非常开心

社会生活中爆笑尬事不少呢!

1、有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不磨牙?

我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙埃

医生说:奥,单身埃

2、那天,我走在街上,看到一辆车停在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去啊!

一个哥们过来站在车旁边。

我:“你停的车?高手啊! ”

他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的墙! ”

3、一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到不吉利。

插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。

当插第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉碎扔地上说:这是什么破香,质量太差了!

4、“你说,这条男式内裤是谁的?”

面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”

5、刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。

我:“那是饿的轻! ”

老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗! ”

6、一只黄雀在厚厚厚地憨笑,老鹰问:“你笑什么呢?”

黄雀说:“嘘,你看,前面有只螳螂在捕蝉。”

唉,你说无语不无语!




1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”



2、看视频有点卡,于是我联系客服。

客服:请问你是会员吗?

我:是。

客服:那就对了,会员卡。



3、“上海房价太贵了。”

“那为什么不回老家呢?”

“老家北京。”



4、开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?

我叹了口气说:不上班行不行?

领导:不上班你养我啊?



5、父亲:“你真的有孩子了?”

女儿:“是的,是大夫跟我说的。”

“孩子的爸爸是谁?”

“不知道,大夫没说。”

。。。



6、为什么坐在办公室拿着三千块工资的女性看不起在工地或者车间拿着五六千甚至更多的操作工。。。

答:长着三分的颜值,化着五分的妆容,看着美颜之中七分的自己,觉得只有十分的男性才配得上自己。



7、小时候,难以抵挡零食的诱惑,我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。

正在挑选一张面额小一点的时候,老妈进来了。

我脱口而出:是我自己拿的,不是老爸让我拿去买烟的!

我特莫真是太机智了,老妈摸摸我的头,没有揍我。

只是晚上睡眠不好,倒不是内疚,实在是爸妈房里太吵!



经典的搞笑段子,真是笑死人不偿命

1、表白

一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上,男生偷偷的传了小纸条给女生,上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿,女生传了另一张纸条,男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师,我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

2、有爱的父女

在公园里看到一对很有爱的父女,父亲大约五十岁左右,女儿二十来岁,女儿很乖巧的给爸爸剥了一个茶叶蛋,说说什么互相开怀大笑,好温馨的家庭。但是,为什么后来他们就舌吻了呢?

3、损友闺蜜

有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这B样,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

4、熊孩子

昨天因为一件事骂儿子,说你妈妈是猪,你也是头猪。儿子却反过来说我:爸爸你怎么这么衰,娶了一头猪,还生了一只猪!你说你这熊孩子,这是不是找打。

5、相亲

相亲见面会上,她侃侃而谈,说她以前的男友如何开豪车,住豪宅,经常夸她如何如何漂亮,一看到她就紧张。

他看了看她:“我,我一般看,看到美女,也,也会紧张的说,说不出话来。”

她噗嗤一笑:“你这种搭讪的方式真老土。”

“但,但看到不,不好看的,就,就会结巴。”

那女的立马脸变成了猪肝色

×××回头

×××一回头,吓死河边N头牛。

×××二回头,大庆油田不产油。

×××三回头,姚明改打乒乓球。

×××四回头,吓得玉兔缩成球。

×××五回头,人都变成小猕猴。

×××六回头,我们全班都跳楼。

×××七回头,震倒一排教学楼。

×××八回头,长江水淹黄鹤楼。

×××九回头,山崩地裂水倒流。

×××十回头,哈雷彗星撞地球。

×××不回头,家家户户都磕头!

反义词

老师 :西木,你干嘛呢?多大的人了,还玩这个,你多大了?

西木:我一米七五左右

老师:我问的是你的年龄

西木:是去年的还是今年的?

老师:当然是今年的啊

西木:是现在说还是下课说

老师:现在

西木:是大声说,还是悄悄地说

老师:你玩我那,到底说不说

西木:但是,你问我的年龄干嘛

老师:我随便问问不行吗

西木:不说不行吗

老师:哎呀,算了算了,我们继续上课

老师:我们一起复习一下反义词

老师:西木,你来答

老师:来吧老弟

西木:走吧小哥

老师:还不错,好嗨呦

西木:好无聊

老师:很好

西木:非常好

老师:错了

西木:对了

老师:你咋就这么不明白呢

西木:我很明白的

老师:你起来

西木:我坐下

老师:老师叫你起来,你没听到吗

西木:老师叫我坐下,我听到了

老师:你还敢不听老师的话

西木:我还不敢不听老师的话

老师:你知道我在说什么吗

西木:我不知道我在说什么

老师:我知道你是故意的

西木:你不知道我不知故意的

老师:我不跟你说了

西木:你要跟我说

老师:算了吧

西木:继续呀

老师:你给我闭嘴

高考加油


不苦不累,高三无味。不拼不搏,等于白活。



就算拼个头PX流,也要跟俺冲进一本的大楼!



考过高富帅,胜过富二代。



要成功,先发疯。



下定决心往前冲,高考加油!!!

薛之谦的《娘娘腔》梗冷笑话

有三个小朋友在玩儿qiang

第一个说道:看我的!镭射qiang

我:哇~ 镭射qiang 好厉害哦!好棒哦!!

第二个小朋友说道:看我的!激光qiang

我:哇~~ 激光qiang 好厉害哦! 好喜欢哦!!!

最后终于到我啦!

我:看我的! 看我的!! 娘娘腔~~

biu ~ biu ~ ~

朋友

a.现在人心复杂,你觉得还有真心朋友吗?

b.有埃

a.你觉得什么样的人才算朋友?

b.现在对朋友的定义跟以前是不一样的。

a.怎么个不一样?

b.以前做朋友的标准是当朋友有难,你要主动借钱。

a.那现在呢?

b.现在做朋友的标准是跟你借钱后还能主动还。

a.现在肯主动借钱的人就不算朋友吗?

b.不算,现在肯主动借钱给你的那是贵人,不是朋友。

a.唉,我觉得交朋友好难。

b.那是因为你穷。

a.交朋友跟穷富有什么关系?

b.富人从来不缺朋友。
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