蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有啥用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还满肚子的花花肠子。”

某座情人庙的对联 情人双双到庙来，不求儿女不求财。双双跪下许个愿，谁先变心谁先埋。我当场就跪了。。。

1、一位大爷到医院做B超检查，出来后不满地说：“那大夫一见我躺下，就不搭理我，只顾自己在旁边看电视。”

2、两个报句参加海军的年轻人被问到：“你们会游泳吗？”
他俩愣住了，过了一会儿，其中一个人回答说：“怎么回事？难道船不够用吗？”

3、小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是？”
小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”

4、我叫范云，上次订餐留姓名的时候人家问我云是哪个云？我说云彩的云。
到了饭店，发现订餐记录上写的是“范晕”。。。
我急了，质问他们，服务员跟我说，您不是说晕菜的晕么？

5、老王到宠物店，想买一只狗。好不容易跟老板讲定价钱，正要离开时，他忽然想到一个问题，急忙回头问老板：“你这条狗忠不忠心啊？”
老板拍胸脯保证说：“当然啰！我每次把他卖出去，它都又自己跑回来了！”

6、在公共汽车上，我给一位大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈了起来，问道：“孩子今年多大了？”我说：“26岁了。”
大妈羡慕地说：“那你长得可真年轻，看起来也就30岁出头，想不到孩子都26岁了。”

7、小李家的隔壁新搬来一个男子。
小李在向他表示欢迎之后，问道：“我应该如何称呼您呢？是称呼您的姓呢，还是称呼您的名字？”
新邻居随和地说道：“怎么称呼都行。还有人叫我老傻瓜呢。”
小李听了之后回答道：“那他们一定非常了解您。”

“情怀”其实是一种糟糕的东西。我们喜欢一样乐器，没有坚持到专业地步，又不舍得放弃，就变成了一种情怀；我们留恋家乡，又抛弃了它，变成一种情怀；我们喜欢一个人，但不能彻底拥抱，于是也变成了一种情怀。拿不起却又放不下，虚掩的门，踮起的脚，够不着的葡萄，未曾解渴的梅，都变成了一种情怀。

两男生同时向一女生表白，女生淡定道：“你们周游世界后再回来跟我说。”
一男生立马收拾包裹准备出发。
另一男生绕女生转了一圈，说出历史性的一句：“你就是我的世界。”

妈妈给孩子讲夸父追日的故事，讲完以后，孩子若有所思的说，我终于知道了为什么老师说水资源越来越少了，原来都是夸父喝的啊。

妻子问丈夫：有个以前追过我的男生来这出差，想请我吃饭你介意不？丈夫想了想问：什么时候追的你？妻：大二，丈夫：那会儿你体重多少？妻：90斤左右。丈夫上下打量了一下皮肤暗黄150斤的妻子说：去吧，也好让人家断了念想[流泪][流泪]……

有个讨厌的同事跟我借单反，我说坏了。然后她提出借卡片机，我说坏了。她又提出借iPad，我说也坏了。她很激动地质问道：“你怎么什么东西都是坏的！”我耸耸肩说：“因为男人没一个好东西。”

1、闺蜜让我在她脖子上弄个草莓，气气她男友。
小事一桩，我两秒就帮她搞定了。
她对着镜子看了看说：“好，看这形状，他脖子上的草莓印不是你弄的。”

2、和表弟在家看鬼片，他咬着手指头，好像很紧张的样子。
我吓唬他：“要是那女鬼现在从电视里爬出来怎么办？”
他说：“你都结婚了，当然让给我啊。”

3、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道 ：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。

4、我：我可是我爸的心头肉！
闺蜜皱眉道：那你爸有点心脏肥大啊。。。
我。。。

5、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”

6、和女友在河边散步，突然她说“我想拉屎！”
我斜眼以一种尴尬的眼神看着她，说：“这里怎么拉，忍着回去拉！”
“怎么不能拉？”说完她就拉住我的手。

7、到女友家玩，她去买菜，我坐床边玩手机。
准备抽根烟，刚掏出来没拿稳，滚床下了。。。
我附身用手去摸，结果TM摸到老鼠夹子上了。。。