夫妻小幽默,满满的喜和乐
老公:“你看,丈夫你有了吧,孩子有了吧!”
2、老婆:“我已经很久没有称过体重了,不知道重了没有?”
老公:“有些事不知道要比知道了好!”
3、大清早老公吃了个桃,口含着桃核开车。
我说:吐了吧,别卡在嗓子里。
这货把核吐在纸巾里包好,放我手上说:那我就把龙珠交给你了,还差6个。。。
4、一对年轻夫妻吵架,女比较胖。
女:“来啊,打我啊,你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗?你拍啊拍啊。”
男:“滚!老子上哪给你找那么厚的墙!”
5、老公午睡前叫老婆给他泡一杯茶,老婆忘记了。等老公睡醒时,她才想起这事,连忙去泡茶。
老公起来后发现茶是刚泡的不能马上喝。因为口渴,他有点焦急,在家里走来走去。
老婆看见了微微一笑,拿起茶杯吹了吹说:“老公,坐一会儿吧,别走来走去了,人走茶凉可不是这个意思啊。”
6、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”
7、电视里在转播一场足球比赛,球员们正在入场。
老婆放下手机看了一会电视,对我说:“新闻上说某些球员和他们的老婆私生活很乱,今天一看果然如此。”
我:“那是球场外的事,你在球场上能看出什么?”
老婆指了指电视,说:“你看这些球员和他们牵的小孩,没一对长得像的。”
8、车上,某男的手机因快没电叫了一下,他看了一眼没说什么。
过了一会儿,手机又叫了一下,他有点不耐烦了:“这叫什么设计?明知道快没电还要叫,不是更浪费电吗?”
又过了一会儿,他感觉很饿,肚子也咕咕叫起来。
旁边的妻子指着他的肚子说:“这回懂了吧,人家那叫人性化设计。”
哈哈,吐槽吐的好开森
2、失败是成功她后妈,看见孩子老失败也不帮她!
3、二胎政策都出台这么久了,生头胎的人还没找到。
4、雷人的公厕标语:“拉完屎不冲,你想打包啊!”
5、厕所最幸福,每天不论高富帅还是白富美都会上它!
6、富二代错觉:没有我爸我也一样牛B。 穷二代错觉:富二代没有他爸还没我牛B。
7、女生咋就这么没地位呢?小的时候进老爸的户口,长大后进老公户口,跟转账似的!
8、防空识别区简直就是QQ空间嘛,莱伱悾間踩①踩ㄋ!崾幵吢,崾筷楽,崾啈冨哦!☆╮╮
9、经过手机专家的不懈努力,终于找出了令用户头疼不已的手机电量迅速减少的罪魁祸首:开会!
10、身份证照片普遍拍的丑其实是公安部门一个人性化小设计,为了让你把它藏好了,不轻易外露,以防丢失。
11、对待人生,有三个方法可以解决所有的问题:接受、改变、离开。不能接受那就改变,不能改变,那就离开。换一种说法,便是:要么忍,要么狠,要么滚……
12、现在100块钱真心不算什么了!早上带着红色毛爷爷出门,手机欠费充值,他变绿了;吃了顿饭,他变黄了;买了本杂志,他变蓝了;再买个煎饼果子,他变紫了;坐个地铁然后转公交,他只剩菊花了;最后买了一个棒棒糖,菊花也爆没了。
这医院也太不人性化了,护士服居然没口袋。。。
闷逗的逗B,笑友的最爱
1、现在老王越发猖獗,为了防止女友出轨,我每天上班前都要把气放掉,不然在工地搬砖都不踏实。
2、跟同事一起吃饭,一同事说,时间过得真快,90后都老了,听得老子一身冷汗,后来仔细想想,这关我屁事啊,我一个80后。。。
3、太阳下山明天依旧爬上来,老子考砸明天还是一样的嗨!
4、今天的你对我爱理不理,明天周五 晴转多云 气温28~37度。。。
5、昨天我走在马路上,看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了,我很伤心,为了这件事我哭了这一个晚上,我实在想不通,我到底哪里不如我的包。
6、多年以前,我发宏大誓愿,以后要做一个好老板,对员工人性化,可以穿拖鞋上班,可以上班的时候搓脚丫子,可以吼歌。。。今天,我的澡堂子开业了!
7、当初背井离乡时,我对乡亲们说:“混不好我就不回来了! ” 如今我回到家乡,就是为了向乡亲们证明,混不好也是可以回来的。
8、今天看完了甄子丹的锦衣卫,里面有句台词:我们锦衣卫从不问因由,我们只问时间,地点,何人。
看完了我怒了,你TM不就是个送快递的吗!