非常开心

爆逗小两口的唇枪舌战

跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了1

生活笑侃:段不在长,搞笑就行

1、一句话就生动地描绘了这个时代经济与科技发展的现状:他们想把人变成机器,又想把机器变成人。


2、移动支付真的给人带来了很大的方便,现在出门基本不需要拿现金,比如在商场看见了想买的东西,只需要直接拿出手机,打开打车软件就能回家了。


3、情商低的人是指不会说话,不懂察言观色,永远分不清状况,总在不合适的场景下说不合时宜的话或使用不合适的手段,把人伤得都TMD要翻脸了,还觉得自己萌萌哒。


4、年纪越长越不爱解释和说服,说来话长,人生苦短,求同存异,爱咋咋地。


5、终于明白了穿polo衫为什么要把领子立起来:1、挡风,空调吹的脖子疼。2、防晒,大太阳晒的金链子烫脖子。


6、奉劝大家不要轻易卸载任何游戏,本人卸载游戏快俩周了,觉得玩游戏太浪费时间,今天又下回来了,因为我发现不玩游戏也在浪费时间。


7、鱼与熊掌不能兼得,但穷和单身可以。

热吗?研究发现开心就不热啦!

1、这天气,出空调房拉屎回来跟生完孩子一样。


2、发烧最大的好处,就是让你觉的这个夏天怎么突然有点冷。


3、夏季炎热,在室内吹风扇时,切忌让风扇一直对着自己的脸吹,否则可能会产生严重后果。旁边吹不到风扇的人会揍你。


4、都说空调吹多了老了以后怎样怎样。。。可是我不吹我可能等不到我老的那一天。。。


5、不和40度以下城市的人谈朋友,不熟、有温差、不在一个度数上。。。


6、江浙沪的朋友们,你们8个月前要求的统一供暖,现在不是实现了吗?还有什么不满意的!


7、两个人在一起,不合适可以磨合,有争执了我可以道歉,出现了矛盾,我都可以妥协,但是我标价12万的车,你砍价一刀下去:4万块,卖不卖。。。
从那一刻我就知道你并不是来买车的,而是来吹空调的!!!


8、你们都觉得天热,但我感觉不到热,我感觉烫。
这不,买个凉席,比睡电热毯还热乎。调个凉菜,一会儿没吃就变成麻辣烫啦。对门小孙光拉稀,医生说没病,是天忒热,粑粑化了。


9、我发现一个秘密,好像所有人都不知道的秘密!夏天很热嘛,进空调屋里吹吹,然后穿上羽绒服、棉袄,你们都忘了吗,这些衣服冬天非常保温的。
穿上然后出去,衣服里都是保温的冷气,就算在太阳下面晒也一点也不热的!!


10、小龙女:“过儿,寒冰床化了,怎么办?快让神雕驮我们找个清凉地去吧。”
杨过:“没用了,神雕热得把羽毛都脱了,咋还飞得了啊?”


11、求你们大家帮个忙:一个朋友,女,26岁,未婚,一米六八,体重五十三公斤,英国海归。貌美,爱好健身。
目前在一家顶级互联网公司做产品经理,工作稳定,年薪超过70万。
北京有两套房,一套按揭,一套全款。名下有一辆宝马5系上班时开。父母均是公务员。
她本人和家人现在非常着急,想请大家给介绍一款制冷效果比较好的空调,天太热了。

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海

男友约我去吃饭,我正好刚剪了齐刘海,感觉自己萌萌哒,便戴了一棒球棒一副大墨镜想给男友一个惊喜,正想逗逗他呢,他一眼就认出来我来了,我失望的说:“怎么一下子就认出我来了,还想给你惊喜呢。”男友:“你的34D出卖了你。”

笑段能够很好的帮你认识生活

1、繁花似锦不如硕果累累。


2、比阶级矛盾更难调和的是婆媳矛盾。


3、气球以自己的毁灭告诉人们自我膨胀是有限度的。


4、忠告和炒菜一样,让别人吃之前,自己要先尝一尝。


5、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。


6、要是经常往上看,你会长高;如果老是低着头捡便宜,你就会驼背。


7、青蛙爱讲“龟兔赛跑”,讽刺白兔骄傲自大。白兔爱讲“井底之蛙”,挖苦青蛙目光短浅。


8、你今天和她睡了,明天还想和她睡,这就是爱情。你今天和她睡了,明天还得和她睡,这就是婚姻。


9、满桌佳肴,你得有好牙;
腰缠万贯,你得有命花;
赏一路风光,你得走得动;
拣一座金山,你得能够拿;
垄沟里刨食的是条好汉子,病床上数钱的是个傻瓜;
千里纵横,你总得有个家,万众首领,你也得有个妈;
委屈烦恼,你非得有人听,出色得意,你还得有人夸;
酷毙了靓绝了,你要有人嫁。


10、房间里的成功秘诀
屋顶说:胸怀大志,目光高远。
风扇说:遇事冷静,谨慎小心
钟表说:珍惜时间,争分夺秒
镜子说:认清自己,有的放矢
窗户说:放眼时代,明察秋毫
日历说:千里之行,始于当前
这么多东西提醒我,可我天天就知道埋头高卧!


11、鞋很忠诚:你奔波时,它陪你一起经历风雨,见证沧桑;你坐下时,它温顺地挨着你,不邀功,不请赏,做你忠实的仆人;你入睡时,它便静静地守在你的床边,随时听候你的差遣。
鞋很谦卑:它永远匍匐在地上,谦卑地仰视你,哪怕历尽千山万水,也无怨无悔,真正的生命不息,奋斗不止。
鞋很宽容:它与你形影不离,承载你所有的压力。它包容你的缺点,哪怕你是一双臭烘烘的汗脚。它到了风烛残年,你遗弃它时,它不会有半点纠缠。
鞋很正直:你呵护它,珍爱它,它便给你挣面子,叫你足上生辉;你忽视它,淡漠它,它便让你出洋相,尽显邋遢面貌。
鞋很团结:它从不独来独往,永远成双成对,荣辱与共;它忍辱负重,任你说“穿小鞋”,任你骂“小破鞋”,他它总是身正不怕影子斜。
人生如鞋:一个人如果具备了鞋的谦卑、正直、宽容和忠诚,那他的生活必如布鞋一样舒适,如皮鞋一样光鲜,如棉靴一样温暖。

成为逗B后,生活过的开心多了

1、坐什么位置讲什么话,再牛B的人坐马桶上也只会嗯嗯啊啊。


2、有时候想想,觉得钱这东西真没什么用,除了能随心所欲的买东西,还能干点啥?


3、小时候一直在想如果每天都有十块钱该多好,现在结婚了终于实现梦想了,首先我要感谢我老婆。。。


4、昨天晚上把媳妇打了,打的很惨,打得她哭爹喊娘的。这么多年来,被压抑的情绪终于得到释放。痛快!这梦做的,都没敢跟媳妇说。


5、好多人说心情不好的时候捏方便面可以发泄,今天我试一下,感觉效果并不是很好,在这里我想提醒大家,一定等煮面的水凉了再捏。


6、昨天深夜,车上有对小情侣商量怎么在情人节背着爸妈把户口本偷出来结婚。
我听了觉得现在的年轻人敢爱敢结婚,非常感动。交车回家后,就把户口本给藏了起来。


7、“你怎么那么傻,被人卖了还帮忙数钱。”
“人家想知道自己值多少嘛!”


8、好友:明天我孩子满月,你来看看不?
我:不了吧,我在朋友圈已经看了他一个月了。


9、“总听别人说拉风拉风的,拉风是啥意思。”
“拉风。。。就是放屁呗。”


10、最初打网游的时候因为技术不好,被人骂成狗。还好后来有大神带我一起玩,我虚心请教,学到了很多经验。现在的我终于和从前大不一样了。。。别人都骂不过我了。


11、女神脸色微红:“今天情人节,我可以和你一起回家么?”
哥是谁啊,什么场面没见过,自然是一摆手回绝了她的好意,随后留给她一个潇洒的背影。今晚老妈做红烧肉,我自己还不够吃呢再把你带回家?真以为我傻啊!

笑翻了的雷货夫妻

1、怀孕8个半月,宝宝在肚子里总是拱来拱去
肚皮上时不时出现个小鼓包,老公看到兴奋极了,说:“对,我们来玩打地鼠吧!”


2、刚老婆问我,银行说我是贵宾客户,有什么好处?
答:有好处,比如让你自我感觉良好。


3、昨晚公公打电话来为点小事啰嗦半天,小抱怨的跟老公说你爸咋那么多事呢?!
老公蹲马桶上说:你跟我爸,一个是美国,一个是朝鲜,一个啥都想管,一个谁都敢惹!


4、和老婆上街,遇到一女子用日语和人打电话,不禁好奇的多看了两眼,结果老婆揪着我的耳朵说:咋?硬盘里有她?!


5、老婆:老公,我上次看上那个牌子的衣服出新款了,我最近也没怎么买衣服,一个星期才买那么几套,都不够穿了,人家说人靠衣装,我穿得好看,你带出去都有面子。
老公:说重点!
老婆:3000。


6、晚上和老婆散步,在小区门口遇到一条狗。老婆问这是谁家的狗?
我看了看说:估计是老张家的,你看那邋遢样,那毛,跟老张媳妇那发型一摸一样。
正说着,老张那胖媳妇喘着气跑过来了,一把把狗抱在怀里。
我笑着说:嫂子,这狗真可爱,我一猜就是您的。
另一边,我老婆已经笑得直不起腰了。。。


7、老公跟媳妇睡在床上,老公看到媳妇头发掉了一根,于是就捡来放到自己身上。
媳妇说:“你捡我头发做什么?”
老公说:“假装你审问我,问我这头发哪里来的嘛!”
她很认真的说:“你给我老实交代,这根头发哪里来的?”
老公很淡定的说:“猪身上的。。。”


8、公司里只有经理和主任两个结婚了,这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。
经理:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”
主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

解锁手机一个新功能,识别面部解锁

解锁手机一个新功能,识别面部解锁,,今天早上一睁眼就拿起手机对着脸解锁,连续提示:未检测到面部!正抱怨这个解锁不好使,从门口经过的老妈说:“别为难手机了行不?你一躺下,脸摊的那么大,我都不敢认!”

侃的幽默,看的真切

1、健身房办卡就像是往功德箱里放钱一样,许愿用!


2、薪水的压力来自于:“前同事、老同学、前女友的现男友、现女友的前男友、现女友闺蜜的男友以及父母朋友的子女。”


3、“你什么时候意识到自己的人生完蛋了?”
“我开始买彩票的时候。”


4、我们花了人生中最开始的四年学习站起来和说话,接下来的14年又被要求坐下和闭嘴。


5、你要是怕长胖,那就说明你是猪,因为人怕出名猪怕壮。


6、山东一女司机无证驾驶被查,Pol.ice发现其有30多条违章,车辆逾期未检,车窗贴的交强险标志也不是本车的。
女司机称自己花一万八买的驾照怎么可能是无证驾驶,还要求Pol.ice拍照时把自己拍美一点。


7、现在的女生越来越懒了,以前都会化个妆去骗别人,现在妆都懒得化了,直接用美颜相机来骗人,连自己都要骗。


8、其实做好一个互联网产品非常简单,你只要把互联网用户想象成为一个脾气非常大,智商非常低,而且非常没有耐心,又非常非常小气,不肯出一分钱的人就好了!笑友们,是这样吗?

哭瞎,爸妈这教育,终生难忘啊!

1、陪老婆回娘家,恰逢小姨子23岁生日,我发了23块钱红包,她说我抠门。
后来丈母娘在厨房对小姨子说:“以后不要这样说你姐夫,他抠门是因为没钱,而他没钱是因为娶了你姐啊。”


2、躺着玩手机的时候,突然无线网断了,懒得动弹,就喊妈妈说:妈,我断网了!你去看一下呗。
妈妈瞪了我一眼,说:自己去,还以为自己没断奶呀!


3、我说喜欢了一个很优秀的男生,但是感觉没机会。
我妈说你怕啥,你虽然差劲,但能有机会接触到这么好的人,说明他命中注定有此一劫。


4、看阳台上老爸用破水桶盛着发财树,笑话他真会过日子,弄个那么丑的破水桶做花盆。
老爸鄙视的看着我说:“你这智商也不知道像谁?!发财树啊,你用金盆装着它就骄傲了,必须用破盆,它就明白咱家穷,拼命想给咱家带来财运,自己努力给自己挣个好盆!”


5、小时候家里没暖气,我问父亲咱家啥时候能暖和?
父亲说:“等一等,等到夏天就暖和了。” 从此我就知道,幸福是等来的。


6、妈妈:“傻闺女,你为什么这么疯狂的迷恋郭小四!”
女儿:“妈妈,你知道的,我一米六,小四才一米四!”
妈妈:“你是说,距离产生美!?”


7、爸爸问的儿子:为什么被老师留堂?
儿子:因为我撩女同学的裙子看。
爸爸怒吼道:胆子不小呀你!敢撩女同学裙子?!你怎么不撩女老师裙子?!
儿子。。。


8、刚认识老婆时,我拿她照片给老妈看,老妈摇了摇头:“不好。”
我有点不乐意:“哪里不好了,她和你年轻时还有点像。”
老妈:“这种面相的女孩会欺负你的,以后什么家务都让你做。”
我反驳:“不可能。”
这时老爸拿着拖把说:“别吵了,把脚抬一下。”

公司一小伙最近衣着光鲜

公司一小伙最近衣着光鲜,抽的烟从五块变五十,午餐标准十块变三十。下班不再挤地铁,直接专车。
大家纷纷猜测是不是被包养了。
最后真相大白,分手了。。。
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