非常开心

师生给笑友们上堂搞笑课

1、数学课老师一直拖堂,同学也没人敢吱声,这是我的同桌大声对我吼道:老师都知道下课了,你还催什么催!


2、初一班里,一个女生向一个男生表白,说:我喜欢你。
那男生说:你再喜欢我我找人打你!


3、民俗课上,老师说起有个地方流传着一种奇怪的民俗:晚上,女人在门口放一只鞋,就表示男人可以进去。
老师一说完,全班男生都七嘴八舌议论纷纷,课堂里一时吵闹起来。
老师拍拍桌子,说道:“安静,安静!你们不好好上课,我就不告诉你们那种颜色的鞋子代表什么年纪的女人。”


4、室友是个吃货。暑假我和他勤工俭学,去一家餐厅当服务员,才上了半天班他就被开了。
原因是因为他给客人上菜时,被顾客发现口水滴到菜里了。。。


5、高考,语文考试结束时间已到,一生生作文还没开始写,他忽然灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:
未曾提笔泪涟涟;苦读寒窗十几年。
学校若不把我取;回家一命赴黄泉。
阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟--不必,苦读寒窗十几年--未必,学校若不把我取--势必,回家一命赴黄泉--何必。”

笑话集原创笑话精品展第173期

1、陪老婆逛商场,要买衣服,不愿意,但没有办法,老婆试了一件:“怎么样?”
为了打消她购买的欲望:“不好看!”
老婆默默地脱下衣服,又拿了一件:“这件呢?”
“还是不好看!”
老婆又脱下,继续拿衣服试着,问着……
“老婆,都试了这么多了,我看还是算了吧。”
老婆:“不!我就要看你能坚持多久!”
“为啥啊?”
老婆:“现在坚持多久,晚上就得坚持多久。”
“老婆,赶紧点,就这件拿下,我去付钱!”


2、同事一直在自言自语。哥:咋的了?
同事:尼玛,被你骗死了。
哥:咋回事?
同事:你跟我说,女方要问你什么,你一定要夸大了说。我夸大了说啊,还说完呢,女的就跑了。
哥:她问你啥,你咋说的啊?
同事:见面之后女方问我,人家说我脸大,你觉得呢?我一想,夸大了说,于是就说,大,人家是烧饼脸,你这绝对可以称是脸盆……
哥:卧槽尼玛,滚……


3、俩女人在聊着。年老的:大妈我以前是种地的,也没有什么文化,现在岁数大了,地也种不了了,所以只能靠身子吃饭。
年轻女人:啊?
大妈:这靠身子吃饭啊,可是技术活,你得会各种姿势。
年轻女人:啊!
大妈:你老啊什么?
年轻女人:大妈,想不到你这么大岁数,还能跟我这样年轻一样,做这事?
大妈:不做这事谁来养活我?
年轻女人:这么大岁数,都什么样的男人要?
大妈:年轻的、开着豪车的。
年轻女人:怎么可能?他们会要你这样的?
大妈:我往那车前一躺,不要也不行的!
年轻女人:我去…@往事如风


4、中秋节快到了,俺提前到丈母娘家送月饼。
丈母娘:“今年咋送三盒呢?”
我:“前年送的您嫌大了,说俺不讲究, 一看就是个粗人;去年送的您嫌小了, 骂俺抠抠索索的小家子气;今年俺送三盒, 大中小都有,您看哪个合适就留哪个吧!”
丈母娘:“不用看了,三盒都挺合适!”
我:“啊。。。。。。”@苍山溪水


5、上一酒店。
叫了个小姐。
花了一千,但小姐长得实在不怎样。
我就问经理:怎么回事,原来这种货色只要二百,好的现在都哪去了?
经理幽幽道:都去搞网络直播了啊!
原来如此!@三思而后俗


6、回来后看到老婆闷闷不乐。
我:怎么了这是?
老婆:撞衫了!
我:你不是一向不在乎这个吗?
老婆:要是跟人撞也就算了,跟一条宠物狗撞衫了,牵狗的那人还说“你看你穿个小号还这么松松垮垮的,你看看人家大姐,穿个加肥加大的还能穿出紧身的效果!”@一片两片三四片


7、深夜,公园里的各种设备开始说话
路灯:“人们真无情,白天对我爱答不理,晚上就让我工作一整夜,还是大树好,什么都不用干!”
大树:“得了吧,你是没见过,公园里的大爷大妈,偷偷在小树林进拉屎拉尿,还有男女青年打野战,手纸遍地都是,我快被熏死了,还是躺椅好,经常有美女投怀送抱!!”
躺椅:“你可拉倒吧,还美女投怀送抱,这年头,哪个女人不是180斤以上,没把我压死就不错了!”


8、小美相亲回来,闺蜜迫不及待的打电话问问什么情况。
闺蜜:“怎么样小美,这次这个男人挺不错吧,听说长的像电视上的明星!”
小美:“确实像明星,像好几个明星!”
闺蜜:“像谁?”
小美:“头发像谢广坤、脸抽像赵四,结巴像刘能!”
闺蜜:“……”


9、昨天去饭店吃饭,刚进饭店碰到熟人小李,我高兴的和他握手,他起初还躲躲闪闪,我生气说道:“干嘛,当领导了就不认老朋友了,连手都不给握了?”
小李脸红,伸出手来,和我握了握手,我感觉到湿漉漉的,于是问道:“干嘛这么紧张,手里这么多汗!”
小李:“刚……刚才尿手上了!”
我:“尼玛!”


10、屎壳郎开了一家餐馆,刚开业,大黄狗过来消费,
黄狗问:“有什么特色菜?”
屎壳郎:“当然有,我们这有新鲜的牛粪,香喷喷的羊粪,还有马粪,驴粪?”
大黄狗:“切,没见识,告诉你世界上最好吃的是婴儿拉的稀,爽滑可口,别提多美味了!”
屎壳郎:“美味是美味了,可惜太稀了滚不成球,我没法进货啊!!”


11、现在终于弄明白了,小学课文在告诉我们什么了。
1,《小蝌蚪找妈妈》,这个故事影射人类私人生活非常混乱,少女未婚生子问题严重,以至于孩子找不到妈妈。
2,《丑小鸭的故事》,这个故事影射人类整容问题十分普遍。
3,《卖火柴的小女孩》,这个故事影射出现代社会,孩子商业头脑异常发达,小小年纪就知道自己摆摊赚钱。
4,《白雪公主和七个小矮人》,这个故事影射我国男女比例失调,将来平均七个男人娶一个老婆。


12、儿子和土匪有许多相同点
第一,他们都会把你攒了大半辈子的钱洗劫一空。
第二,他们都会威胁你,信不信我让你断子绝孙。
第三,他们都是在缺钱的时候才想起你,然后给你打电话,让你把钱给他打过去。
当然,儿子和土匪还是有区别的,那就是,被土匪抢走的钱,警察可以帮忙追回来,而被儿子抢去的钱,报警派出所都不受理!


13、傍晚,我开着车往家赶,媳妇坐在后排,我能看到媳妇脸上幸福的神情。
我:“媳妇,怎么样,嫁给我不亏吧,您看,坐在咱这敞篷车上,听着轰隆隆发动机的声音,吹着晚风,仰望着满天的星斗,想一想咱家的别墅,既能亲近自然,又有爱情相伴,既锻炼了身体,又愉悦了身心……”
媳妇:“你他妈别瞎逼逼了,掰了一天的玉米棒子了,开个拖拉机回家,你特码都能意淫成这样,你不累是吧!”
我:“……”


14、唐僧:“悟空,你会七十二变?”
悟空:“当然!”
唐僧:“大便你能变吗?”
悟空:“当然能,师父,您突然问我这个问题干什么?”
唐僧:“没什么,前面有条恶犬!”
悟空:“……”


15、外卖对我的影响太大了,有以下几点
1,影响我和舍友之间的关系,原来舍友们都求着我让我替他们捎饭,现在有了外卖,直接点外卖,同学感情立刻冷漠了许多。
2,影响我找女朋友,原因很简单,女生们都猫在宿舍点外卖,不去餐厅吃饭,想认识个女生都难。
3,影响我休息时间,辅导员经常让我们去忙学生会的工作,每到中午想以吃饭为借口休息会,辅导员就会对我们说:“中午不用休息了,我点外卖给你们!”
4,影响我和老妈之间的关系,老妈经常数落我:“你看人家送外卖的,和你年龄差不多,月收入有的上万,你再看看你,吃货一个!”


16、今天,我骑着一头二维码,向京东方向走,穿过王健林,看到天上飘过一朵百度云,下面有一块淘宝,颜色是网红色的,突然感到肚子有点脉动,就在这时我听到滴滴打车,送百度外卖的声音,真是世纪佳缘啊,于是我在贾跃亭下来,外卖小哥问我:饿了吗,我点了一网盘美颜相鸡,还吃了几根王思葱,付了几个比特币,然后开心的回家了。


17、最近看福尔摩斯,感觉自己的推断能力爆棚。
今天回家,我闻到一股烟味,老婆面色紧张,我逼问:“贱人,你是不是带野男人回家了?”
老婆:“你胡说什么。”
我:“第一,我闻到烟味,肯定家里有男人来过。第二,我看床上有人躺过的痕迹,也有烟味,并且没有发现男人的头发,我推断,这个男人是个秃子。第三,我私藏的好酒竟然被偷喝,我推断,这个男人和你关系匪浅。快说,贱人,哪个奸夫来过!”
就在这时,老丈人端着菜从厨房出来……
我:“……”


18、媒婆给大龄剩女介绍对象
大龄剩女问:“阿姨,他家有钱吗?”
媒婆:“这么跟你说吧,他家住在山顶别墅,家里有拿狮子当宠物解闷,他老爸什么都不用干,就每天等着收钱!”
大龄剩女暗喜,当晚就去相亲,第二天,气急败坏的来找媒婆
媒婆问:“大侄女,干嘛这么生气?”
大龄剩女:“为什么生气?你说他家住山顶别墅,其实那就是山村的一个窝棚。还说他家拿狮子当宠物,去了我才知道,你说的是虱子。你还告诉我他爸坐着就收钱,可不是嘛,一个乞丐,坐在马路旁边乞讨不都那样嘛!”


19、有个老太要把一个孩子强行带走,孩子哭个不停,热心家长报警,警察将老太带进派出所
警察问:“你是什么人,为什么要强行带走孩子,坦白从宽,抗拒从严!”
老太:“我是孩子的奶奶!”
一旁的孩子哭的泣不成声,无论警察怎么问都不说话
警察无奈,打开了电视,指着电视问:“这是动画片《超级飞侠》,你告诉我,哪种颜色是小爱,哪种颜色是多多,哪种颜色是酷飞,哪种颜色是乐迪?”
老太:“我……我孙子不看这个动画片!”
警察换台:“那好,这是《熊出没》,那你告诉我,熊大是黄色还是棕色,那个小猴子叫吉吉还是叫毛毛?”
老太扑通跪地:“我坦白,我是人贩子,请求政府宽大处理!”


20、昨天我去大哥家,大哥正在生气,我问怎么了,大哥说侄子要退学。
我转头问侄子:“小强,你为什么要退学?”
侄子回答:“学校做的饭太难吃,我受不了了!”
我反问:“你去学校是为了学知识的,不是为了享受的怎么能因为饭菜不好而退学呢?”
侄子:“我上的是烹饪学校!”
我:“我靠!”@呦呦ta爹  


笑话集原创笑话精品展第172期

搞笑男笑,韵味悠长啊!

1、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!


2、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。


3、不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。


4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。


5、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!


6、虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。


7、有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!


8、对中年油腻男来说,什么是幸福?
幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。
幸福就是这么触手可及!

逗笑句段,说的很巧妙

1、真希望美好的事情都能像长胖一样简单!


2、世界上不能轻易触摸的危险物品:吃货的零食,摄影的单反,妆师的箱子,妹了的头,和你自己的手机。。


3、办公室复杂的人际关系使得我神往中东局势的单纯。


4、世界上最怪的是:我妈把我爸工资卡拿着,却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。。。


5、我:“我要报警,有个戴面具的人用刀捅了我还把我所有的钱都卷走了。”
Pol.ice:“对不起,医疗纠纷请你到卫生部门去!”


6、2块钱买注双色球还不如去买根避雷针,因为被雷劈的概率比你中奖的概率还要大!


7、朋友借钱是用来周转的,周转分自转和公转。
朋友找你借钱的时候是自转,一天之内一定要借到,但到他还钱时候就是公转。

一吃货经常失眠

一吃货经常失眠,所以去医院开了几颗安眠药,但由于她是第一次吃,竟然兴奋的睡不着。。。

算哪根葱

“你算哪根葱?” “你不是我的菜!” “你是不是忘了自己吃几碗干饭了?”一般吃货都是这么拒绝人的!

你能不能给我夹块肉啊

女友是吃货,记得第一次领她回家吃饭,我妈不停的给她夹菜,终于她忍不住了,偷偷的对我说:“你能不能给我夹块肉啊?”

吃货女友的爆笑事迹

吃货女友的爆笑事迹1.我碰到什么好吃的都想陪着她吃,可她遇到什么好吃的都想替我吃!2.无论我点什么菜,她都会高兴地对我说:“哇,你怎么知道我喜欢吃这个!”3.她和她闺蜜说的:那天我和男友吵架,他做了一桌子好吃的哄我,我本来想说:“滚!”,谁料一张口,口水就流出来了。。。4.有一次给她小外甥冲奶粉,然后用嘴试试温度,结果居然自己喝完了,还说味道真不错。。。5.人们常说能吃是福,她现在积攒的福气已经够用好几辈子了。

经常失眠怎么办

“作为一个吃货,经常失眠怎么办?”“将莲子、龙眼、花生配粟米放入锅中,文火,慢煮,手持汤勺,顺时针搅一圈,再逆时针搅两圈,顺时针三圈,逆四圈,顺五,逆六……依此类推,搅着搅着,你就睡着了。”

叫我馋师

爱吃是一种学问,是一种艺术,是一种追求美好事物的精神境界,所以别说我是吃货,叫我馋师。

如果去体检

老婆是个吃货,中午吃饭的时侯说肚子不舒服,我说:“明天去体检吧,看看是什么问题。”老婆:“不去。”我问:“为什么不去,不怕死?”老婆:“如果去体检,今天晚上不能吃宵夜,明天早上还不能吃早餐。”我。。。

如果筷子是空心的

我:“筷子是最优秀的食器,可以解决除喝汤外的所有需求。”吃货女友:“如果筷子是空心的,喝汤也没问题了!”我。。。佩服!佩服!

谁偷了我的蛋蛋

自助小火锅吃饭时,女人在自己的锅里煮了一些鹌鹑蛋,一边夹菜,一边被吃货抱住。”妇人归来,拔出鹌鹑蛋,叫道:“我的蛋怎么不见了?一时间,桌上的人都惊呆了,她又道:“谁偷了我的蛋蛋?”绝对疯狂!

好坏给我夹块肉好吗

女同事暗恋我我一直没答应。她有事没事就给我家里跑哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下,我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时她有些拘谨,老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我:好坏给我夹块肉好吗?哈哈!真是个吃货。

闲侃男女笑段多

1、通往瘦子的路上很孤单,还好沿途有饭店。


2、鸡腿是鸡用来跑步的,所以吃了就相当于健身了!


3、女孩年芳二十八,生活困难缺钱花,今日上网来征婚,希望找个有钱人;
年龄不是距离,身高不是差距,胖廋我也不理,只要有钱就能和你在一起,没钱千万别和我联系。


4、辛弃疾和霍去病怎么那么像情侣名。何弃疗是他们的孩子嘛?


5、有人对你好,并不是特别了不起的事,可能是对方不停地换人,正好换到了你。


6、爱情这东西,始于颜值(见色起意),陷于才华(风花雪月),忠于人品(全靠伪装),痴于肉体(真实目的),迷于声音(莺歌燕舞),醉于深情(全是滥情),最后折于物质(金钱至上),败于现实(其实难副)。


7、什么性格重于长相,别骗人了,只要是美女,不管性格是什么都会惹人爱的:公主病的叫傲娇有个性,没性格的叫软妹很温柔,傻哔的是天然呆非常萌,能吃的叫吃货很可爱,暴力倾向那是全智贤,就连变态的都叫病娇由乃。
而丑女:撒娇太做作,贤惠很乏味,热情讨人嫌,独立你活该,自信是凤姐。

男:“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”

男:“你说!究竟我做什么你才肯原谅我?”吃货女:“做。。。剁椒鱼头,麻婆豆腐,粉蒸肉,夫妻肺片,糖醋鱼,东坡肘子,香煎鱼边,肉末海参,盐水鸭,葱爆羊肉,锅塌豆腐,红烧海螺,毛血旺,山城辣子鸡,淮扬狮子头。最后简单点,再做一个酱猪蹄就好。”

乐翻,家里闹出一打笑风波

1、我下班刚进门,老妈高兴的说:闺女,来,替我打两把,换换手气。我去菜市场给你买鱼去,妈知道你最爱吃鱼啦,说完急匆匆的走了。。。
刚打完两把,两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说:你妈欠我160!
另一个阿姨:欠我60!
对面阿姨:欠我100。。。
妈呀,这鱼价格可不便宜啊!!!


2、全家出去吃饭偶遇老公的前女友一家人。
我忍不住偷偷指着老公前女友问儿子:“你说那个阿姨和你妈我谁比较漂亮?”
儿子瞄了她一眼,淡定地说:“你俩谁漂亮我说了不算,但是我敢肯定我爸要是娶了她肯定生不出像我这么帅气又聪明的儿子!”
哇塞。。。我给你满分!


3、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。
后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。
我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。。。


4、老妈叫老爸掏钱给她买化妆品,老爸不肯,我叫老爸掏钱给我买化妆品,老爸二话不说立刻掏钱。
我问老爸:“是不是因为老妈老了不要化妆了?”
老爸:“老人丑点没关系,年轻人丑了就不太好。”
我。。。


5、老妈是个吃货,但是却决定要减肥,每天节食。
今天,老爸做了一桌子的美味,我和老爸吃得津津有味,老妈在旁边看的一忍再忍。
最后,老爸很淡定地说:“不知道你折腾啥,我又不退货。”
老妈略带悲伤的说:“唉!厂家都没啦,还退个锤子货!”


6、嫂子今天做了全素菜,小侄子见后嘟着小嘴埋怨道:“我都好久好久没吃肉,上次吃肉我记得还是昨天!”
我。。。

千姿百态的幽默夫妻

1、有个吃货老婆什么体验,就是你们正在冷战,你嘴巴一动一动的时候,她会萌萌地来一句:你吃的是啥?


2、“老公,我今天在商场买衣服花了五六万!”
“我的天呐,家里衣柜不够放吧?”
“够,我只买了一件。”


3、客厅有点乱,下班回来我满脸无奈地说:“沙发上的衣服不叠,垃圾桶不倒,昨天吃的快餐盒也不收,你眼里咋一点活都没有呢!”
老婆:“我眼里都是你,容不下别的。”
我勒个去。。。


4、客厅里,媳妇说:你去看看锅里煮的玉米好吗?
我看了一下,就说:挺好的,个个籽粒饱满,你很识货啊!
媳妇咆哮道:我TM是让你看玉米煮好了吗,好了捞出来,你饱满个毛线饱满!


5、看新闻,一对夫妻经常吵架,有次吵架后,妻子一气之下便毒死了老公,看完我叹气道:老婆,你说这女的也够狠的,竟然用毒药毒死自己丈夫,要是我惹你生气你可不能学她哦。
老婆:嗯,现在这新闻报道一点也不详细的,也不说说用的那种药!
我。。。


6、半夜睡不着想媳妇亲热亲热,结果媳妇醒了,二话不说小拳头轮的像风车似的,给我一通砸,边打还边骂:老娘买了好多吃的,穿的,正要付账呢,就TM被你给弄醒了,你平时总是阻止我也就算了,老娘做个梦你TM都来捣乱。。。

爆笑连续剧:小明滚出去第44季

1、数学老师:干嘛交白卷?
小明:像我这么纯洁的人做不来算计那么重的数学题!
数学老师:滚!


2、上课,老师点名让小明起来回答问题,还说:“这是一道很简单的题!”
见小明答不上来,老师又道:“怎么了?这么简单也不会吗?”
小明:“老师,你。。。刚才讲课肯定伤到我的智商了。”
老师。。。


3、小明:“老师,我好想我以前的同桌”
老师:“谁?”
小明:“他又高又帅,长得还特别白,脾气特别好,打不还手骂不还口,就算我不小心画他身上笔道他都不说我什么 ”
老师:“你同桌是谁,这么棒 ”
小明:“墙啊~”
。。。


4、老师:一句话把自己形容成小动物。
小红:妈妈说我的性格像小猫一样温顺。
老师:很好。
小静:妈妈说我是一枚吃货,跟小猪似的。
老师:不错。
小明:爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。
老师。。。


5、老师:龟兔赛跑说明了啥?
小明:说明动物世界的体育比赛也有人玩阴的!
老师:玩阴的?玩啥阴的?
小明:兔子怎们可能在比赛途中睡觉?八成是被乌龟他们下了*药!
老师。。。


爆笑连续剧:小明滚出去第43季

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