最拿手的东西交给儿子。”
两个月过去了。
儿子跟着妈妈学会了打麻将,跟着爸爸学会了吐烟圈。@娱乐宗师


8、老夫妻正在为儿子的未来焦虑。
老公叹了一口气道:“这孩子不是读书的料,我看还是送他去技术学校,学习开车比较好。将来当不了公交司机,还可以开开出租。”
老婆鼻子哼了一声道:“开出租?还没有上岗就要交十几万的承包费,你能给我把钱给我变出来吗?”
“那怎么办?”
“我看还不如让他跟街边的瞎子学学算命。一旦学成归来,我们只需给他置办一张椅子,一副墨镜,他就能上岗挣钱了!”@娱乐宗师


9、我发现,老师的话都是骗人的
1,班主任说,学好数理化走遍天下都不怕,后来我才知道,不买门票,数理化学再好也不能走遍天下。
2,历史老师说,以史为镜,可以知得失,我对着历史书看了半天,还是想不起来,我的钱包丢哪里了。
3,数学老师说,两点之间直线最短,可是,每次坐出租车,司机都是带我绕很多圈的。
4,语文老师说,连字都写不好的人,智商也高不到哪里去,怪不得现在庸医这么多呢。@呦呦ta爹


10、我跟妹妹说:你闺蜜同学不少,给我介绍个对象呗,总不能让你哥我这么单着啊。
妹妹:可以,不过得等等。
我:等到什么时候?
妹妹:等我想跟谁绝交的时候。
我。。。@因风化龙


11、我们小区有三大男高音
1,张大爷,我们小区收破烂的,只要他扯着嗓子喊一声,全小区的人都能听到。
2,马大爷,我们小区的门卫,只要有陌生人来访,他一嗓门,住户就能知道。
3,我爸,我们小区三大男高音之首,只要他扯着嗓子一喊,全小区都知道,那是我妈在施行家暴。@呦呦ta爹


12、先生:“你的面相显示,你是个多灾多难的人。”
悟空一惊,问:“你是怎么看出来的?”
先生:“手上拿根棍子,说明你是个调皮的人,不合群被人赶出来的;长的像猴,说明你离开人类很久了,和猴子生活了很长时间,近墨者黑嘛;头上戴个铁圈,说明你偷人家的东西被逮住,人家用这个圈套着教训你……”
悟空跪地:“请先生别说了。”@好心情


13、女记者采访。
1、采访男神
记者:有女生说,您很有男人味。
男神俊朗一笑,没有说话。
2、采访土豪
记者:有女生说,您很有男人味。
土豪一呲牙,道:很多女生都这么说。
3、采访屌丝
记者:有女生说,您很有男人味。
屌丝:啊?!我前天刚洗的澡啊! @呦呦


14、在草原游玩,我兴奋地躺在草地上,吟诵起来了那首美丽的草原诗:天苍苍,野茫茫,风吹草低见牛羊……
一旁的女同事问我:这样的画面美吗?
我笑了笑,说道:不美。
女同事问:为什么?
我看了看女同事,说:风吹过来了,草低下去了,却看见一只恐龙……
女同事:尼玛!!@好心情


15、和老婆逛街,老婆一指:老公,你看,那边有个女的,太漂亮了。
老公:不看,看了我如何面对你?
老婆听了很开心:饱饱眼福而已,怎么叫如何面对我?
老公:你说我看了这么美的,再看你这张脸,我如何面对?
老婆啪一巴掌:滚……@往事如风


16、“哥,你这是咋的了?”
“唉,出车祸了!”
“啊,车祸?哥,你这伤怎么看也不像是出车祸的啊!”
“尼玛,哪不像?”
“车祸,怎么你全是脸上一道道抓痕?”
“老婆要我给他清空购物车,我不同意,吵了几句,被老婆抓脸了,不是车祸是啥?” @往事如风


笑话集原创笑话精品展第187期

回到顶部