1、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？
结果飞机延迟了一个多小时。。。

2、打电话给暗恋的妹子约她看电影，接通后电话那头有人大喊：哈哈，我姐一直喜欢你哦。。。
接着电话那头静了下来，片刻，隐约听到一个细微的声音说道：喜欢个屁，又不是他。。。

3、150的萌妹子调侃180的二货男：嗨，上面的空气好吗？风大吗？
二货男一把将她抱起来说：你上来看看不就知道了。。。

4、唱K，朋友点了歌问我：“《丑八怪》一起唱吗？”
心爱的女生先回答：“他不会唱的！”她竟然这么了解我，我感动得差点哭了。然后她接着说：“。。。但是他可以演啊”。
我。。。

5、有个朋友借我钱一直不还，心里很郁闷，我就咨询同事：“你身边有没有这样一个人，好几年都见不了一面，平常不打电话，一打电话就借钱，借了钱还不还！”
同事：“有，我儿子！”
我。。。

6、我哥收入很高有房有车，然后经常问我电器、数码类的买啥，我问他你自己不会买么？
他说，虽然赚钱多了，可是这些东西他都不懂。
我：这样啊，行，然后帮他选。
最后他补充了一句：还是你们穷B懂生活，虽然买不起可是你什么都懂。

7、有次去外地旅游，坐了黑出租，司机带朋友乱绕，看着计价器往上涨。。。
朋友沉不住气了，拿出带的秋裤往头上一套，通过裤裆的那个口儿看着司机，用沙哑的声响说：“减速！前面银行停车。”

1、男：我什么人都不怕，可是我觉得你蛮可怕的。
女：为什么？
男：因为我怕老婆。

2、男：能不能和我拍张照？
女：啊，干嘛？！
男：我要像我的朋友证明，天使是存在的。

3、男：你到底喜欢谁？
女：我只喜欢我自己啊
男：那从今天起，我要做你一辈子的情敌。

4、男：你会喜欢我吗？
女：不会
男：你不会啊，不会我可以教你啊！

5、男：你几号生日？
女：为什么告诉你？
男：我银行卡密码忘了。

6、男：你很像本书？
女：为什么这么说？
男：越看越想睡。

7、男：我有个想法。
女：什么想法?
男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：唉！
女：你想清楚再跟我说话。
男：我没在想清楚，我在想你。

闺蜜问我：“A罩杯和D罩杯摸起来有什么区别？”
我说：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”

小林的爸爸是一所监狱的副所长。一天，妈妈带林去买东西。结账时收银员问他是不是常和妈妈一起来玩啊，林林答道:“是啊，因为爸爸天天在监狱里。”

和老妈逛街，碰上小区阿姨，阿姨夸我说：还是女儿好，就像贴心的小棉袄。
我妈瞅瞅我说到：我咋觉得我这棉袄里是黑心棉呢～

老婆问：“春晚不好看，你为什么还看?”我不说话，盯着老婆看了很久“你看我干什么?”“有些东西跟你一样，虽然不好看，但已成习惯。”

今天削水果让刀片割破手了，一地血啊，大喊我爸，我爸下楼一看地板，默默地去拿抹布来擦地上的血，我真无语了，你真是我亲爹，不用管我吗，，晚上妈妈回来了，我妈看看厕所抹布说怎么弄的，我说手破了，我妈看看我，看看抹布，说，怎么擦完抹布不洗洗！我……

“告诉你一个好消息和一个坏消息，先听哪个？”“坏消息吧。”“我要说的好消息是假的。”

昨晚在乐宝袋下班了，走在街上看到一对情侣在街头吵架，我从身边经过的时候笑了下。那男的以为我在嘲笑他“笑什么笑，你小子找死氨

说着就过来准备动手的。玛蛋，要不是我腿不受大脑控制跑快了，肯定会打死你丫的。

1、男：“我很丑～～可是我很。。。”
女：“闭嘴，你丑你啥也别说了！”

2、“如果你妈和你老婆同时掉进水里，你先救谁？”
王思聪干脆地回答道：“肯定救我妈，老婆。。。我根本救不过来。”

3、“人生是一场修行，你做过什么利人利己的好事？”
“每次都把自拍P好看了再发出来。”
“你功德无量。”

4、一对小情侣正在吵架闹分手！
只听见那女生大吼：分手就分手，以后你过你的独木桥，我开我的私人飞机，你推你的五菱宏光，我开我的兰博基尼，哼。。。
说完一甩头走了！艾玛，又涨姿识了。。。

5、刚刚去理发，面对和蔼的理发小哥，我主动出击：
今年多大了？
干这一行多久啦？
结婚没？
一个月赚多少钱呀？
房租贵不贵啊？
家是哪里的呀？
最近生意怎么样啊？
临走时候，瞧这小哥懵B的眼神，感觉好像打了一场大胜仗一样！

6、和哥们住宾馆，他拿起冰红茶要喝，我说：这里的贵，我包里有水。
他笑：网上没看到？喝完再尿进去瓶盖拧死，服务员看不出来。。。
然后咕咚咕咚几口，猛的喷了出来：“玛B的，哪个狗日的已经先尿了！”
。。。

7、今天不巧看见前女友，更不巧的是我俩都穿的以前买的情侣装。。。
我寻思见面总得打个招呼吧，就贱贱的过去了，本想说“好巧啊，咱俩竟还能然穿情侣装”，没想到被她抢先一句“呦～还有跟老娘穿亲子装的！”
妹的。。。

8、我拿着手机：快看、快看，赵四出轨了！
女友：谁？？谁出轨？
我：亚洲舞王、尼古拉斯.赵四！
女友：出吧出吧，对他媳妇也是种解脱。
我。。。

老公：这钱包皮质真不错。老婆：是啊，要不我还不给你买呢。老公：就是口袋多了点儿。老婆：装钱嘛。老公：对，对，十块钱的一格，五块钱的一格，一块钱的一格。哟，这还有个小角落，一毛的硬币有家了。

1、娶个性感的媳妇，你会和保健医生很熟；
娶个脾气暴躁的媳妇，你会和外科大夫很熟；
娶个会花钱的媳妇，你会和银行很熟；
娶个丑陋的媳妇，你会和别人的媳妇很熟。

2、结婚之前，女人的语言是闽南话，嗲的很；男人的语言是东北方言，豪爽的很。
结婚一年，女人的语言变成了山西话，酸酸的感觉；男人的语言则成了北京话，越来越爷们了。
结婚三年，女人的语言换成了四川话，有些辣人了；男人的语言则换成了山东话，口里的大葱味也冲劲不小。
结婚七年，男人女人的语言方才一致，要么用哑语，要么用肢体语言，当然了，为了活跃气氛，挂彩也难免。

3、结婚以后，女人会出现以下七大变化
1.辈分变高，动不动自称老娘。
2.眼光变高，我怎么就嫁给你了，这句话成为口头禅。
3.心胸变的宽广，整天猛吃，不但胸围宽广，腰围也宽广。
4.推理能力提高，她能从一根头发推断出我见过什么女人，有没有开房。
5.洞察力变敏锐，无论私房钱藏哪里她都能找到。
6.嗅觉退化，我的袜子成堆，她也不会给我洗。
7.表达能力突飞猛进，特别是骂我的时候。

4、夫妻吵架基本心理路线图：
1.因为老公的某种言行，老婆很生气；
2.老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？
3.老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；
4.老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？
5.两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。
准到了吗？

5、结婚后，我有了不少变化：
1.亲爹娘变了，原来父母是最亲的，婚后老婆的父母变成亲爹娘了。
2.我的地位变了，原来我在家里被父母宠着，婚后不得不去硬生生地宠老婆。
3.最重要的是我变得谨慎了，以前发了工资，随手扔到显眼的地方，害怕看不见；现在都是把钱藏到安全的地方，害怕被发现！@一片两片三四片

6、结婚后我才发现我是万能的：
1，媳妇经常说，我当时真是瞎了眼了，怎么会嫁给你，你听听，和我结婚后连眼瞎都能治好。
2，老爸老妈也经常对我说，现在我们死都不敢死，我们死了你们啃谁去，你听听，我还能使人长命百岁。
3，我还是我儿子的心灵导师，我儿子只要看到我就战斗力十足，玩命学习，他说，一定不能像老爸一样没出息！