非常开心

爆笑,逗B青年专治笑点高!

1、再大的洪水也淹不死我,因为我是一个轻浮的人。


2、知道我在床上多厉害吗?我可以不吃不喝睡一天!


3、一直以为她喜欢我,直到她矢口否认,我才明白她是暗恋我。


4、当我主动跟你说我自己的缺点时,某种程度上是阐述“免责声明”。


5、给滴滴司机描述了一分钟自己的特征,师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。。。


6、夏天怎么挑西瓜?拍自己额头,胸腔,腹部的声音,大致对应生西瓜,熟西瓜,熟过头的西瓜。


7、很多人都说我国南方和北方有巨大差异,亲身经历以后感觉没什么区别:在北方我找不到女朋友,来到南方同样也找不到女朋友!!!


8、早晨起床时,那种困顿,那种悔恨,那种生不如死的感觉,都让我想杀了昨晚熬夜的自己。
可是每天凌晨,那种自信,那种嚣张,那种精神抖擞,我甚至不记得自己是谁!


9、你们有没有发现,现在娱乐圈个个都叫老师了,你说他要是有点资历也就算了,有的刚出道的小明星,人家也开始叫老师,一次在看一档综艺节目,黄国伦尽然叫冯提莫老师,我就觉得奇怪了,这老师就真的没一点要求吗?你们好意思吗?你们有教师资格证吗?没有吧。。。没关系,赶紧联系我,本人包办各种证件,一张只要200块!


10、你在万达买一堆东西 王健林不会记住你
你在腾讯充一堆点券 马化腾不会记住你
你在淘宝大肆购物 马云不会记住你
但是你点击我的头像往我这个号发个红包,我一定会记住你,还会回复你,还会说谢谢你!


11、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!

幽默让夫妻生活更精彩

1、老公削完梨,问老婆吃不吃。老婆说:“来一口。”
老公问:“大口还是小口啊?”
老婆说:“按我的嘴形来。”
老公看了老婆一眼,把整个梨都递了过去。。。


2、怀了二胎,宝宝在肚子里动得很厉害。
晚上,宝宝又在肚子里拳打脚踢,我睡不着,忍不住嘀咕道:“这孩子在里面干吗呢?一直没停。”
老公来了句:“住二手房,忙着装修呢!”


3、老公手机有个陌生来电,老婆一把抢过去接了,只听一个娇滴滴的女声说道:“你怎么这么长时间不来找我呀。。。”
老婆气急败坏地把手机扔给老公,大吵大闹起来。
为了平复老婆的怒气,老公只好陪她逛街,买了她一直想要的那个包包才算完。
回到家,看到老婆电话响了,我接起来,只听里面一个女的说道:“包包到手了吗?”


4、老婆生日,我却一直工作很忙,没空去买礼物。
老婆等不及了,说:“知道你忙,这样吧,你给我钱就行,我明天帮你跑个腿儿。”
我为难地说:“这事怎么能麻烦你呢?”
老婆说:“不麻烦,明天就是上刀山下火海,我也得把这事儿帮你办好。”
无奈,给了老婆500块钱。老婆数了数,说:“这是上刀山的钱,下火海的钱呢?”


5、怀孕五个月,老公一边摸我肚子一边说孩子是上天赐给他最好的礼物。
我:“那我呢?”
老公:“你就是送礼物的快递员啊。”
看来今晚他是不想睡床了,让他睡沙发。

笑话集原创笑话精品展第173期

1、陪老婆逛商场,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”
为了打消她购买的欲望:“不好看!”
老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”
“还是不好看!”
老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……
“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”
老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”
“为啥啊?”
老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”
“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”


2、同事一直在自言自语。哥:咋的了?
同事:尼玛,被你骗死了。
哥:咋回事?
同事:你跟我说,女方要问你什么,你一定要夸大了说。我夸大了说啊,还说完呢,女的就跑了。
哥:她问你啥,你咋说的啊?
同事:见面之后女方问我,人家说我脸大,你觉得呢?我一想,夸大了说,于是就说,大,人家是烧饼脸,你这绝对可以称是脸盆……
哥:卧槽尼玛,滚……


3、俩女人在聊着。年老的:大妈我以前是种地的,也没有什么文化,现在岁数大了,地也种不了了,所以只能靠身子吃饭。
年轻女人:啊?
大妈:这靠身子吃饭啊,可是技术活,你得会各种姿势。
年轻女人:啊!
大妈:你老啊什么?
年轻女人:大妈,想不到你这么大岁数,还能跟我这样年轻一样,做这事?
大妈:不做这事谁来养活我?
年轻女人:这么大岁数,都什么样的男人要?
大妈:年轻的、开着豪车的。
年轻女人:怎么可能?他们会要你这样的?
大妈:我往那车前一躺,不要也不行的!
年轻女人:我去…@往事如风


4、中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。
丈母娘:“今年咋送三盒呢?”
我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究, 一看就是个粗人;去年送的您嫌小了, 骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒, 大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”
丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”
我:“啊。。。。。。”@苍山溪水


5、上一酒店。
叫了个小姐。
花了一千,但小姐长得实在不怎样。
我就问经理:怎么回事,原来这种货色只要二百,好的现在都哪去了?
经理幽幽道:都去搞网络直播了啊!
原来如此!@三思而后俗


6、回来后看到老婆闷闷不乐。
我:怎么了这是?
老婆:撞衫了!
我:你不是一向不在乎这个吗?
老婆:要是跟人撞也就算了,跟一条宠物狗撞衫了,牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的,你看看人家大姐,穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果!”@一片两片三四片


7、深夜,公园里的各种设备开始说话
路灯:“人们真无情,白天对我爱答不理,晚上就让我工作一整夜,还是大树好,什么都不用干!”
大树:“得了吧,你是没见过,公园里的大爷大妈,偷偷在小树林进拉屎拉尿,还有男女青年打野战,手纸遍地都是,我快被熏死了,还是躺椅好,经常有美女投怀送抱!!”
躺椅:“你可拉倒吧,还美女投怀送抱,这年头,哪个女人不是180斤以上,没把我压死就不错了!”


8、小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”
小美:“确实像明星,像好几个明星!”
闺蜜:“像谁?”
小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四,结巴像刘能!”
闺蜜:“……”


9、昨天去饭店吃饭,刚进饭店碰到熟人小李,我高兴的和他握手,他起初还躲躲闪闪,我生气说道:“干嘛,当领导了就不认老朋友了,连手都不给握了?”
小李脸红,伸出手来,和我握了握手,我感觉到湿漉漉的,于是问道:“干嘛这么紧张,手里这么多汗!”
小李:“刚……刚才尿手上了!”
我:“尼玛!”


10、屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,
黄狗问:“有什么特色菜?”
屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”
大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”
屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”


11、现在终于弄明白了,小学课文在告诉我们什么了。
1,《小蝌蚪找妈妈》,这个故事影射人类私人生活非常混乱,少女未婚生子问题严重,以至于孩子找不到妈妈。
2,《丑小鸭的故事》,这个故事影射人类整容问题十分普遍。
3,《卖火柴的小女孩》,这个故事影射出现代社会,孩子商业头脑异常发达,小小年纪就知道自己摆摊赚钱。
4,《白雪公主和七个小矮人》,这个故事影射我国男女比例失调,将来平均七个男人娶一个老婆。


12、儿子和土匪有许多相同点
第一,他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。
第二,他们都会威胁你,信不信我让你断子绝孙。
第三,他们都是在缺钱的时候才想起你,然后给你打电话,让你把钱给他打过去。
当然,儿子和土匪还是有区别的,那就是,被土匪抢走的钱,警察可以帮忙追回来,而被儿子抢去的钱,报警派出所都不受理!


13、傍晚,我开着车往家赶,媳妇坐在后排,我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我:“媳妇,怎么样,嫁给我不亏吧,您看,坐在咱这敞篷车上,听着轰隆隆发动机的声音,吹着晚风,仰望着满天的星斗,想一想咱家的别墅,既能亲近自然,又有爱情相伴,既锻炼了身体,又愉悦了身心……”
媳妇:“你他妈别瞎逼逼了,掰了一天的玉米棒子了,开个拖拉机回家,你特码都能意淫成这样,你不累是吧!”
我:“……”


14、唐僧:“悟空,你会七十二变?”
悟空:“当然!”
唐僧:“大便你能变吗?”
悟空:“当然能,师父,您突然问我这个问题干什么?”
唐僧:“没什么,前面有条恶犬!”
悟空:“……”


15、外卖对我的影响太大了,有以下几点
1,影响我和舍友之间的关系,原来舍友们都求着我让我替他们捎饭,现在有了外卖,直接点外卖,同学感情立刻冷漠了许多。
2,影响我找女朋友,原因很简单,女生们都猫在宿舍点外卖,不去餐厅吃饭,想认识个女生都难。
3,影响我休息时间,辅导员经常让我们去忙学生会的工作,每到中午想以吃饭为借口休息会,辅导员就会对我们说:“中午不用休息了,我点外卖给你们!”
4,影响我和老妈之间的关系,老妈经常数落我:“你看人家送外卖的,和你年龄差不多,月收入有的上万,你再看看你,吃货一个!”


16、今天,我骑着一头二维码,向京东方向走,穿过王健林,看到天上飘过一朵百度云,下面有一块淘宝,颜色是网红色的,突然感到肚子有点脉动,就在这时我听到滴滴打车,送百度外卖的声音,真是世纪佳缘啊,于是我在贾跃亭下来,外卖小哥问我:饿了吗,我点了一网盘美颜相鸡,还吃了几根王思葱,付了几个比特币,然后开心的回家了。


17、最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。
今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”
老婆:“你胡说什么。”
我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”
就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……
我:“……”


18、媒婆给大龄剩女介绍对象
大龄剩女问:“阿姨,他家有钱吗?”
媒婆:“这么跟你说吧,他家住在山顶别墅,家里有拿狮子当宠物解闷,他老爸什么都不用干,就每天等着收钱!”
大龄剩女暗喜,当晚就去相亲,第二天,气急败坏的来找媒婆
媒婆问:“大侄女,干嘛这么生气?”
大龄剩女:“为什么生气?你说他家住山顶别墅,其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物,去了我才知道,你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱,可不是嘛,一个乞丐,坐在马路旁边乞讨不都那样嘛!”


19、有个老太要把一个孩子强行带走,孩子哭个不停,热心家长报警,警察将老太带进派出所
警察问:“你是什么人,为什么要强行带走孩子,坦白从宽,抗拒从严!”
老太:“我是孩子的奶奶!”
一旁的孩子哭的泣不成声,无论警察怎么问都不说话
警察无奈,打开了电视,指着电视问:“这是动画片《超级飞侠》,你告诉我,哪种颜色是小爱,哪种颜色是多多,哪种颜色是酷飞,哪种颜色是乐迪?”
老太:“我……我孙子不看这个动画片!”
警察换台:“那好,这是《熊出没》,那你告诉我,熊大是黄色还是棕色,那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛?”
老太扑通跪地:“我坦白,我是人贩子,请求政府宽大处理!”


20、昨天我去大哥家,大哥正在生气,我问怎么了,大哥说侄子要退学。
我转头问侄子:“小强,你为什么要退学?”
侄子回答:“学校做的饭太难吃,我受不了了!”
我反问:“你去学校是为了学知识的,不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢?”
侄子:“我上的是烹饪学校!”
我:“我靠!”@呦呦ta爹  


笑话集原创笑话精品展第172期

爆囧,如此二货,不笑都难

1、女友和闺蜜一道开车出去玩,正好遇上Pol.ice查酒驾,仪器递过来让吹一下。
二货满脸呆萌:是要含着吹吗?
Pol.ice满脸嫌弃:滚!


2、A:男和女开房叫滚床单,那男和男开房呢?
B:滚蛋!


3、在操场和二货女友跑步,几圈下来,娇滴滴的跟我说,人家跑不动了嘛,没办法,我掏出手机,对着她拍了一张,说了句真丑,然后狂奔而逃,结果这货追了我整整两公里。。。


4、女:“亲爱的,如果有一天你在街上看到我跟一男的手牵手你会怎样?”
男:“见一次打一次!”
女感动:“你就这么在乎我啊。”
男:“开玩笑嘛,打不过那男的还打不过你啊!”


5、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣,我问她:“怎么了?”
她哽咽道:“我失恋了。”
我心里一阵暗喜,然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的,好男人多的是,比如你旁边就有一个呀。”
女同事问道:“可是我肚子里的孩子怎么办?”
那一刻我感觉趁人之危是不道德的,于是不留痕迹地抽回了自己的手……

笑喷,叫人懵B的上班笑事儿

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


2、今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻,帅气的小伙子,女同事们调侃他:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢,明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?”
送水工:“大姐,别开玩笑了,那个,比送水还累!”


3、早上公司开会困的我睁不开眼,会后领导走到我面前拍了拍我肩膀说:这个月表现不错继续努力。
周围同事异样的眼神中纳闷了一天,下班后忍无可忍问领导秘书,答曰:“马屁精,早上开会的时候就你点头点的勤快!”


4、今天有工人来家里弄空调,他走进卫生间,要通过那里的窗户爬到外面。。。
结果马桶忽然“嘎吱~”打开了盖子,工人吓一跳。。。
我忙说这是智能马桶,感应到有人接近就会打开。
工人点点头,说:我以为它要咬我。


5、开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的:“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?”


6、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”


7、又没钱了,找老板借,老板娘说:“老板出差两天,等他回来吧。”
我求她道:“真没钱了,几天没见女朋友了,求求你,你先借支点,我会报答你的大恩大德的。。。”
她说:“要不这样,你晚上去我家,我给你拿点。”
这。。。这。。。这什么情况?!

司机师傅萌萌哒

滴滴打车,结果来了一辆霸道,司机大哥还是个光头,还有纹身。一看就特社会。一路上都没敢跟司机大哥聊天。临下车,司机大哥让我给他写个好评,我就写“司机大哥很酷!”“不行,你不能这么写,你要写司机师傅萌萌哒!”没办法,迫于淫威只能按他说的写了。目送霸道离开,我点开了那个滴滴的全部评论。里边清一色的,全是“司机师傅萌萌哒!”我…

身体哪个部位受伤了

公司男经理前几天刚拿到一个大项目,很开心,晚上请了几个哥们一起吃夜宵喝了点酒,回家的时候半路上有交警查酒驾,经理被拦下之后灵机一动,故意用娇滴滴的声音问交警:“叔叔,身体受伤了用酒精消消毒,算酒驾吗?”交警很正经的说:“那当然不算酒驾的咯!”交警接着问:“你身体哪个部位受伤了?”经理捂住胸口回到:“伤心”

高冷逗段,所言不虚

1、彩票站是成年人的迪士尼乐园。


2、今天的雨跟依萍找她爸要钱那天一样大!


3、人的皮到底是真皮还是人造革呢?


4、世界还是很公平的,一方面给予的偏少,就会在其他方面做补偿。
比如说虽然头发变少了,但是身上的肥肉变多了啊。


5、洒水车洒一车水成本200元,大概弄脏4000-5000辆小汽车,大概3000辆车选择洗车,洗车费30就是近10万,也就是说200可以拉动近10万GDP。
这就是现在所谓的金融杠杆!


6、余额宝提现额度下调不可怕,可怕的是对于我这种穷人来说竟然没有什么影响。


7、移动:谨防电信诈骗
电信:小心移动支付陷阱


8、生活明明是一场组队游戏,但人们都把它玩成了排位赛。


9、在大学你是很幸福的,你可以玩,你可以吃,你可以找女朋友,你甚至还可以学习。


10、滴滴事件后好多女孩都各种害怕,其实大可不必,人家出事的是空姐,空姐懂吗?!
你们一个个长得跟空袭似的,也出不了什么事,放心踏实的坐你的!

爆冷的冷知识共享,不谢拿走

1、“为什么公司这么爱开会?”
“因为没能力的人坐在会议上,就有在做事的错觉!”


2、放肆地吃只能给你带来短暂的快乐,而长时间的节食减肥可以给你带来长久的烦恼、焦躁和不爽。


3、没有善后的能力,就别有善变的脾气。


4、现在很多人的毛病:打起精神来3分钟就能干完的事儿,“打起精神”就要花上3个小时。


5、冷知识共享:自己用手打自己屁股,手更疼,屁股没啥感觉。


6、中国式育儿标准:小时侯胖,上学成绩好,长大赚钱多!


7、一个人如果能把借出去的钱都要回来,那就没什么事儿能难倒他了!


8、内涵段子倒下的时候,已经预示了下一个可能倒霉的企业:滴。。。滴滴。。。


9、记者:你的电影很暴力,不觉得会助长暴力吗?
导演:世界上有那么多很美好的让人感动的电影,也没觉得会助长世界变的很和平啊!


10、给新股民的六点建议:
1.你炒股票不要让家人知道
2.会炒股不等于不被套
3.亏损时记得低位补仓
4.得到内慕消息切记别声张
5.跳水之后即是大涨之时
6.楼市低迷股市一般冲高
以上六点是我个人建议,每一条第一个字连起来。。。

招你哈哈大笑的是...胖子!

1、只有瘦的人才配叫杠精,胖子只配叫杠铃。


2、一直坚信自己会瘦的,现在只是胖着玩玩而已。可惜玩着玩着就玩嗨了。。。


3、这人啊,一旦动了减肥的念头,就会胖3斤,减肥这件事情吧,减的快反弹的快,减的慢放弃的快。


4、胖子为什么胖?你跟她说麻辣烫致癌,她照吃。你跟她说辣条吃死人,她照吃。但是你跟她谈减肥,她居然怕有副作用。


5、刚才看到一个胖子流浪汉,我问他:“作为一个流浪汉,你为什么还这么胖?”
他说:“因为我没钱去健身房。”


6、胖子和瘦子走在街上,胖子说:“别看我胖,我这身体灵活起来不比你差!”
瘦子毫不犹豫的回了一句:那你跳一个。
胖子。。。


7、瘦子:你们胖子不好笑,岂不白胖了!
胖子故作不开心的说:白胖就白胖,总比黑胖强!


8、减肥通常分两种,一种为了健康,一种为了美。
说你为了健康吧你的减肥方法本身就很不健康。
说你为了美吧,可你丑又不是因为你胖。


9、胖了有好处,每个你熟的不熟的人都说:“你胖了!”
这样Ta们就不会注意到,你其实皮肤也更差了,你细纹也增多了,你很久没穿新衣服了,你事业其实也不顺心,你家庭也可能不如意,你心情也不怎么样。。。


10、刚才滴滴师傅突然靠边停车,面色凝重对我说:车好像坏了,你有没有感觉车在抖?
我说师傅你开吧,是我刚才在抖腿。


11、夏天的马路上,胖子:“小朋友,你为什么老是跟着我,是不是你觉得我像你爸爸?”
小男孩:“叔叔,你人胖影子大,跟你后面凉快呀!”
胖子^%&$%&*&


12、医生:“发烧了没有?”
我:“感觉是低烧,但是体温计测不出来。”
医生:“你太胖,脂肪厚,体表温度会变低,所以测不出来。当你觉得发烧的时侯,其实你已经发烧了!”
我#¥%@#¥%¥#%。。。

比较出彩的搞笑逗B

1、各位刚生孩子的父母,千万不要把小孩的后脑勺睡平,不然以后孩子长大了脱发,如果要留光头,平的不好看。


2、拿着一根牛毛就说自己有一头牛,那叫吹牛;有一头牛展示一头牛,那叫坦然;
有九头牛,把每一头都拉出来溜一遍,那叫炫耀;
有九头牛只露一毛,那叫低调;有养牛场却假装不认识牛毛,那叫城府!
吹牛让人同情,坦然让人亲近,炫耀让人反感,低调让人诚服,城府给人距离!
我要做个低调的人,所以,我绝对不会告诉你们我家有矿!!!


3、我羡慕两种女人:一种是特别拽,走路带风,自己干事业贼牛,谁都不屌的那种。
一种是娇滴滴会撒娇,任谁看见都想拼了老命保护的。
刚好,我是卡在中间了,既不牛还不会撒娇,一天到晚还死犟死犟!


4、小时候妈妈给我定过娃娃亲,是个超帅的小哥哥,只是没过几年他们家就搬走了,他当时特别宠我每天都把好吃的零食给我吃,还带我去看他打球,我现在很想他,可是我联系不上他了。
麻烦笑友们帮我找找,我真的很想跟他再续前缘,虽然过了这么多年,但我依稀记得他好像叫什么彭于晏。


5、闺蜜小声问我:“你是不是看上刚才给你看病的那个医生了?”
我惊讶的看着闺蜜说道:“你怎么看出来的!”
闺蜜淡定的说道:“来的时候,你一直吵吵胃疼!他给你检查的时候,你却说你胸口疼。”
我。。。

幽默妙段笑聊双十一

1、敬告各位男性朋友:今天没有让女友过好双十一,明年女友让你真正过双十一。


2、我的双11购物预算:王思聪抽的那一万+天猫抽的清空购物车+支付宝帮还一年花呗+自己钱包里的0.11!


3、双11已经丧失初心了。要是真想发福利就直接像头几年那样五折就够了,而不必像现在这样,满屏令人费解的数学题。


4、今天公司发工资,领到钱后我问老板:“我的薪水不是4000吗怎么只发了3500?”
老板说:“双11做活动,每满400减50。”


5、“我翻开任意一家网购平台一查,歪歪斜斜的每页上都写着‘多买多返’四个字。我横竖睡不着,仔细看了半夜,才从字缝里看出字来,满满当当都写着的字是‘穷’!”


6、双11之后,天气转冷,钱也花光,本人现在开展滴滴暖被窝业务!一万块包过冬,五万块包过年,先转账再暖被窝!


7、那些双十一买买买到吃土的人真是太不明智了,跟我学学,虽然我双十一也把钱花光了,但是我全是买的吃的鸭!


8、‘钞’,稀有金属,将其放入购物车中,加入双十一这种催化剂,可瞬间变成空气,留下一堆残渣叫快递。

十分抓狂,糗的笑翻天

1、在街边书摊上,我对老板说,你这书盗版的吧!
老板也是个实在人,说:是呀!盗版的,盗版的好呀,小姑娘,你可以一边看书,一边找错别字。。。


2、在看一个电视剧,我问女友:“你喜欢这样的男主角吗?”
她摇摇头说:“不喜欢。”
我不解:“长得这么帅,你咋不喜欢呢?”
她冷笑一声说道:“你觉得我能跟你处,喜欢一个人的标准会是长相吗?”


3、今天领导问我有驾照没?
我说有。
他又问有车开吗 ?
一时给我鸡冻坏了,想着这是该给我配辆专车的节奏啊。连忙应到:没有。
领导说:太好了,我违章了刚好我要刷十分。
我。。。


4、打上了一辆滴滴,司机边跟我抱怨,边跟我说,也没得罪谁啊,怎么就得了个4星,星级被降了,真是郁闷。
我还说不可能吧,一会给你投个5星。
然后司机说:小姑娘,你真好!这么晚,去上班啊!
然后终于知道这SB师傅为啥总拿4星了。



5、办公室里,一美女孕妇同事说:“都说酸儿辣女,为啥我酸的辣的都爱吃啊?”
我:“那是因为你怀的不是伪娘就是假小子。”
哎妈呀,都怀孕了还打人这么厉害。。。


6、飞机上,一靠窗坐着女人一直望着窗外。。。
突然她转头问她旁边坐着的男人:“这飞机在飞吗?”
男说:“在飞啊!”
女说:“那它翅膀怎么没动?”
男。。。


7、跟二货女友出去吃饭,吃完后我呲着牙对她说:“看看我牙上有没有粘辣椒?”
她说没有,过了一会我又问她:“我牙上有没有粘香菜?”
她说没有,等我晚上回到家无意中照了一下镜子才发现,尼玛我牙上粘了那么大一个紫菜。。。


8、一位食客在一家餐馆点了份甲鱼汤,他等了好一阵子,师傅才把汤炖好端上来。
食客心里不悦,就想捉弄一下师傅。
食客先喝一小口汤,接着啧啧称赞:“这王八做得味道真好!”
厨师闻听,微微一笑道:“喝汤要趁热,王八就是喝汤的!”

羡慕和不解的样子

今天滴滴打车来了辆宝马X6顶配版,我问司机:“开这么豪的车还来跑滴滴,你也不差这几块钱,什么原因。”司机说:“我就喜欢你们,目瞪口呆、一脸羡慕和不解的样子!”我。。。

笑到心碎的爆糗夫妻

1、老婆迷上做菜,学做了老公最爱的剁椒鱼头。
老公品尝后咂巴着嘴:多好的东西,多好的东西呀!
老婆高兴:既然好那多吃点。
老公:可惜呀,全让你给糟蹋了。


2、女娇滴滴:我们结婚几年了?
男愧答:不记得了。
女怒:狗日的你从不把我放心上。
男大怒:再烦让你滚蛋,老子已忍了你八年了。


3、一天晚上我开着老公的车去购物,回来后发现车身沾满灰尘,于是擦洗了一阵。
当我终于走进屋里时大声喊:“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。”
老公抬头看了看,说:“我妈来了?”


4、一天,市长和他老婆去视察某建筑工地。
一个头戴安全帽的工人冲着他老婆叫喊起来:“爱莉,还记得我吗?高中时我们常常约会呢!”
回去的路上,市长愤愤地说:“你嫁给我是你的运气,不然你将是建筑工人的老婆,而不是市长夫人。”
老婆反唇相讥道:“你应该庆幸和我结了婚,否则市长就是他。”


5、一个醉鬼半夜回家,老婆埋怨他回来得晚。
醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放。”
老婆:“那他们向你推销了什么?”
“他们问我要钱还是要命?”


6、老婆经常欺负老公。一天,老婆让老公喝洗脚水!
老公不敢不喝,就问:“老婆,可以放点糖吗?”
老婆同意了。于是老公就出去买糖。
卖糖的人见了,就嘲笑说:“哈哈,看你这出息,注定要被你老婆吃死!如果是我老婆敢叫我喝洗脚水的话。。。”
这时,卖糖的老婆出来了,买糖的忙问:“如果是你?如果是你,你怎么样?”
卖糖的见自己的老婆出来了,慌忙的说道:“如果是我,我就不放糖!!!”


7、一天下午,一位教授,沿着乡村小路散步,看见一位农夫正在自家房前独自吃晚饭。
教授走到农夫跟前问道:“你为什么一个人在这里吃饭啊?”
农夫过了片刻回答说,“因为烟囱有点倒烟。”
“真糟糕,”教授说,“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
还没等农夫开口,教授已经走到农夫家门口。他一推门,一把扫帚落在他肩上,随之而来的是一个女人的喊声:“滚,你这个老不死的,不然我就杀了你。。。”
教授赶快退回来。那个农夫坐在路当中显得非常苦恼。
教授走到他跟前,用手抚着他的肩头。“没关系,不要生气,”他说,“我家的烟囱有时也倒烟”

爆逗男女,笑喷好几回,哈哈

1、欠钱四年没影的姐妹,上上个礼拜突然打了个电话给我,让我把卡号给她,她还钱,那感觉就像突然捡了三千块。
这几天都过去了,一点消息都没有,刚刚收到一条信息说:那天她喝醉了,说过什么话不记得了,别往心里去。


2、跟闺蜜逛街回来想给男友开个玩笑,我敲门:先生,需要服务吗?结果没人搭理,我又娇滴滴的:先生,要服务吗?
结果男友一直没开门,对门猥琐大叔开门了。。。


3、今天一妹子问我,失足反过来是什么?
我想了一会说:跌。
那妹子竟然答应了一声,就走了。


4、我生日女友买块表给我,当时特喜欢,拿回家发现表不走,打电话问她。
她说希望永远停留在爱我的时光,我当时就哭了,TM坑我还能找来这么好的理由!!!


5、我问女朋友:“世界上优秀的男生那么多,为什么偏偏选择了我?”
女朋友说:“因为优秀的男生都瞧不上我。”


6、哥们儿:老婆和别的男人拥抱、亲吻,我应该原谅她么?
我:你这老婆也是别人滴吧。。。


7、今天在路上碰到一对欢喜冤家,男的对那女的说:长成这样还出门,你家是不是没有镜子啊,要不要我撒泡尿给你照照。
那女的来了一句神回复:这附近没有电线杆子,你撒的出来吗。


8、女:“可能是睹物思人,在外面玩了一天,看见什么都像你。”
男:“唉哟,良心发现哈。看你这么想我的份上,我去接你吧,你在那?”
女:“动物园。”
男:“那啥。。。你座11路回来吧!”

爆糗现场,糗的直挠头

1、顾客:“这粥里飞进一只苍蝇!”
女服务员:“甭管它,烫死活该。”
顾客$%#^$^&


2、昨晚酒吧里一个男的恶狠狠地问我:“你丫盯着我脑门儿看啥呢?!”
我说:“我看头发啊。”
“老子是光头!”
“我看我自己头发啊。”


3、路上看到两个盲人在打架,边上的人怎么劝都没用。
人群中突然有人喊了句:“我出一百块赌那个有刀的赢!”
结果,两个盲人纷纷调头就跑。。。


4、“在公交车上给小朋友让座的时候,被人叫哥哥而不是叔叔,好开心啊!”
“怎么叫的?”
“他说,大哥啊,谢谢你给我孙子让座。”


5、一次坐公交车,一小偷正准备把偷来的电话装口袋。。。
就在这时,电话响了,那人回头看着小偷和在他手上的电话,这时小偷说:那你先接,你先接。。。


6、甲:“当官真好呀!看的是笑盈盈的脸,听的是顺溜溜的话,吃的是香喷喷的饭,睡的是软绵绵的床,抱的是娇滴滴的妞,办的是美滋滋的事。要是能让我当一百年的官,少活两岁也无所谓。”
乙:“你说的是什么官呀这么爽?”
甲:“新郎官呀。”


7、在火车上,一女的在列车员那补票,列车员问:“补到哪里?”
“广州!”
“有孩子没?”
“有一个。”
“多大啊?”
“四岁半。”
“身高超过一米二了吗?”
“好像没有吧。”
“在哪里过来看看超了没有。”
“啊?我孩子在老家!”
列车员#@#¥#¥%……

爆囧,职场的尬事特别多!

1、去面试,我洗了个澡,头发梳成老大模样,穿上一身帅气西装,面试的是那公司小经理,瞅见我就说了一句让我终身难忘的话:比起前几个应聘的,你更像收购我们的。


2、有个刚退伍回来的朋友去应聘,招聘的是个经理,问了他一个问题:“你会打敬礼吗?打一个看看。”
然后他就把经理给打了。。。


3、公司新来了个很漂亮的女孩,老板说:我帮你问过了她没对象好好把握。
我鼓起勇去自己又去问了一下她说有对象。。。


4、同事摸着厚厚的游泳圈说:“我现在穿什么衣服都没有自信了。”
主任说:“那你啥都不穿就能有自信了?”


5、昨天,同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会,
口若悬河之际突然微信弹出女票的信息:“家里没有纸巾了,你从公司拿些。”
全场气氛顿时尴尬起来。


6、领导检查卫生极为严格,今儿又来了,看了看床,摸了摸,没灰~看了看门框,摸了摸,没灰~很是郁闷!
最后看到天花板上的灯了,我去,踩上桌子就上~一摸,嘿!还是没灰!
可尼玛下来了说:“小李,你桌子上的怎么有脚印也不擦呀!”


7、A:“喂,你好,是行政部么?我想投诉一下公司这饮水机……”
B:“您好,您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了,我们也已经派人修理了,请您。。。”
A:“对,我就是投诉这事儿——修好了怎么也TM不通知我一声啊?”
B:“嗯?”
A:“嗯什么嗯?!我刚才又去饮水机那儿洗手,手TM都烫烂了,你们工作太不负责任了。”


8、在一家服装厂上班,一天俺那女老板经过我跟前,看了我的做工,她说很不满意!!!
然后让我看着她做,我就看着她做了。。。
一会,问我有没有学会?
我说还是不太懂,她就又在那做。。。
又过了一会,我看活基本都干完了,我就敢紧给老板说我会了。。。


9、开会前老板交代我们:“大家记得把手机调成震动模式!”
这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛~快接电话了啦~”的铃声。。。
吓得该同事赶紧按掉,老板忍着笑说:“你这还有骚动模式?”

哈哈,糗出的有点多啊!

1、老张啊,我知道你唱歌唱的好,但是你别蹲公共厕所里唱《深呼吸》啊!


2、大慈大悲的活菩萨,我有罪!我今天在公交车门口手残把别人递过来让帮忙刷的公交卡给投进投币箱里了。。。


3、收到法院判决书的朋友变的愁眉苦脸,我们劝他说缓刑两年已经很不错了,又不用去坐牢。
他说:我知道啊,可是。。。我刚刚把房子出租了两年!


4、去邻居家借东西,他们家在吃西瓜,当他把东西借给我时,我却说:我不吃。。。
当时丢的脸现在还没找到。


5、那天去买内裤,问老板:“有没有四角的?”
老板吼了一句:“我去,最便宜的进货价也要十块。”
我。。。


6、网上认识一女孩,声音很甜,我便问她:“你长啥样?让我看看庐山真面目呗。”
然后她发来一张山的照片。
我顿时很生气:“我要看的不是庐山的照片!”
她说:“我知道你不想看庐山,我发的这张是黄山。”
我#%^#$%&


7、A:“我喝多了,你开车来接我吧。”
B:“半夜三更的,你不会打车啊!”
A:“这里没车啊。”
B:“那用软件打车。”
A:“啥软件?”
B:“滴滴打的打。”
A:“你妹,好好说话,咋还唱起来了。。。”


8、一胖女把电动车停在店门口,大声地责问老板:“你说这辆电动车一个人骑充足电可以跑40公里,我怎么跑了20公里就没电了?”
老板看了看女人,微笑着说:“美女,你这体重,最少得算两个人吧!”


9、忘了密码,联系客服,修改半天,终于可以重置密码,当我重置密码时,TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。


10、一女孩醉酒在角落哭,我安慰她怎么了。
她说,她都30了还没有男朋友,然后哭得更厉害了。
我说:“估计你要求挺高的吧?”
她点点头:“可能吧。”
我说:“要求太高小心光棍儿一辈子,你看。。。我。。。”
她立马破涕为笑,打断我的话,说:“哈哈,我觉得单身挺好的!”

蚂蚁先生就被淹死了

蚂蚁先生跟大象小姐恋爱啦,大象小姐整天都乐呵呵,蚂蚁不满意,对大象说:你瞧人家女朋友都娇滴滴的,时不时为男朋友流个泪啥的,你怎么从来不哭?是不是不在乎我?大象小姐听了很委屈,忍不住就掉下一滴泪,然后。。。然后蚂蚁先生就被淹死了。。。
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