非常开心

楼下超市有个妹子,长得很漂亮

楼下超市有个妹子,长得很漂亮。前天为了要她微信就买了几百的吃的,结账时假装没带钱要求加个微信转账。
然后她头也不抬的指着柜台的二维码,上面写着:不加好友也能支付!

在车上遇到一对双胞胎姐妹

在车上遇到一对双胞胎姐妹,长得那叫一个漂亮,那叫一个美,笑起来特别好看,于是我在心里默默的想如何的开场白才能显得我比较有魅力,比较不轻浮,后来在心里默念几遍开场白以后,走过去对她们说:“你们俩谁想做我小姨子?”

昨天在街上遇到了初中时的女神

昨天在街上遇到了初中时的女神,当年那叫一个漂亮,暗恋了她三年,这些年来哥心里一直想着她。昨天见了她之后,我想她的心终于放得下了。时间真是把杀猪刀,她现在的样子真是惨不忍睹!!谁还有同感?

一男子来到餐馆,漂亮妹子走前来

一男子来到餐馆,漂亮妹子走前来,男子问“馍馍多少钱?”妹子脸一红“20。”男子再问“下面呢?” “50”声音如蚊,“那……水饺呢?” “200”男子大怒“黑店,黑店!”怒而走之。

爆笑,让人一脸懵B的生活囧遇

1、这面馆的碗真大,能盖住整个脸,我端碗起来喝个汤,刚刚放下碗,发现桌子上的手机钱包不见了。


2、男朋友平时开车猛,可只要我在他车上,他总是小心翼翼的,不敢开太快。
我幸福的对他说:没想到你这么在乎我。
他看了看我说:你在车上,我不敢开太快,惯性太大,怕刹不住车。
我@#$%#$%^


3、小区里,两个大妈碰面打招呼。
“我好像看到你女儿回来了。”
“不,那是我儿媳妇。”
“难怪,看着那气质就比不上你女儿。”
然后,两人一下子亲密了许多,挽着手边走边聊。。。


4、今天朋友车坏农村不动了,离修车地方还将近二里地。三个农民大哥很够意思,直接帮他推到修车的地方。
下车后他二话没说,一人给买了两包软中华。
他说不为别的,就为了在他们推车的时候他忘了放手刹。。。


5、员工:老板,我进厂的时候不是你亲口说过,每半年就发一次季度奖的吗?
老板:不错,我是说过!
员工:那现在都半年多了,怎么还没看见发呢?
老板:是这样的,这个嫉妒奖,首先要找到你们主管那里填写申请表。把你的姓名、性别、年龄、身份证号码、家庭住址等等填写清楚。还要在备注里写清楚,你嫉妒的人是谁,为啥要嫉妒,嫉妒的程度等等。
员工一听顿时懵B了。。。


6、一哥们儿一向自命不凡,年近三十,连个女朋友都没有。
他:“本人择偶条件有七个字:聪明、漂亮、能干、乖;缺一不可。”
我:“算了吧!如果碰上聪明、漂亮、能干六个字的姑娘,那‘乖’的人就该是你了吧!”


7、我:“哥们,你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”
哥们:“在地下停车场,油不多了,回来记得把油给我加上哦。”
两小时后我把车钥匙还给了哥们。
哥们:“油给我加了吗?”
我:“没加,我都没开动过。”
看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。

男女逗事儿,脸都笑僵了

1、当男人赌咒发誓的时候,女人不是应该用手捂住男人的嘴,温柔的说:不许你这样说,我相信你!
可为什么我女朋友拿出了手机,打开录音功能,让我重复一遍。。。


2、男A:昨晚我梦到自己结婚了。
男B:不错啊,新娘子漂亮吗?
男A:唉,别提了,梦里我带着一帮兄弟去接亲,新娘子久久不开门,然后不知谁说了句“我们打麻将吧”,然后我说“走”,结果没见着。。。


3、马路边上,有一车风驰电掣呼啸而过,边上系鞋带的妹纸没看清是啥车,就大吼一声:“有钱了不起啊!”
有人插口:“那是摩托车!”
妹纸:“穷B屌什么屌!”


4、本人保安一枚,外面下着雪,风还有点大,有个美女在门口寒风中瑟瑟发抖,于是我不忍心就问:等男友啊还是等父母啊?
她:我等男友。
我:哦,那你就站那儿等着吧!


5、一男一女晚上出去吃饭,喝了点酒,回去的时候,男:大路灯火通明,恐怕有诈,小路黑灯瞎火,恐有埋伏。
女:说人话。
男:旁边有个宾馆。


6、跟女友一起散步,期间下了很小的毛毛雨,我:下雨了,都打在脸上了。
女友:我怎么没感觉。
我:那是你妆太厚啦。
女友%$^$%^*&


7、一对男女在吵架,女不满的说:我是女生你是男生好不好,你该让着我。
只见那男的很鄙夷的一笑,说:我是娘炮你是女汉子,你该让着我。。。
然后。。。然后。。。那女的一脚踹了过去。。。

开心妙段聊生活,没心没肺,活的不累!

1、人之初,性本善,性相近,都爱钱。


11、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。


2、老天是公平的,既然你可以让自助餐的老板哭,你一定也可以让整容医院的院长笑。


3、做你没做过的事情叫成长,做你不愿意做的事情叫改变,做你不敢做的事情叫突破。


4、人生首先要是望远镜,看远;再就是显微镜,看细;接下来是放大镜,看透;其次是太阳镜,看淡;最后是哈哈镜,笑看生活。


5、告诉别人天上有个看不见的家伙创造了宇宙,大多数人都会相信你。告诉他们油漆未干,每个人都要上去摸一把确认一下。


6、生活总在为了某三个字赴汤蹈火:“还不错”、“挺好的”、“我爱你”、“你好瘦”、“真漂亮”、“快还钱”。。。


7、其实每个人身边都有三种人在关心你:一种是关心你飞得高不高,一种是关心你飞得累不累,还有一种是关心你什么时候摔下来。。。


8、我觉得一个公司天天宣讲“现在行业寒冬你们要珍惜工作”靠这个来提升士气是很下贱的一件事情,就好像一个傻B天天给对象说:“现在男多女少劝你对我好一点。”


9、老板侄子才来工地的时候,肩不能扛,手不能提,而且不谙世故,就因为工人上班走的时候没关灯,都能吵起来。
时隔两年了,看着他在月光下坚毅的背影,汗水湿透的衣襟,和工人有说有笑的偷老板钢筋,真的成熟了好多,很欣慰!


10、老板说:“简单做一下就好”你不信。
领导说:“有什么意见可以提嘛”你不信。
对象说:“即使你出轨了,只要坦白就好”你不信。
那为什么父母说“我们挺好别担心”“你高兴我们就高兴”“我们什么都不需要”你那么容易就信了呢?

职场爆笑,老板惹不起呀!

1、你们都不知道我们领导每天有多辛苦,骂人都骂出咽炎了。


2、别的地方的厕所叫厕所,我们办公楼的厕所叫工作避难所。


3、老板说,从今天起,除了春节和国庆之外的小节日就不放假了,因为成大事者不拘小节。


4、喝酒的人真的很会瞎掰,说生肖一致喝一杯,结果一个属鸡一个属兔,领导说鸡兔同笼也得喝一杯。。。


5、领导眼中的午休名言两则:1.中午睡觉的都是闲得没事干的。2.中午不睡觉的都是上午工作不认真的。


6、老板在开会的时候鼓励道:“兄弟们。大伙好好干,也必须好好干,干好了哥给你们换个漂亮的嫂子!”


7、刚才开公司周总结会议,开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议,其他人员可以先回去工作了,然后就我一个人离开了。。。


8、前几天在公司闲聊,一女同事问我:“你的工资怎么比我多三百?”
我告诉她:“去年跟老板提的,说老在外面跑,日晒雨淋的快熬不下去,他就给我加了,你也可以找点理由争取一下。”
今天发工资,她和我一样多了,我被扣了三百。


9、老板是个大胖子,有三高,今天在办公室闲着没事跟我打赌,说我要是能让他瘦下来,这个月给我发双倍工资!
我一听不乐意了,说:你要是能让我胖起来,我可以免费给你打三个月的工!
老板看着我,咬牙切齿地说:上班时间闲聊天,扣三个月奖金!!!
我#$%^*&($%


10、助理:“老板,生产经理刚刚反馈,最近天气热了工程技术部的工程师很少下车间,导致很多问题在第一时间内得不到好的解决,要不要我去敲打一下。”
老板:“不用了,就算我去敲打也没有什么用?”
助理:“那老板有没有更好的办法?”
老板:“你打电话,叫电工把机关办公室的空调全断电,就说电路故障了!”
助理:“这?。。。老板你真高!”

二货小年轻,搞笑很轻松

1、我:“如果有人给你一千万换你男朋友,你会怎样想?”
闺蜜:“我艹,双喜临门啊!”


2、去海边男友给我拍照,让我转圈。
然后我就开始转,他边看边说:你能转好看点么?不知道的以为土地公公出来了。。。


3、我追一漂亮女孩儿,晚上我给她发信息:我喜欢上你了,怎么办?
她回了我五个字:憋住,暗恋着!


4、晚上约了几个朋友打牌,女友不让去。我也没多说什么,在她脸上轻轻地摸了一下,便走了出去。
直到早上才回到家,不等她开口,我就说:“宝宝,你皮肤弹性也太好了吧!早上摸了一下就被弹出去好远,差点迷路回不来了都。”


5、和闺蜜走在路上。
我双手合十祈祷:“老天啊,掉下一捆钱砸死我吧!”
闺蜜也双手合十:“老天啊,掉下一捆钱砸死她吧!这样就没人和我分了!”
我。。。


6、做了个很奇怪的梦,梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋,我去哪都跟着。觉得太离奇了,挺纳闷,便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍:卧槽,卧槽!这可是双龙戏“猪”啊!!!


7、我:“兄弟谈女朋友了没?”
朋友:“没有”
我:“老大不小了,怎么还不谈呢?”
他贱贱的回答:“家里老婆看的紧,实在抽不开身谈。”
我。。。


8、中秋节带女票回家了,带她去逛菜市场。
走到豆腐摊前,老板娘瞅见了,隔着不远就喊:诶~小伙子,好久没来啊。哟!处对象啦~诶哟~姑娘,长得真好看,这小伙子从小吃我的豆腐长大!靠谱!
女票回头对我说:没想到你口味挺重呀。
我。。。


9、男人都喜欢凶大的妹纸,可我认识一朋友偏偏喜欢小的,喜欢飞机场。
问其原因,答曰:“自然长成那么大的不咋可能,基本上都是被男人揉大的,凶大的不知道被多少男人睡过,我要原生态的,自己带大!”

爆囧笑事儿,人才多笑声大!

1、一女同事和我住同一个小区,有时我蹭她的车,有时她蹭我的车,经常一起回到公司。
昨天公司门卫跟我说:“我看到你媳妇在外面搂着个男的。”
我知道他误会女同事是我媳妇了,故意逗他说:“她这人就是贪玩,我也管不了。”
今天女同事回来,说门卫给了她一朵玫瑰。。。


2、今天去买水果,在水果店挑了一会给老板说:老板,你这的水果怎么都这么难看,能不能吃啊!
老板看了我一眼:小伙子,这挑水果和选老婆一样,漂亮的不放心啊!


3、同事聚会,饭桌上,经理:“给每人先来一杯果汁。”
服务员端来几杯果汁放到女同事面前,经理:“怎么只给女的果汁?”
服务员:“你说的,给美人先来一杯果汁。。。”
经理。。。
4、见到昨晚与我喝酒的张哥脸上多了几道抓痕,我说:“嫂子这样下次谁还敢与你一起喝酒。”
张哥摸摸脸回:“不怪你嫂子,昨晚酒后回家,模模糊糊的见床上有一盘黄瓜,感觉口渴就去厨房拿了双筷子,一筷子夹下去怎么还有张脸。。。”


5、参加婚礼,司仪问新郎:“今后无论新娘是贫穷、富有、生病、残疾、变丑,你愿意爱她一生一世吗?”
新郎说:“我愿意”!
紧接着,司仪又说:“今后如果你变得贫穷了、残疾了、生病了、丑了,你愿意放新娘一条生路吗?”
新郎犹豫数秒说:“我愿意!”
我去。。。这司仪是要逆天啊?!


6、坐火车遇到一个四川人,问我:你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊?
我问她:那你们四川人是不是都会变脸?
然后,她给我唱了一段黄梅戏。。。
我。。。输了!


7、出国过安检,工作人员仔细检查了我护照照片和我的本人,说照片和本人怎么不一样?
我:啊!那个五年前照的了,可能和本人不一样。
同事来了句:“麻烦你们放她走吧,她每天长得都不一样。。。”
我。。。


8、A:这洗脚咋都能变成生意呢?
B:洗脚的时候,顾客都高高在上吧?
A:是!
B:洗脚妹的领口开的都很低吧?
A:是!
B:能顺带撩妹吧?
A:对!
B:能肌肤之亲吧?
A:对!
B:你的明白?
A:听君一席话,胜读十年书啊!

爆逗的恋爱笑‘话’一大波

1、渣男的一贯作风:先把好话说尽,再把坏事做绝。


2、家里乱七八糟不可怕,动手能力强了自然能收拾得男朋友给家整理得干干净净。


3、到底是谁发明的用化妆品考男友?昨晚女友又要买化妆品,理由竟然是更新题库。


4、世界上有两种女孩:一种是长得漂亮的,一种是家长、亲戚朋友见了都会问有没有对象的。


5、隔着屏幕说感动的话对方能接收到10%,隔着屏幕吵架对方能接收到200%,这是异地恋最糟糕的地方。


6、千万不要相信女生说的 “你去吧”“不用了”“玩得开心”“我自己就好”其实她们的意思是“就算你现在去自杀都要哄着我。”


7、“分手是一种怎样的体验?”
“老师只能否定你的成绩,老板只能否定你的工作,但是她把你整个人都否定了。”


8、约会就是你不停用各种方法收集对方的信息,直到你意识到已经喜欢上对方;
相亲就是你带着批判地心态各种收集对方的缺点,然后当做和朋友聊天时的谈资。


9、女孩子以为当男人说我养你,是那种可以让你在家养花种草,学钢琴画画,练瑜伽,下午和姐妹逛街、喝下午茶、做美甲、敷脸的我养你!!!
而男人心目中的我养你,是让你在家洗衣做饭带孩子孝敬父母还要替他们家传宗接代。


10、女人都说男人一分钟就做了父亲、女人却要花10个月才做妈妈。
其实这是女人目光短浅的说法,尚且不论男人只坚持一分钟的人能不能做父亲的问题,就算他就一分钟就好了,你知道男人为了这一分钟需要做多少准备工作吗?
从怎么认识、怎么追你、准备财礼、准备婚礼,这些要花多少心血你知道吗,常说的台上一分钟台下十年功。


11、男人就应该对老婆好点,如果吵架她爱踢你,你就给她买双很贵的鞋子;
如果你喝了酒她喜欢用手抓你的脸你就带她去做奢侈的美甲。
如果打架喜欢咬你,就给她牙齿上镶钻!
女人其实很好哄的!哎牛B吹完了,我去搬砖了,反正我也没老婆!

椅子

一个人头攒动的舞会上,我没有舞伴呆坐着,看到一个漂亮的小伙子向我走来,我的心怦怦跳起来。“你要跳舞吗?”他愉快地问。“是的。”我讷讷而语。“好极了,”他说,“我能上你的椅子吗?”

男女关系的50个经典见解

1、男人第一次和女人上床很难,以后越来越容易;女人第一次和男人上床很容易,以后越来越难。
2、男人赚钱后想和老婆离婚,男人赚不到钱老婆想和他离婚。
3、“你还爱我吗”这句话女人会在第一次和男人接吻、第一次被男人抚摸、第一次和男人上床、男人赚到第一笔钱的时候各问若干次。
4、“你还爱我吗”这句话男人一般会在第一次接吻未遂、第一抚摸对方未遂 、第一次和对方上床未遂、事业进入低谷时各问若干次。
5、结婚前男人借钱也要让女人吃好,结婚后女人借钱也要让男人吃好。
6、男人有外遇体现在工作越来越忙,女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
7、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你,男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
8、传统的男人结婚前很清纯,结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞,结婚后变得老实。
9、传统的女人生孩子前很老实,生完孩子开始想入非非,现代的女人生孩子前想入非非,生完孩子后变得老实。
10、家里没钱的时候男人喜欢记帐,家里有钱的时候女人喜欢记帐。
11、男人和老婆的关系再差,他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好,她和婆婆的关系也是差的。
12、男人没赚到钱时女人着急,男人赚到钱时女人后悔。
13、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾,最后女朋友成了哥们的老婆,哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾,结果姐们成了男朋友的老婆,姐们也当不成了。
14、男人自慰的时候想的一定不是自己的老婆,女人则是想自己的老公。
15、失败的男人喜欢和别人比老婆,成功的女人喜欢和别人比老公。
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架,女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架,警察在一边劝。
17、男人最大的烦恼是债主,女人最大的烦恼是情人。
18、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑,女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
19、男人善于发现老婆的缺点,女人善于发现老公的优点。
20、男人有外遇是因为冲动,女人有外遇是因为无聊。
21、男人有情人会有一种成就感,女人有情人会有一种负罪感。
22、男人主动吻女人是突发事件,女人主动吻男人是预谋事件。
23、四十岁前女人有换老公的冲动,四十岁后男人有换老婆的行动。
24、男人喜欢买书把书架堆满,然后女人来看这些书。
25、男人和女人在车里吵架生气,如果是女人开车她会猛踩刹车,如果是男人开车他会猛踩油门。
26、男人有钱首先换手机,然后换汽车,然后换房子,最后才换衣服;女人有钱则刚好相反。
27、男人学英语是为了证明自己很行,女人学英语则证明自己已经不行。
28、最穷的男人买菜也不讲价,最有钱的女人买菜也要讨价还价。
29、成功男人的背后都有一个女人的支持,成功女人的背后都有一堆男人的支持。
30、女人最恨的男人是陈世美;男人最喜欢的女人是潘金莲。
31、男人看女人,恋爱时最漂亮,结婚后最普通,离婚时最难看,离婚后又变漂亮;女人看男人,恋爱时最诚恳,结婚后最无聊,离婚前最虚伪,离婚后又变诚恳。
32、对于男人来说,最漂亮的女人是不能得到的女人;对女人来说,最潇洒的男人是已经拥有的男人。
33、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的,再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
34、女人总是平时怕男人色,上床又嫌男人不色;男人总是平时嫌女人骚,上床又怕女人不骚。
35、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友;女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
36、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时,男人绝对不要表示同意;男人对女人说“我其实很失败”时,女人绝对要表示反对。
37、离婚时不要财产的男人,一定不是好男人;离婚时不要财产的女人,一定是好女人。
38、男人送女人胸衣,表示想建立情人关系;女人送男人内裤,表示已经有了情人关系。
39、女人因为愚蠢而善良,男人因为善良而愚蠢。
40、女人单位发了一千块钱,她会告诉男人发了一千块钱,告诉自己的朋友发了五百;男人单位发了一千块钱,他会告诉女人发了五百,告诉自己的朋友发了一千五。
41、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母;在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
42、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上,男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
43、男人面对一群女人的时候,不要讨论相貌问题;女人面对一群男人的时候,不要讨论财富问题。
44、女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看;男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
45、女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
46、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候,女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候
47、美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮,有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高,最后的结果是把话题引到自己身上。
48、海归男人对中国人说中国话时也要加进几句英语;海归女人对老外说英语时也有几句中国话。
49、男人读到博士是因为智商低,女人读到博士是因为情商低。
50、男人撒谎是种习惯,女人撒谎是种需要。

追女孩要用到的24条短信

1.听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等待你的回答,如果同意请回复:我同意,如果不同意,请回复:我就是同意。不回复,俺就默认你无条件同意了。

  2.男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
  女:右边,怎么了。
  男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着。
  女:你……

  3.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  4.喜欢,就是淡淡的爱。爱,就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家,而是我们一起回我们的家。

  5.第一眼见到你,我就对自已说:你就是我今生的奋斗目标,我要追求你,拥抱你。我要宣布:我爱你……人民币。

  6.没有你的曰子,生活变得难受,我恨那个可恶的第三者将你抢走,你和他是否有了新感情?好想你回到我身边——钱包。

  7.害羞的我有一句话一直都不敢向你表白,但是今天我终于鼓起勇气:你什么时候请我吃饭?

  8.一个机缘认识你,两次见面留意你,三番四次约会你,七上八下挂念你,九成应是喜欢你,十分肯定我爱你。百年修到遇真爱,千年成全你和我,万事具备愿意吗。

  9.你这个小妖精,令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单:给我你的爱!

  10.我不完美,可是我很真实。也就是说,我不漂亮,可是我很酷;我不富有,可是我很快乐;我不成功,可是我很自信;我不多情,可是我懂得珍惜。

  11.告诉你一个秘密,请先看后面,再看左边,再右边,好了好了,拜托不要拿着手机东张西望好不好!

  12.新三从四德:太太出门要跟从,太太命令要服从,太太错了要盲从;太太化妆要等得,太太生日要记得,太太花钱要舍得,太太打骂要忍得。
  13.很久墨收到你的信息俺很心疼俺想到死曾用薯片割过脉用豆腐撞过头用降落伞跳过楼用面条上过吊可都墨死成你就请俺吃顿饭撑死俺算了

  14.从前有一姑娘叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为:乔妮娜沙德星

  15.早晨我吃不下饭,因为我想你,中午我吃不下饭,因为我更加想你,晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你,夜里我睡不着,因为…………我饿

  16.一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌,上面写着:“本车已与其他车辆相撞20次,成绩为:17胜,2平,仅一次稍有损失。请来者多加小心!”

  17.你第一次上游泳课,一小时以后,你对教练说:“我想,今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”

  18.紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。

  19.猪不会说话,只会用鼻子哼哼。就像某些女生,动不动就:哼!

  20.听说你手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我的短信,请给我回复:我有了,是你的!

  21.天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机,小鸟看到后很惊奇。小鸟:妈妈,那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈:你在屁股上放把火试试!

  22.娶了老婆真是累,洗脚揉腿带捶背,捶完再陪床上睡,仿佛万恶旧社会,把把都是辛酸泪!

  23.想你的感觉就想:炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你,没空时我会抽空想你,实在抽不出空我就--什么都不做了,光想你!

女生面对劫色的N种策略

1.以暴制暴

飞起一脚,踢其要害。有句话说,工欲善其事,必先利其器。反其道而行之就是,吾欲阻其事,必先断其器。此招往往一招见效,但亦要量力而行,以免偷袭不成,反引火烧身,招来杀身之祸。


2、唐僧式无厘头

拜托——不要这样哇!大家一起坐下来谈谈哲学多好,要不——我出个谜语给你猜,猴子的姨妈是谁?对啦,你妈贵姓啊?

就见歹徒口吐白沫,四处找树,意欲一头撞死或吊死。


3、尖声惊叫

声音高达一百二十八分贝,振聋发聩。歹徒七窍流血,倒地而亡。


4、刘胡兰式视死如归

来吧!老娘不怕你。今天不把你整成二五六,老娘就不是女的!


5、半推半就式

不要急嘛,你看地上又冷又湿,而且随时都会有人来。不如我们找个旅馆,洗个热水澡,细水长流……多好!

这是拖延战术,危急头头,时间就是生命,若能打动歹徒,再伺机行事,获救有望。


6、破罐子破摔式

好吧!你来吧!老娘正不想活了。一个淋病治了八回也没治好,钱都花了二千块了,老公也不要我了,死了干净,早死早超生。你愣着干嘛?快动手啊!


7、晓之以理,动之以情

看你的样子也不象个坏人啊?头回起这个念头吧?象你这样的好小伙子去找个女朋友想怎么睡就怎么睡,何必出此下策!没人看见还好,万一被人逮住了,你就是个强奸犯了,起码判个十年八年的。而且一会如果我反抗,你一不小心杀了我,你就是杀人犯了,死刑咯。


8、诱之以利

哪——这是我的包,手机、钱包、项链手链全给你。我那包是路易威登的,光包就值两千块了。你拿了钱去开房,叫个年轻点的、漂亮点的小姑娘,还可以包夜,又安全又舒适,强过在这里担惊受怕。不要犹豫了,一会有人来了,你想拿也拿不了了。

9、投怀送抱式

哇——哥哥你好帅!取下头上的丝袜,让我看看你的脸。你的身材真是那什么。爱死你了。

趁其意乱神迷,抓把沙子扔到他脸上,砖头也行。如果包里随身携带浓硫酸、喷雾剂之灯防暴武器,更爽。


10、出其不意

你看现在更深人静、月白风清,最适合谈情说爱了。不如我们花前月下,吟吟诗赏赏月。面对如此美好的夜晚,亲爱的,你想不想知道此时此刻我最想说的一句话是什么……我最想说的一句话,清清嗓子,“救命哪!”


11、轻描淡写式

你要来也可以,但要抓紧时间。我跟男友约好这个时间在这里见面的。他是个醋罐子,一会给他看见了,非掐死你不可!


12、人妖战术

俺不久前才做的变性手术,身为男人,最懂得男人的需要了,来吧,包你满意。


13、积极配合

你别上来就捂人家的嘴,放心,我不会喊。没那心情。我昨天在路上见到个MM,比我可漂亮多了啊,要不我帮你介绍下。

我们改日吧

我对一漂亮mm说:“今天我请你吃饭。”她说:“不吃了,改日吧~”我很兴奋!
我对一兄弟说:“今天我请你吃饭。”他说:“不吃了,改日吧~”我很尴尬……
一漂亮mm对我说:“今天我请你吃饭。”我说:“不吃了,改日吧~”她说不行-_-!
一恐龙对我说:“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说:“他日吧~”

那里有逗B,那里就有止不住的笑声

1、天下没有不透风的墙,隔壁晚饭是真香。


2、谁说我花钱如流水。。。我这TM明明就是瀑布嘛!


3、起早贪黑,在驾校努力学习了两个月后,我终于顺利地掌握了各种骂人的技巧。


4、听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人,我从现在开始仇富不知道还来不来得及?


5、我朋友说不想住校了,他父母给他买了套房。我说我不想走路了,我父母把我腿打断了!


6、今天朋友发信息说想跟我借点钱,我给他回:十万以下千万别跟我开口,十万以上我也没有。


7、生活小常识:通过掌纹,可以看出女朋友的性格,如果她的掌纹经常出现在你脸上,说明她的性格比较暴躁。


8、看到某歌手再次吸毒被抓的新闻时我不免叹了口气,人家十几年不唱歌了都还有钱吸毒,我TM天天上班连抽烟的钱都没有。。。


9、我生在书香门第,从小家教很严,连生活细节都被严格规范,一定要合乎礼仪,比如小时侯我爸总训我:“抽烟时不许抖腿!”


10、知道为什么用刀切出来的土豆丝比用工具擦出来的好吃吗?因为,用刀切出来的土豆丝偶尔能吃出肉味!不说了,找个创可贴去。。。


11、天冷了,请给我个拥抱,如果不能给我拥抱,请给我件外套,我穿M号。。。如果不能给我外套,又没有拥抱,请给我钞票,我有卡号。。。


12、几年前,我是个农村人,甚至连奔驰宝马等名车的车牌都不认识。现在,我坐在500多W的高配宝马车里,握着方向盘,心里感慨万千。窗外,一漂亮性感的妹纸向我走来,微微一笑:师傅你好,我的车修好了吗?

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