乌龟爸爸带着乌龟儿子锻炼身体——做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了一百个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了１乌龟爸爸淡淡地说道：“你做一个仰卧起坐试试１

我不管，我家边不能有化工厂，但是我要化工产品；不能有基站，但是我要信号；不能施工，但是我要地图隧道高架桥；你们不能杀小动物，但是我要吃野味；我不管，你们去给我弄，我生病你们一定要给我治好不然我就砸医院。

弟弟对哥哥说：哥，你该找对象了！咱妈对于你找对象的标准一降再降啊！五年前，咱妈希望你找个温柔娴淑、漂亮可人的对象；三年前，咱妈说你只要找个正儿八经的女孩子就可以；两年前，找个不缺胳膊不少腿、不傻不呆的女人，离婚的、带孩子的都可以；一年前，要求两点，1.女的，2.活的；现在，上面的两点只要满足一点就行！

一见钟情的男女是一包速食面，不需要上好的佐料，也不会耗费煨煮之功，仅需要一点淡淡的开水便可以泡出美味的浓情。

有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

统计专家说酒吧打架先动手的死亡率85％，这就是明显的数据偏差。活下来的一定会说对方先动手。

哥俩好，哥俩坏，哥俩上街买冰棍。哥吃冰，你吃棍。哥放屁，你闻味！

1、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。
打开公司内网提示“正在载入。。。”，好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。。。”

2、A：人身体最重要的器官是什么？
B：脑子。
A：错，是心脏，人没心怎么活？
B：那人没脑子不也活不了了么？
A：谁说的，你不照样活的好好的嘛！哈哈哈。。。
B：#*$%#$%尼玛！！！

3、哥们：“今天捡了个钱包！”
我：“你联系失主没，估计他都着急死了！”
哥们：“对啊，我在钱包里找到失主电话，告诉他不用着急，再买一个就可以了！”

4、听到两个女生在书架前对话：“这两本书啥区别？”
“一个是南方人盗墓，一个是北方人盗墓，风格不一样。”
偷偷看过去，发现说的是盗墓笔记和鬼吹灯。

5、前几天一屌丝哥们儿跟我们说他交了个女友，可没人相信！
今天他又在我们面前炫耀：“我女朋友做饭特别的好吃！”
我们一阵唏嘘：“现在的科技已经这么发达了？”

6、和女友交往快半年了，我问她：“你对我有什么感觉？”
女友：“没感觉！”
于是我赶忙请她出去吃了份烛光晚餐，吃完后，我问：“现在有感觉了吧！”
女友：“恩，感觉挺饱的！”

真是受不了肾宝片广告里的那个女的，先是一脸无辜的问自己男人：是不是肾透支了？是不是透支了你丫的不知道啊？事后又一脸娇羞的：他好我也好！我去她娘的……为了自己快活就逼自己男人吃药……

总是有人说，毒舌的人其实最心软，霸道的人其实最温柔，看似花心的人其实最专情，长得坏坏的其实最有担当，可为什么就没人说，外表胖的人其实最瘦呢！

1、阳台飞来了几只白色的小蝴蝶，其中有一只特别活跃，一会儿跟一只玩，一会儿又飞去找另一只玩。
老婆举起拖鞋“啪”的把它打了下来，对着它说：“你个渣男！”

2、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
老公：那我每天给你上柱香吧！

3、早上起来，老婆发现老公躲在厕所里哭，很奇怪，问他怎么啦？
老公说，你16岁那年我牵了你的手，你爸给我两条路，要么娶你，要么去监狱关20年，我选择了娶你。现在想想，我今天都应该刑满释放了！

4、今天儿子吃了我的饭，十分满意，在家族群发了一句话：“热烈祝贺我妈妈终于学会了炒鸡蛋。”
不一会儿，我公公婆婆发来了祝贺消息，我爸爸妈妈也发来惊喜的表情，唯有我老公发来的是哭脸，并附上一句话：我竟然能盼来这一天。。。

5、女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一脚把你踹下床说你死埋汰；
你第二天不洗澡，她抱着你用鼻子猛吸两口哈哈大笑老公你都臭了；
你第三天要出门刚洗完澡在洗手间出来，就看到她抱着膀倚靠在墙上斜眼看你，冷嘲热讽：“哟，这是要出去跟哪个娘们儿鬼混呀？”

某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“别的商家都是招美女，你招这些已婚的丑女，还打算卖东西吗？”老板说：“你懂什么！这些人都能把自己嫁出去，她们还有什么东西推销不出去呢？”